公開しなかった年末のnote。

去年の年末に書いて、公開しなかった記事がある。

3月末に仕事を辞め、絶賛引きこもり主婦期間中であったその時の心境を綴ったものだったが、タイトルを付けて、トップ画像も決めて（たいていこの作業は最後にやる）、さあ公開という時に（いや、ちょっとこれ内容が暗すぎるかな……）と思い直し、（やめとこ）となった。新年は晴れやかな気持ちで迎えたい、みたいな思いが自分の中にほんのりあって、その思いと記事がそぐわない気がしたのだ。

公開しなかった記事は、なんとなく削除しないままずっと下書きに残っていた。

で、一年ぶりにその記事を読んでみたのだが、暗いというか、だいぶ私、もがいていたなぁと思う。

仕事を辞めた後悔はなかったけれど、やっぱり生活の不安はあって、でも焦って次の職を探して今までと同じ繰り返しになるのも嫌だった。

記事には、このまま引きこもっていたいけど、ずっと今のままじゃいられない。じゃあどうしたらいいのか、向かう方向がわからない……みたいな事を書いていた。

では今年の自分はどうなのか。

まずまず性に合った仕事を見つけてなんとか続けているけれど、やっぱり家が好きだし一人で過ごす時間が好きだから、もしも引きこもっていられるのならずっとそうしていたい。これが本音。それと去年とは違う新たな心配事や悩み事も発生している。

結局、同じなのだ。いつだって私は何かに思い悩んでいる。けれども去年と違うのは、悩みつつも少し心が穏やかだって事。

それはなぜか。

たぶん、いい意味で自分を諦めたからだと思う。今までは、「このままじゃダメだ。なんとか自分を変えなくては」とずっと思ってきた。そうしないと心の平穏は一生訪れない、くらいに考えていた。

でも、どうしたって私は私でしかない事にようやく気が付いた。私のままなんとかやっていくしかないという諦めとも、開き直りとも、覚悟とも言える気持ちに、今はなっている。

そしたらガチガチだった肩の力が抜けて、ちょっと楽になった。

こんな風になれたのは、たぶん今まで必死にもがいてきたからなんだろうなぁ。もがいて、もがいて「もうこれ以上無理」ってとこまで行って力尽きて。そしたら、その先が用意されてた、みたいな感じ。

これからも悩む事はあると思うけど、ネガティブな気持ちに自分を丸ごと支配されずに、少し距離をとりつつやっていけたらいいなと思っている。

※トップ画像は、Xmasが近いのでちょっとキラキラしたものを描きたくなった趣味のペン画。宝石を描いている方の絵をネットで見て、真似してみた。休日はチマチマとこんなものを描いたりしながら、引きこもり欲を満たしている。