何故、人を好きになるんだろう。 何故、信じて裏切られるんだろう。 私バカなんだな。 もういい。 全てに疲れたし 全て楽しくないし 会いたくないし 見たくない。 なのにどこかで探してる自分もいて 自分がわからない。 苦しいからもう、いい。 今すぐにいなくなりたいよ
あの日から1年経ったんだ。 あっという間。 私にはあの人の気持ちはわからないし 私の気持ちもあの人は知らないと思う。 あの日は楽しかったのに そのすぐ後にどん底に突き落とされた。 当時は恨み辛みがあったし 憎かったけどすごく好きで でも今はその気持ちの火が消えて、 穏やかではある。 でも 寂しいことに変わりはない。 あの人じゃなくても良いから 隙間を埋めて欲しいって思う。 愛してくれる人を探すのか 探されるのを待つのか どっちにしても私は 今の場所から動けない。
朝起きて、まず白湯を飲んで、 トイレに行って体重を測って ストレッチして体をほぐしてから シャワーを浴びる。 朝ごはんはほとんど食べず、 薬とサプリメントを摂って、 身支度をする。 鏡に向かうとどうしても自分のアラが目立つし 自信は生まれてこないけど、 せめて少しでもマシになるように メイクして髪を整えて。 この作業がとても虚しくなることがあって、 誰のためになんのためにしてるのかもわからず メイクが上手く行っても 休みたくなる日がある。 好きな人以外には会いたくない
私の場合失恋したとき 答えが出ない関係に終止符を打てて ある意味スッキリして、ハイになった。 握手してバイバイ、 みたいな爽やかさがあったし 彼のために費やしていた時間を 別のことに使おうってワクワクしたりもした。 だけど時間が経つにつれて 虚無感に襲われたのも事実。 そして彼は、仕事上で頼んだことを きちんとしてくれなかった。 （私はビジネスライクにしてたのに。 気まずかったんだろうけどそれって私情でしょ。仕事はちゃんとして！てなった。） 大好きだった人の嫌なところが
最近、体力の低下を痛感する。 あの人を好きだった時は、 キレイになりたいからと運動をして 美容にも気を遣っていたけど あの頃ほどの努力をしなくなった。 今はそんなモチベーションはないけど それでもたまにはジムに行こうと 思えるようになった。 美容にも気を使うようになった。 原動力は 恋 ↓ 老い に変わったけど、 またいつか恋した時のために 事前準備だと思って頑張ろう。 冬が来たら、滑りに行くし そのためにも体を整えておこう。 楽しみをひとつ見つけられた自分、 エライ
愛着のあるものが手元にないと、 心にぽっかり穴が空いたように 自分の一部がもぎ取られたみたいに ただ、虚しくなる。 そして不安にもなる。 かつては愛着があったものも 今では必要なくなってしまって 部屋の隅に押しやり見えなくしておいた。 でもただ、捨てられなかったのには やっぱり理由があって 心のどこかに引っ掛かってるから 捨てられなかったんだよね。 今の私に捨てる勇気はなくて また蓋をして部屋の隅に追い遣った。 いつか自分で捨てるんだろうけど 何の躊躇いもなく捨てられ
自分の弱さとか強さを受け入れられないまま大人になってしまった私。 家族愛も知らずに結婚してうまくいくはずもない。 下手な恋愛しかしてきてないから愛されるってどういうことかわかってない。 その反面愛することが多すぎて 自分で自分を潰しちゃう。 うまくバランスが取れなくて倒れる。 いつになったらうまくやれるのか。 でももう好きな人ができても 好きなんて怖くて伝えられないし 受け身なままでは恋愛はできないと思うから もうこれで終わりなんだろうな。 素敵な人はたくさんいるけど
私は失恋してからすっかり変わってしまって 人を信じられなくなってしまった。 絶対に裏があるとか どうせ本心じゃないとか 疑い深くなってしまった。 心から笑えないし 誰かを愛する気持ちも湧いてこない。 あの人を見かければ息苦しくなり 言葉が出ない。 体も動かない。 泣きたくなって消えたくなる。 古傷がキレイに治ってはいないことを 思い知らされる。 少し復活してエネルギーをためても 少しのことを実行するのに全て使ってしまうから、すぐ枯渇する。 普通に生活したいだけなんだ
私を好きという男性が現れた。 一緒に居たいと言ってくれる。 でもその言葉を信じられないでいる。 誰にでも言っているだろうと思っちゃう。 人間不信、男性不信だから。 次の恋愛はきっとまだ先のこと。 信頼関係ができても裏切られる それが怖くなくなってから。 まだ当分かかると思う。 その頃には年もとって 恋愛する気なんてないかもしれない。 それならそれでいいや。
忙しく日常を過ごしていたら、 ついに忘れた。 1週間過ぎてから思い出したのは、 彼と初デートした日。 去年はメソメソ泣いていたんだよね。 彼を思い出すこともなく穏やかに、 淡々と日々の仕事をこなしていた。 これが忘れるってことなんだな、と。 思い出した日が、私にとっては忘れた記念日か。 思い通りにならなかった。 でもそれでも前を向いて過ごせてる自分が 少し好きになれたかな。 辛い気持ちをやっとしまえた。 もう大丈夫、なはず！
あの人と桜は一緒に見られなかった。 去年はすごく悲しかったけど。 でも今はそれでよかったと思える。 今年は、 桜を一緒に見たい って言ってくれる人がいる。 曖昧な気持ちのまま桜を一緒に見たら 何かわかるかな。 何か変わるかな。 桜は何を教えてくれるんだろう。
好きだった人のことを考えていた時間を 夢を叶えるための勉強時間に充てたり 心身を健全にに保つためにメンテナンスしたり この先の自分にプラスになることに使って それでいいって思えるようになった。 私は変わった。よくも、悪くも。 人間不信も男性不信もあるけど そのうちまた信じられるようになると思う。 無駄に泣いて過ごした時間を 学びの時間にして自分の身にする。 周りにはあの人以外の 色んな男性がいることにも 気がつくようになった。 ブラッシュアップしていくんだ。 あの人へ
あの人の笑顔は、 目尻にくしゃっとシワができて 長いまつ毛が印象的で 細めた目もキラキラしてて 私にとっては、いつも甘くてまぶしかった。 今日の昼に職員食堂で久しぶりに彼の笑顔を見て 好きだったんだなぁって改めて気付かされて。 でも今はそばには居ないから、 今日見かけた数秒の笑顔を目に焼き付けた。 もう大丈夫だ。十分だ。 離れなきゃ。もっと遠くに。 何からしたら良いかな。 次の職場探しから始めないと、かな。
夢に虹が出てきた。 キレイでクッキリした二重の虹。 夢占いによるとキレイな虹は恋愛運が好調な印だって。 それはないよね💦 二重の虹は幸運が2倍なんだって。 そんなこともないけど💦 でも何だか得した気持ちにはなった。 虹が出た日、別々の場所にいたのに、 あの人と同じ虹を見ていて お互いに写真を送り合ったなぁ。 もう、そんなこともない。 たわいもないことがこんなに心に残っているのはどうしてかな。 誰も知らないあの人との小さなやり取りがこんなに大切な思い出になるとは。
今日は予報通り雪になった。 去年は雪が降った時に彼に会いたかったけど、会えなかった。 今年は雪が降っていても、会いたいとは思わない。 でも、通勤大丈夫かな？って気にはなる。 無事に通勤できていたらいいなぁ。って思う。 好きではない。 振られたのに、その人の無事を願うなんて。 私はお人好しなのかな？ 好きではない。 好きになった大切な人ではあるみたいだ。
あの人の足音は特徴的。 姿が確認できなくても、 ああ、遠ざかっていくなぁ、近くにいるなぁってわかる。 あの人、私のシャンプーのにおいがしたから通ったんだなってわかるよって言ってたことあったな。 私のにおいがわかるなんて、私の何を知ってるのよ。。。？ パワーをチャージさせて、って 背の高いあの人がチビな私のおでこにおでこをくっつけてきた時の体温と 目の前にある長いまつ毛に酔って見惚れて。 現実だったのかな？ 夢だったのかもしれない。 もう好きじゃない。 そう思わない
