人を好きになれない（本末転倒）

仮交際の人、今2人います。
その一名に真剣交際をしたいと言われました。今プライベートが本当にバタバタしていて（それはお相手も知っている）今考えられないからすこし待ってほしいと言いました。
で、多分明日、もう一人の仮交際の方からも真剣交際に進みたいと言われると思います・・・

どうしよう。気が重い。嬉しくない。
二人とも嫌いじゃない、趣味もあう、私の状況等も理解してくれている。
顔は好きでも嫌いでもない。某大手企業で年収も私の3倍近くある。

ただシンプルにこの人と付き合う・結婚するビジョンが見えない。
二人ともなかったことにして婚活やめてしまいたい。

そんなぐるぐるしてる気持ちの時、昔好きだった人から連絡がきて益々気持ちがめちゃくちゃです。
昔好きだった人。趣味から繋がって、声や物腰が大好きだった。
実際に会って映画にいったりご飯に行ったりした人。

私はその時大好きになってしまったけど、お相手は私の気持ちを悟ったようで少しだけ身を引かれて。苦しくなったのでSNSやゲームのフレンドから削除して関わらないようにしてきました。

そんな中、2年ごしに急に相手から連絡がきて。
ああ昔彼のことが好きだったなあって懐かしくなりました。
しかもお相手は私に会いたがってそう。多分会いたがってる。

多分私の好きだった人今寂しいんでしょうね。
で、昔自分に気があった女に連絡してるんだろうし、あわよくばって気持ちもあるんだろうな。

元カレにぼろぼろに傷つけられる前だったら喜んで会っていたと思うけど、自分の好きだった人にそういった欲をぶつけられて益々男の人を嫌いになりたくない。素敵な思い出のままにしておきたい。
男性の欲が怖いです。怖い？、嫌悪感が止まらない。

好きだった人、普通にお友達に戻れるならって思ってやりとり再開したけどやめておけばよかったかなぁ。

好きだった人、もっと早く連絡してほしかったよ。

それと、友達が彼女持ちのセフレになっててそれを私に相談してくる（私の元カレのことを知ってる）。
普通に彼女持ちのセフレなんてありえないんだけど、その子だけは私も元カレの相談に辛抱強く乗ってくれてたから次は私が返す番だよなと思って何もいえない。

その子に寄り添ってほしい？怒ってほしい？みたいな事を聞いたら寄り添ってください・・と言われたからずっと寄り添ってる。
苦しい。彼女いるのにホテル誘う男も、ついてってしまう気持ちも一切理解できない。友達にその男を彼女から奪い取っても、どうせ浮気すると思うよって言ったんだけど別に付き合いたくないとかいう。理解できない。
彼女がいる事がショックで死ぬほど病んで私に夜中連絡してくるのに？

彼女かわいくないからあきらめきれないって言われたんだけど私も浮気相手の女にそうやって思われてたの？ほんと死にたくなる。

でもその子は大事な友達だし、好きな気持ちが止められないのもわかる。
浮気相手なんてならないでほしい・・・。
言えないけど。