Nowhere Man
アカウント名とか、色々変えてみたのですが、わかる人には、わかっちゃうんですかね?
まぁ、どちらでもいいです。
Instagram でもよかったのですが、
久しぶりに文章中心の投稿をしたくなったので
Note にしました。
私は精神障害者です。
障害者手帳も持ってますし、障害年金も
貰っています。
立派な(?)、正真正銘の障害者です。
自慢できることではありませんが…。
年齢はギリギリ40代です。
そろそろ「老いる」ってことを真剣に
考え始めた方がいいかもしれません。
でも、世の中を舐めきって生きているので、
なかなか、そんな気にもなれません。
今は実家暮らしです。
母親と兄と同居しています。
父親は随分前に亡くなりました。
先ほど書きましたが、障害者なので
収入は少ないです。
親の脛をこの歳になっても齧っています。
就労継続支援 a 型というところで
働いていますが、あまりお給料は出ません。
それでも、作業所の給料と障害年金を
併せれば、ギリギリ一人暮らしできない事も
ないですが、生活能力ゼロですし、
精神的にかなり不安定なので、怖くてとても
一人暮らしなんて、できません。
それに、作業所を一日も休まないのが前提で
体調も崩せません。
毎日、不安で、しんどくて、辛くて、
やってられなくて、それなのに仕事は
休めないのです。
とても一人暮らしなんてできません。
親の顔色を窺いながら、ビクビク生活してます。
世の中には、もっと大変な病状や状態の方が
いることは知っています。
けれど、知ってるだけです。
ぶっちゃけ、知ったことではありません。
自分のことで精一杯です。
いけませんか?
朝、通勤時間帯に電車に飛び込まれると
大変迷惑に思います。
心底、腹が立ちます。同情なんてしません。
できません。
どうせ死ぬのなら他人に迷惑をかけないで
欲しいです。
ひどい人間ですね。
わかってます。でも本心です。
まぁ、私も希死念慮に駆られることは
しょっちゅうです。
死ねたらいいなって、いつも思います。
生きててスミマセン。
生まれてスミマセン。
なんで、生きてられるんだろう?
こんなに辛いのに。
先行き、真っ暗なのに。
今日も暑かったですね。
明日も暑いのでしょうね。
明日も仕事です。
行きたくありません。
暑いし、しんどいし、怒られるし、
自分が「世界一不幸な人間」に思えてきます。
作業所を辞めようと何度も思います。
実際、スタッフに退職の意思を伝えた事も
あります。
聞いてもらえませんでした。
ハローワークや労働監督基準署にも
相談しましたが、あまりマトモに取り合って
くれなかったので、仕方なく「退職願」を
提出しました。
それなりの覚悟で。
やっぱり辞めさせてもらえませんでした。
仕事終了後、呼び出されて、
延々と説教されました。
もう身体も疲れ切っていて、
頭もマトモに働かなくて、
気がついたら、「自分はなんて愚かなんだ」
という考えに取り憑かれていました。
そして、説教を聞き続けるのにも
疲れ果てて、とにかく解放して欲しくて
謝罪に、謝罪を重ねて、家に帰りました。
そして、現在に至っています。
こんな日がいつまで続くのでしょうか?
終わりなんてないのかもしれません。
酷い話だ。
タチの悪い冗談とわかっていて、
付き合っているんですから。
なんで、こうなっちゃったかなあ?
どこで、人生誤ったかなあ?
それでも日常は続く。
どうしたら良いのやら…。
ひどい
本当にひどい
誰が?
私が?
世の中が?
さて、明日も生きなきゃならないのかな?
やってられないなあ…。