友達って👾👾

　先日、専門学校時代の友達のことを愚痴ってくる友人のことを記したが…。私なら、もう愚痴るくらいなら関係をやめる、会わない、連絡もしないを徹底しているんやが。それで、その友人とまたその愚痴話になると、イライラが止まらなくなるのに、私も私でこちらから日課のようにLINEをしてしまい、毎度一日の落ちはその友人の愚痴で、私が、もうその子と付き合うのやめろやというんだけど、その友人はいやでもまだ縁切るまでは悪く思わないから続けます、のシメで…。10月にパリ旅行に行くらしい。その友達と、その子どもと。めんどくさそう😂だし、それについても嫌な予感しかないって言っていたのにです。アホなの？って、口に出そうだった。
　1＋1=　わかりますか？大丈夫？
私にこんな悪い性格を引き出さないで欲しい😭
　
　私もなんだこれって思うし、私の価値観押し付けてるなあとも承知だし、でもついそう言うのってやっぱりアドバイスして欲しいから何年も何度も話して来るんじゃないの？とも思うから、つい言っちゃうんだし。価値観押し付けちゃう。友人に嫌われても構わないし。私が悪いことしか言わないって。
　
　で、訊いてみた。
　私に、その子と離れろって言って欲しいのかと思って今まで話を聞いていたわ、って言ったら、
　え？まったく求めてない、それは全然ない、って返ってきて。それはごめんと言って（一応、私はごめんと全く思ってないけど）。私はこれから余計なこともう言わないように気を付けるわって、皮肉に聞こえろやと思いながらLINEしたら、こっちも愚痴るのやめるわ、だって。
　そこは、いやいや余計なことだなんて言わないで、こんな話したらそらそうも言えちゃうよな？だけどごめんな、自分で決めるから…とかではないんだ。って思えて。
　私も義理のお母さんの愚痴を、嫁入り前の友人に聞かせたからすまないなと思いますし、そのことについて謝りました。けど、私は、愚痴を増やさないように行動を変えています（読書してとらえ方や乗り切り方を学んで実践したり、求人に応募して、仕事して家にずっといないようにと行動している最中です、面接日も決まっていますし、仕事する気で気持ちを盛り上げています）

　この友人（？…）は、一度、一身上の都合で4,5年前に私とかほか全ての人の連絡を一方的に断ちました。そして、今年の春に、やっぱり私と話したいから連絡してくれたら幸い…みたいなメールをよこしてきた。

　そこから私は振り返らなあかんと思った。
　その連絡がきて正直どう思ったか？とか。
　私はその友人が一方的に連絡を消してきたことに、そもそも惜しいとか寂しいとか特に深く思わなかった。いつまでもなにしてても、ああ連絡再開しないかななんて、思わなかった。コロナ大丈夫かな？は思った。その時友人が上京した頃だったから。
　私は私なりに新しい仕事をしたり、結婚したりして楽しく楽にやっていた。

　もうしばらくというか、私の波長がやっぱり変わったと思うし、その友人と話すとやっぱり自分の価値観押し付けたくなるし、そもそも愚痴を聞きたくないので、離れることに決意がかたまりました。

　こちとら集中したいことや、読書、掃除、断捨離、など毎日快適に過ごすためにやることはたくさんです。
　
　その友人は、10代の頃の元カレと今も暮らしている（今月友人は33歳になる）。そして、新しい彼氏とも付き合って別れてもまだ関係がある。毎週会ってヤッてごはん食べたりデートしたり、旅行したり。で、私に愚痴る対象の友達は10代の時の専門学校の同期。
　ずっとお古でまわりをかためている。私となんか、幼稚園から高校まで一緒、特に当時は仲良くはなかった間柄。存在の認知はしていた。ちなみに、友人が23歳のときにお母様が急死したときにも、突然だったことや話を聴いたり葬儀にも参列した。葬儀で流すbgmもTSUTAYAに運転して一緒に借りに行こうと提案し、行動した。

　で、今回その友人に言わせてしまったことは…

😔私（友人）は、私（私）じゃないんだから、潔く人間関係を切るのはできない。失くした方が入るという空白の法則も知ってはいるつもり。

😔（これだけ4,5年前の当時も現在もその友達の愚痴を聞かせといて）私（私）に、その友達と付き合うなって言って欲しいとかアドバイスはさらさらまったく求めていない。

😔仕事も正社員になったり、会社が大企業に吸収されて、環境が変わったばかりで自信もないから、まだ元カレのことも愚痴を言っている友達との関係も終わりにはしたくない。

😔私（私）には、気を張らずに連絡取れるけど、その友達にはあれこれ思考使って返事をする（怒らせたり、うっかり私的なことを知られないため）
　〘…仕事相手じゃないのに、そんな人が必要と思えるなんて…なにか未練があるにしても…聞いていて苦しい〙

　という結果でした。
　友人が、まだその友達と付き合いを続けたいことはわかった。元カレとも仕事が調子に乗るまでの、ほかにいい人ができるまでの、リフレッシュの相手として付き合いたいこともわかった。全部どうぞ、お好きにと思う。あと、昔の道でナンパしてきたセフレともまた会うのを再開するらしい。これもどうぞお好きに。
　
　そして、その友達に対して言っている愚痴の一つ一つが、全部その友人に当てはまるということにも私は気付いてしまった。　

　私はキャメレオン竹田さんの本を読み返してみて、人間関係は、実は自分との関係だということを知って、そうかも知れないと納得しかけたところにこれだった。
　だから人や出来事に対して湧いてくる感情とか感覚って、自分にあてはまる、自分の中にもある素質なんだって。だから、人は鏡ってことなのか！と。
　だから、引きこもりがもったいないのは、ずっと自分を知れなくていつまでも状況が自分にあわなくて、新陳代謝しないからよくないんだし、そこに気付けて少しずつ引きこもりが社会生活を送れたら、すっごく素晴らしいことなんだなって心底理解した。それこそが、生きることだし、生きる醍醐味。
　人と会ったり、なにかをして、味わう感情、トラブル、うまくいくこと、全て自分を知ること、より今を自分に合わせてしっくり生きるためのヒントである。より、しっくり生きられたら、不平不満をわざわざ探さないと見つからないくらい、天国で、楽しくて、軽くて、ルンルンで、っていう、夏休みの宿題を始めの一週間で終わらせたあとのような感覚が待っているんだな、って理解したんですよ。

　
　あ〜なんて清々しいんだろ。
　梅雨入りだし生理前だけどわりに元気です。
　
　これからもキャメレオン竹田さんの本を売らずに読み返して実践したい！と思った。占いに行く必要もないし。自分の気持ちがわからないときってのが、続いていたんですけど、自分の心から離れていたんです。義理のお母さんの言う通りにして生きないとダメなのかなあ？…と思い込んでいたんです。そんなこと絶対したくないし、そんなこと全く必要ないのに。そしたら、もしかして私はこうしたい？こう？どう？これは？って思いが浮かぶから不思議です。この友人のおかげで、私も私の本心を知る努力をしろ〜〜〜〜🇯🇵と、気付けました。
　

　友人に、東京の縁切り神社を土曜日に教えたところで、日曜日、今日行ってくる！って言っていたけど、まさか私と縁が切れるなんて草www🤭🤭🤭
　でも向こうもわかってると思う。
　しばらくは私と関わりたくないだろうし、私もこれ以上向こうに嫌な気持ちを抱きたくない。

　ちな、私は本当にどうでもいい。
　あなたがどうなろうとどうでもいい。
　私は私を生きるだけなんよ。
　あなたのことが好きとか嫌いとかも正直、ない。
　こんなことまで言わせないで、と思う、私よ。
　だから、LINEを開くな！絶対に！

　明日、たくさん用事ある。
　借りてきた本、読みたいし。
　あつ森もせんならんし。毎日カイゾーとリサのウエディングフォト撮りに行ってあいのけっしょうを集めなあかんし。旦那さんのアカウントの借金返済もせなあかんし。島民の新陳代謝も促したいし。

　

　本日も、あなかしこ…
　南無阿弥陀仏、南無阿弥陀仏…😌😌😌