忙しく日常を過ごしていたら、 ついに忘れた。 1週間過ぎてから思い出したのは、 彼と初デートした日。 去年はメソメソ泣いていたんだよね。 彼を思い出すこともなく穏やかに、 淡々と日々の仕事をこなしていた。 これが忘れるってことなんだな、と。 思い出した日が、私にとっては忘れた記念日か。 思い通りにならなかった。 でもそれでも前を向いて過ごせてる自分が 少し好きになれたかな。 辛い気持ちをやっとしまえた。 もう大丈夫、なはず！
あの人と桜は一緒に見られなかった。 去年はすごく悲しかったけど。 でも今はそれでよかったと思える。 今年は、 桜を一緒に見たい って言ってくれる人がいる。 曖昧な気持ちのまま桜を一緒に見たら 何かわかるかな。 何か変わるかな。 桜は何を教えてくれるんだろう。
好きだった人のことを考えていた時間を 夢を叶えるための勉強時間に充てたり 心身を健全にに保つためにメンテナンスしたり この先の自分にプラスになることに使って それでいいって思えるようになった。 私は変わった。よくも、悪くも。 人間不信も男性不信もあるけど そのうちまた信じられるようになると思う。 無駄に泣いて過ごした時間を 学びの時間にして自分の身にする。 周りにはあの人以外の 色んな男性がいることにも 気がつくようになった。 ブラッシュアップしていくんだ。 あの人へ
あの人の笑顔は、 目尻にくしゃっとシワができて 長いまつ毛が印象的で 細めた目もキラキラしてて 私にとっては、いつも甘くてまぶしかった。 今日の昼に職員食堂で久しぶりに彼の笑顔を見て 好きだったんだなぁって改めて気付かされて。 でも今はそばには居ないから、 今日見かけた数秒の笑顔を目に焼き付けた。 もう大丈夫だ。十分だ。 離れなきゃ。もっと遠くに。 何からしたら良いかな。 次の職場探しから始めないと、かな。
夢に虹が出てきた。 キレイでクッキリした二重の虹。 夢占いによるとキレイな虹は恋愛運が好調な印だって。 それはないよね💦 二重の虹は幸運が2倍なんだって。 そんなこともないけど💦 でも何だか得した気持ちにはなった。 虹が出た日、別々の場所にいたのに、 あの人と同じ虹を見ていて お互いに写真を送り合ったなぁ。 もう、そんなこともない。 たわいもないことがこんなに心に残っているのはどうしてかな。 誰も知らないあの人との小さなやり取りがこんなに大切な思い出になるとは。
今日は予報通り雪になった。 去年は雪が降った時に彼に会いたかったけど、会えなかった。 今年は雪が降っていても、会いたいとは思わない。 でも、通勤大丈夫かな？って気にはなる。 無事に通勤できていたらいいなぁ。って思う。 好きではない。 振られたのに、その人の無事を願うなんて。 私はお人好しなのかな？ 好きではない。 好きになった大切な人ではあるみたいだ。
あの人の足音は特徴的。 姿が確認できなくても、 ああ、遠ざかっていくなぁ、近くにいるなぁってわかる。 あの人、私のシャンプーのにおいがしたから通ったんだなってわかるよって言ってたことあったな。 私のにおいがわかるなんて、私の何を知ってるのよ。。。？ パワーをチャージさせて、って 背の高いあの人がチビな私のおでこにおでこをくっつけてきた時の体温と 目の前にある長いまつ毛に酔って見惚れて。 現実だったのかな？ 夢だったのかもしれない。 もう好きじゃない。 そう思わない
彼との関係は何だったのか。 今思い出すとどんな関係だったのか、 彼が何を考えていたのか、 言いたいことがあったかもわからない。 ただ面倒くさくなっただけなのか？ 距離を置きたかっただけなのか？ 聞く勇気もないし、機会もないけれど。 部署が別になって気持ちは落ち着いた。 ただ、信じていた人に裏切られた傷は、 表面的にはとっくに治っているけれど、 毎日疼いてる。 新しい部署で完璧な程に仕事は覚えた。 無我夢中で取り組んだから。 人間関係もうまくいっている。 だけど、心は
彼に会えずに早1か月。 姿を見かけても居ない。 この前男子更衣室から聞こえた声だけで生存確認した。 会えなくなった初めの方は、 これでいい、って思えたけど。 穏やかな気持ちになれて良かったけど。 今は寂しくて仕方がない。 でも、探すのはやめた。 会えるかも、って可能性にかけて行動することもやめた。 こうして寂しさに慣れて、そのうち思い出さなくなるんだろうな。
度がすぎるくらい尽くしたり、 方向性が合っているかわからないけど努力したり、 そんな時間が無駄だったかもしれないけど、 悔いはない。 損得考えずに、丸裸でぶつかった、彼を好きになった自分を褒めてあげよう。 ネガティブとポジティブで揺れる技持ちも、 なくはないけど。。。 それだけ本気で好きになった。愛した。 そこは自分を褒めてあげよう。 もう少ししたら、 それが宝物になる。 価値のある財産になる。 そう信じて、できるだけ前を向いてる。
あれから1ヶ月が過ぎた。 相変わらず彼のことは思い出すけれど、 涙は出なくなった。 時間薬って、本当に効くんだ。 ここ数日は、色んなものを刷新している。 ずっと変えなかったLINEのアイコンもメッセージも、BGMも、 今までのものとはイメージの違うものに。 誰だろう？ってわからなくなるくらい違うものに。 前向きに、穏やかに時間を使う。 自分のために。 彼がびっくりするくらい変わりたい。 まずは、第一歩。 ゆっくりでも着実に歩いていきたい。
彼と会わなくなってから、日々残骸を拾っている。残していったものが、どうしても目についてしまうから。 どうもそれを拾うのは私の役目のようだ。 虚しくて、悲しい日々。 あの人は余韻を少しだけ残していなくなった。 何をどうしたら良かったの。 どうなりたかったの？ 優しいか冷たいかわからない人。 まだ振り回されている自分。 前を向きたいと思いつつ、つい後ろを向いてしまう。 誰かに助けてほしい。
外は天気が良いのに、心が晴れず外に出られない。 ここ1週間ほどそうして過ごしている。 仕事には重い心と体を引きずって出かける。 でも休日は、外に行く気にならない。 自分を変えようと、変わろうと精一杯の努力をしたのに報われなかった。ただそれだけ。 そんなのどこにでも毎日転がっている話であって、私だけに起きている事ではない。 もっと辛い人なんて、ごまんといる。 わかってるけど。 今はどん底にいたい気分。 誰とも話したくないし、会いたくない。 仕事にも集中できない。本当は休みたい
