初めて過食嘔吐したくないって思った夜

いつものように深夜過食4R目してたら、突然、ほんと突然に父親のこと思い出した。自分のプライドと見栄のためなら、家族を傷つけても、夫婦の会社ぶっ潰してもいいって人間。昔はそうじゃなかった。

そんで、脈絡なく頭に浮かんだ言葉「返してよ」。何をかは言葉ではわからないけど、「返してよ」っていう名前の感情。

家族だった頃の温かい感情、安心感、居場所、拠り所。自分は何者なのか、どこに属するのか。愛されているのか、

思い出なんて虚しいよ。家族で行ったキャンプ、ディズニーランド、遊園地、釣り。楽しかったはずなのに、本当は母の我慢と、姉への差別の上成り立ってた。今となっては虚しいだけだよ。

返してよーーーーー！！！って頭の中で叫んだら、いきなり涙出てきた。チューブから食べ物ひり出しながら声出して泣いてさ、自分でもびっくりした。

冷静になって考えてみたら、私なにしてんだ？夢を見に来た、夢を叶えに来た大学だったはずなのに、私今なんでここにいるんだ？？夜中の2時にトイレに座って、吐いた後の虚無タイムでさえ、トイレの中に持ち込んでまで食べてる。えのきともやしだから流石に吐かないけど。

明日、朝イチからテストなんだよ。勉強してないのまだ。一日中過食してて、できなかった。

ああ逃げたい。一度立ち止まりたい。みんな何で過食しなくても生きていけてるの？ちょっと待ってよ、、、もうちょっとゆっくり行こうよ、優秀すぎん？

休学って文字が離れない。母ちゃんに「別に休学してもいい」って言われたからそれに甘えてんだ。どこまでも甘い人間。

もし明日起きて、朝から過食しちゃって授業サボったとしたら。私は泣きながら、でもやっぱり食べながら母ちゃんに電話して、「過食したくて休んじゃった。昨日から考えてたんだけど、休学したい」って言う。母ちゃんは受け入れるかな、、冷静に一年ロスのデメリットを考えて、食事管理してくれる寮に入らせてくれるとか提案されそうでもある(笑)

そんな妄想ばかり。逃げることばかり。まずは明日のテストをどうにかしなきゃ。

ストレスのせいだな。最近隣の部屋に新しい人来て、同棲か電話厨か知らんが夜中でもずっと話し声聞こえてるし、その上壁ドンカスなんだよな。壁ドンされても最初は気にならなかったけど、さすがに最近イライラ。それに明日テスト。ノー勉の26時。散らかった部屋。最小限の流し場に洗い物の山。今日も5000円↑散財。チューブで喉痛い。食べ過ぎて口内腫れてる、血出てる。噛み過ぎて唾液腺パンパン。寒い。足痛い。眠い。喉乾いた。勉強しなきゃ。早く寝なきゃ。明日も一限。

来週カウンセラーのおばちゃんのとこに、今日の夜のこと話しに行きたいな。誰かに知ってもらいたい。泣くくらい悔しくて辛くて逃げたくてたまらなかった夜があるって認めてもらいたい。

あー、いつもの卵飯食べたい。落ち着く。食べてる間は、明日のこと考えなくていい。

大丈夫、私は大丈夫。とりあえず明日のテスト。睡眠時間確保。レポート書く。皆んなやってる。一人じゃない。だから出来る、大丈夫。

ジブリの好きな歌、Fine on the outsideの一番好きなとこ。

Sometimes I feel lost sometimes I'm confused
時々、どうしようもなく虚しくなって、困惑してしまう
Sometimes I find that I'm not alright
時々、気づいてしまう、私は大丈夫じゃないって
And I cry, and I cry, and I cry...
そして、私は泣いて、私は泣いて、私は泣いて・・・