私は兎に角、頭が固くて柔軟性がない 効率とか工夫とかそういうのが苦手 マニュアル通りにやらないと不安 ただ就職、結婚、子供、マイホームという描いていたマニュアルを手に入れられてない だから不安なんだろうけどこの辺りはただ人生を舐めていたとしか言えない 今日はゆっくり仕事してくれとアルバイト先で言われたが無駄にせかせか動いた 頑張ってるのを装いたいのもあるけどやった充実感も欲しいのだと思う 無駄に一生懸命とか無駄に長い時間やるとかそれを善と刷り込まれてきた 多分
運動会があるため不登校の子の家に親戚が数名集まった模様 皆どこかで行くことを期待してたが結果いかなかった 空気がどんよりしたらしい 外では同級生たちが運動会やっていて家の中では不登校の子がいる その状況が辛くて泣いてる親戚もいたとのこと 夏ごろに不登校になり秋には行けるようにしたい 皆そんな思いで頑張ってきたがダメだった 不登校の子の親はもう諦めてあっけらかんとし親戚は愕然としてる 辛いな現実は この年齢になって分かったけどただ学校に行ってくれてるだけでも嬉
国保を笑われてもよい 怒られてもよい そう思って整骨院に行く なんだか勢いだけで乗りきったと思ったがやはり何か煮え切らない態度 しかも少し通院した方がよいと言われた 様子見ながらかな 不登校の子が発達障害なのか？と親戚の間で言われ始めてる これまで特に何も問題ないように思ったけど教育関係者の親戚の人が言ってたので可能性が出てきた 私は正直、無の感情 どしたらいいのかわからない 困るという表現が正しいのかわからない 腰が痛くて気になって無気力に過ごしてしま
必要なものを揃えると考えて迷った末にアマゾンで買い物 10年以上ぶりにアマゾンで買い物 やり方がわからず四苦八苦 この時代にアマゾンでの買い物に苦労してるようじゃだめだ 明日急いでATMに行く というより今時振込みで払う奴なんていないだろう この辺がアナログすぎて情けない お金を正社員で稼いでいればパソコン上で支払いできるのに 昨日痛めた腰が痛い 結局一日痛くてイライラしてた 近所の接骨院に行こうとしたが国保という事 そして以前そこの先生になぜか「こんな
焦って生きてる私 体を鍛えなければと思い近所の市民体育館でトレーニング そして腰を痛める もうなにをやってんだか 更にボール蹴ろうと安いボールを買ったらボールがまさかの破れて壊れる 失敗から学ぶと悠長な事を言ってられない 不登校の子の手伝いをした というより不登校の子の弟の面倒を見るように言われた 当たり前のようにやらされる なんだろうこの感覚 当たり前のようにやらされてしっかりやらないと怒られる 何か腑に落ちない でも不登校から短時間学校に行くように
兎に角就職すること 今はそれ以外にない 求人見て応募 さっさとやれと自分を鼓舞する 面接して受かれたら行くしかない それだけなのに何故出来ない やれお前 就職しろ それ以外の時間は体鍛えたり勉強したり働くことに必要なことをやる 後はやりたいこともやる お金がないなりに無くても出来ることをやる しかし私はこれを何かやった感が欲しいだけでやってる 結局就労経験が１番大事だと思うから 無職が体を鍛えるのは１日終えて何かしてないと不安だからだと思う 父のこ
父が腕だか脇の下が痛いとかでずっと落ち込んでる 病院に行けばいいのに行かない ずっと症状をネットで調べてる そして悪い情報を見て落ち込む 病院に行く勇気が無いのだろ 何か言われるのが怖い 気持ちは分かる 定年してやることのない父は病気のことばかり考える 父が若いときなら仕事があるから気持ちで病に負けることはない 寧ろ病を気にしない人だった 年取るとこうなるよな 思考する物が無いから 無職も暇で悪い想像ばかりする 当たり前だけど何かやることないと想像は
四十路を過ぎてる私 昨日高校時代の夢を見た 私は確かに入りたかったサッカー部に入らなかった事の後悔がある そして夢の中で勇気を出して部活に入った 夢なのに良し！入れたぞ！と喜んでいたのを夢の最中も勿論起きてからも覚えていた 起きて勿論夢だから落ち込む しかし落ち込むということはそんなに引きずってるの？と自分に驚いた もう25年近く前の話 確かに高校時代の話をしたくない なにもしなかった後悔があるから 一体こういう後悔はどうやったら消えるのだろう あの時が
同級生がどんどん前に行く 家族、仕事という基盤がある 家を買い、子供いて、役職がある 中年独身フリーター実家暮らし もう同級生の背中が見えない 昔なら相手の不幸を願う でもそれすらやる気力ない というよりもう仕方ないという境地 自分が悪いから これから出来る事をやるしかない しかし本心のどこかではもう滅茶苦茶でどっかで全員駄目になれとか地球亡くなれとか子供みたいなこと考えてしまう事もある でもパーセンテージは自分に矢印を強引に向けて自分が熱中して人生終え
誰でも出来るバイトを終えて帰宅する 疲れて横になってる場合じゃない 仕事検索して応募 これを強引にでもやらないと 無駄に時間だけ過ぎていく もう何年も無駄にしてる 手取り20万でも貰えたら最高だな 不登校の子の話 本人は苦しいと思う 明るくしてるけど苦しいはず でも私はその子の親がやる気がないと手伝う気になれない 「どうする？学校行く？」そんな風に聞いたら行かないに決まってる 強引さが必要だし無理やりも必要だと私はこの子を見て思う 誰だって楽な方に行
私のアルバイトは外の作業 なので天候が悪いと中止になる場合もある 他のバイトの人は休むが私は行くことがある 別に仕事熱心だからではない １週間社会との接点を持たないで終わるのが凄く怖い 全てから除け者にされてる気がしてしまう 誰でも出来る仕事だし替えがきく なのである意味強引に来てしまってる 天候が悪い中バイトをすると体調崩すかもしれない 体調崩して病院行くことになる方がバカらしい なのに焦ってバイトに参加する 怖がってないで必死に就職活動しないとと休憩
一日が終わり何も結果を出してない日々が続いてる 昔社会になにも貢献してないなお前はと兄に言われた 当時は学生でバイトしてなかった時期だったので気にしてなかった 今はたまにこの言葉を思い出して暗くなる 仕事をしてない人の情報をネットで見る 本を読む勉強する筋トレする これ以外は大まかにいうと無いような気がする お金がかからないから その他の時間はパソコンで色んな情報を得てるとは思うけど パソコン一つで稼げる人はそれなりのIT技術を持ってる 羨ましい 何度か
一日の自分の動きを毎晩振り返る とにかく逃げてる 勉強したとか運動したとかで満足してる さらに他人の用事を手伝ってあげたことで満足 駄目なんだと夜に気が付く やった気になるな まずは応募して面接にたどり着く これが何を差し置いても一番 応募する 金を稼ぐ これが最優先事項 みな働きながらあれこれやってる 私は暇だからあれこれやってる 学校行く働く 主になるものが無い やった気になるな
父を送る為に車を運転 近所の話を聞く 年老いた近所の仲間が邪魔にされてると言ってた 息子の嫁に追い出されてアパートに住んでる人 息子の嫁に気を使わせたくないからとデイサービスに行く人 何か寂しくなる まぁそんなことより私は一人前になれよって自分に言い聞かせながら話を聞く 父も若いころは年寄りを馬鹿にしてたとの事 まさか自分が年寄りになるとは思ってもなかったけど当たり前だけど年を取って寂しくなる まだアラフォーだが少し気持ちがわかる私 社会から邪魔にされる
若いころは服を買う事に喜びがあった こんな恰好したいなんて学生時代は思っていた しかし中年フリーターのくせして服装をきにするのか？ ただ中年フリーターがボロボロの服を着てると倍増してだらしなくなる 若いとボロボロでも若さでカバーできる 結局買った。8千円のトレーナーを買った。 今の気持ちは後悔 ちょっと高すぎただろ ファストファッションに行けばよかった 近場になくて家から近いアウトレットで買った 血迷ってる 低収入が服を買ってる 今月なるべくお金を使わ
親戚が集まった先日 父が色んな親戚の事情を話していた その中であそこの親戚はみんな独身なんだよ でも悪いからその事には触れないんだよねと話してる横で私はいた 話を聞いていた人達は察した ここで何か言うと独身の私を傷つけると感じた親戚は愛想笑いをする 申し訳ないのと情けないのと不甲斐ないのと悔しいもあった自分に対して 更に親戚の華やかな仕事の話を聞くのがきつかった 嫌だな嫌だなと言って人生が終わる 毎回ここで書いてどうにか切り替えなければと思うようにしてる
