3年以上会っていない好きだった人から告白された話

もう何年も前に
けっこう長いこと大好きだった人がいました。

お互い好意はあったし、
まぁほぼ付き合っているような
感じではあったんですが、
なんだかうまくいきませんでした。

私としてはニュータイプな人で
ぶつかることも多く、
取っ組み合い寸前の喧嘩をしたり(笑)、
夜中こんこんと
なぜそこまで言われなきゃいけないの？
という説教を彼から受けたり・・・。

気に食わないことがあると、
すぐ「他の人と付き合えば」とか
「じゃあね」と関係を切ろうとしたり、
今まで男性からそんなことを
されたことがなかった私は
かなり？？？でした。

でも、なぜか好きで
気が済むまで好きでいたのですが、
途中で次の彼と出会い、
あっさり気持ちがなくなり・・・。

しかし、
まだ完全に自分の中で
完了できていない経験というか、
彼ともう会わなくてもいいけれど、
自分の中で大満足な結果には
なっていないなぁ～と思っていて、
どう終わりたいかの「オチ」を
オーダーとして出していました。

そんな間にも、
連絡は年に数回位ゆるく来て、
（だいたい内容は昇進したよ！みたいな褒めて欲しそうな内容w）
彼氏がいることも伝えていて
ひさしぶりにごはんでも行く？と
何回か話にはのぼるものの実現せず。

オーダーは出していたので、
ベストなタイミングで実現するであろうと
思っていました。

出会った頃に
繰り返し予定で毎年出てくるように
登録していたようで
私のお誕生日にも毎年律儀に
「おめでとうメール」をくれていました。

それから少しして、
ひさしぶりに電話がかかってきたので、
気まぐれで出て話していたのですが、
話題は
「当時なんで我々はうまくいかなかったのだろうか？」
ということや
「あの時あんな言動をされてこんな風に私は感じていました」
ということでした。

そして彼から
「本当にめちゃくちゃ大好きだった。
そして、今もそうだし一緒にずっといたい。」
と言われてびっくり。

さらにはその時私には彼氏がいたので、
「私さえよければ2番目でもいい」
みたいなことまで言い始めて、どんだけという(笑)

3年以上会っていなかったものの
なんだかんだ私のことは
好きなんだろうなとは思っていましたが、
きちんと今まで言葉で言うタイプでは
到底なかったので嬉しかったです。
ばっちりオーダー通りでした。

めちゃくちゃその彼は
体液バランスの冬や秋が強く、
そのノットセルフなことが
多かったです。

当時私とちゃんと付き合えなかったのは、
「大切な人に嫌われたくなくて怖かったから」と。

弱い部分や本音を言うのが
かなり苦手で、
いつも彼のノットセルフで会話も成り立たずに
ぐちゃぐちゃになってしまうことも多かったので、
きちんと言ってくれたのも嬉しかったです。

彼は住んでいた場所がなぜそこに？という位
都心から外れた僻地（ギリ都内）に住んでいて
めちゃくちゃ激務で
通勤時間もかかるし不便だろうに
週2～3日は家に帰らずホテル泊という暮らしを送っていました。

家は遠いし来させるのは申し訳ない
という感じで行ったこともなく
最初は独身激務で
そんな場所に住むなんてありえないし
意味がわからないし絶対既婚者だ！！
既婚者じゃなくても誰かと住んでいるに違いない！
と激しく疑ってました。

それについても聞いてみたら、
「いや、単に広い部屋住みたいし引っ越しめんどくさいだけ。
それに生活の場を女性に見せるのが苦手で
今までもあまり見せたことない。
でも、来たいんだったら努力する。」
ということを言っていて、
こうだから既婚だ！
彼女いる！愛されてない！と
決めつけてもいいことないなぁと本当に思いました。

その彼とうまくいかないことは
すごく悲しくて辛いことでしたが、
今となってはもし彼とうまくいっていたら
次の彼との出会うことも
お付き合いこともなかっただろうし、
表面的な言動に惑わされない
相手の真意や非言語を読み取る力も
磨かれなかっただろうし、
全ては最善だったんだろうなぁと思います。

それにしても、
好きっていう気持ちは
本当にナマモノだし、
タイミングが大切だなぁとつくづく。

めちゃくちゃ大好きな人でも、
自分の中での役割を終えると
スンってなってしまい、
なんで私はあんなに好きだったのだろうか？
と真顔で思うほどに、
サーっと好きな気持ちが消えたりしませんか？

だからこそ、
もし自分の中での
わだかまりや不完了、
まだ消化しきれていないものがあれば
きっとまだ果たしていないことがあるということ。

どういうオチになったら最高か
のオーダーを出したり、
会う機会が訪れれば、
言いたいことをきちんと言う
というのも大切だなと思います。

この彼は相変わらず、
本人曰く愛情表現であるらしいのですが、
「ほんとめんどくさい女だな～」とか
イラっとすることを言ってきて、
以前は一喜一憂したりマジギレしたりしていたのですが、
その時には
「そのままその言葉をお返します(笑)」
とか
「でもそういうところが好きなんでしょ～」
とか
「そういう風に言われるのが本当に嫌なのでやめてほしい」
と言い返せすようになり
本音を言い合える関係性にもなれて、
自分の中でもすっきりしました。

人って変わるもんなんだなぁと思うと同時に、
自分がその人をどう見ているか、
そしてその人にある様々な側面の中で
どの部分を引き出すかで
全然変わるんだなぁと思いました。

このことで
当時のつらかった自分も救われたし、
無駄なことってないんだなという気持ちです。

連絡をどれだけとっているかや
どれだけ会っているかは
本当に関係なく、
むしろそれがなくても
相手の気持ちや記憶に刻みこみ、
魅了しつつづけることは可能なんだな
とすごく思った経験でした。

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