何か最近TikTokでもTwitterでもよく回ってくるバンドマンとその都合の良い女達のラインとかDMとかの流出スクショ。 バンドマンにリアコしたことない清廉潔白(上から目線みたいな感じですみません)な私の見解というか、バンドマンのあるべき姿とは何だろうと考えてみた。 みんながそう思ってるのかは分からないけど、バンドマンとファンって基本ファンの方が立場が下だと思っててこれはどの界隈にも言えたことだと思うけど、我々ファンが女で推しが男っていうケースが多いからそういうので考える
ずっと貴方が書いた曲のことバンドのことを想っています。 暗くなっていく部屋でいつもそのことばかりを考えています。 私が知っていることは貴方の声や好きな音楽くらい。 貴方と同じ角度で世界を見たいと思って色々なところに行くけど結局良く分からないし貴方が携わった音楽を好きな音楽をたくさん聴いても分からない。分かったようなフリをするけど結局深くまでは理解出来てないし、トレースするのは一生かかっても出来ないだろう。 近付いたら色が変わるし右から見ても左から見ても色が変わる、そんなホロ
ホテルに戻ってもう1度シャワーを浴びて服を着替え、メイクをし待ち合わせをした友達のところへ。流石に夜4時間自転車で走り回ってほぼ寝てなかったため電車は爆睡だった。ライブの日だ。そのままライブが見れそうなくらい少ない荷物で動けるのは本当に楽。友達と合流した。実は4日前くらいに会っていたので頻度が学校の友達レベルである。 カフェに入ってライブまで時間を潰すことにした。横の外国人の人がパソコンをカチャカチャやっている。チラッと内容を見てみると日本語の教師のようだ。「萌ゆる春が過ぎ
カップ焼きそば、火薬どうすれば良いのか問題。 ダイエットを一旦休憩して今焼きそばを久し振りに食べようと思ってます。 その待ち時間なのです。 火薬を麺の下に入れれば良いやんと前回食べた時に思って下にいれたらあんまり変わらなかったし、あれ何なんだよ。 人類はあれを克服しないと次の世界には行けないぞ。 そうこうしている間にもう3分湯切りじゃーー。 はい。何も考えずに入れた方が良いっぽいですね。 最後に焼きそばを食べたのは海外の友達というか親の友達の娘と一緒に食べた時以来。 母親の
メモ:オートコード
bokula.の新曲聞いたぞ、セルフライナーノーツも読んだ良すぎるどうしてもチープな言葉になっちゃうけど
今回もヤマパンのnoteおもろかった
最近は本当に眠い 春暁ってやつ?? 漢文はちょくちょく読むんだけど起承転結が分かりやすくてとても好き。 返り点とかそういうのは嫌いなので既に訳されているやつ専門である。 春だしずっとうとうとしてるけど幸せなので、恋愛に思い耽るにはちょうど良い感じな気がする。 恋愛の始まりとはなんだ。 相手のことを手放しで好きになれる瞬間っていつだ。 私は割と恋愛に対して臆病なので、なかなか手放しでとまではなれない。時間をかけてゆっくり見ていきたい。 恋愛に散々傷付けられたし失うものが色
ハサミやカッターを使っているとき、横断歩道で車を見ているとき、駅のホームで電車が来るのを待っているとき、段差が急な階段を降りているとき、高台に登って遠くの街を見下ろしているとき。そういった瞬間に、私は決まって死を連想してしまう。行動を起こせば、一歩分の勇気があれば、私は簡単に死んでしまうのだと、安心と不安が入り混じった感情が胸の奥で呼応している。その意思さえあればいつでも死ねるんだという安心感と、意思など無くとも簡単に死んでしまう可能性があるんだという不安感と。実際行動に移し
めっちゃ前と言っても1年前くらいのやつだけど下書きを見てたらああこんなことで悩んでた時期もあったなあ不登校やったなあと思い出すことがあった。 今もセロクエルを飲み今日も今日とて元気に生きている私です。この話をしたら私の周りにめちゃくちゃ多いサブカル女子というか病んでるアピール系女子の話の種になりそうで下書きのままにしていたけどもう時効かな。 セロクエルって言葉が出た時点で察しの良い人は気付くでしょう、私は統合失調症でした。もうほぼ完治しているけどもいつか再発するんじゃない
ラジオを聞いていた。「人生が変わった曲」というようなテーマで様々な曲が紹介されていて、私はふむふむと聞いていた。 ママが突然「(名前)には、そういう曲ある？」と聞いてきた。その時ラジオから流れていたのは、サカナクションの「human」という曲で、たまたま私もその曲の中歌詞が生きるモットーに影響している気がする。 「たくさんあるよ。この曲も。」と答えるとママは「ほほん」と不思議なというか変な声を発して、手袋を編みながらラジオを聞いていた。 サカナクションの歌詞は本当に好き。
散歩をした。映画も観た。何にも決めずにその時間やってたのを観たら重いドキュメンタリーだったけどいい映画だった。バイトはクビになったし、自転車の鍵は失くしたし。好きなバンドマンと話した内容がキモくて萎えてるし。そんな1日よ。 ここからが本題 大好きな人たちのこと、誰にも渡したくないよね〜と話したらちょっと引かれた。独占欲が人よりすごく強い、らしい。 正直あまり自覚はなくて、あくまで予防線として「ほら！独占欲が強いから私、」と言っておくことで受け入れてもらえるから それでいい
この先に何があるのかなんてそんなこと誰にも分からない。今までの人生で後悔はない??あるに決まってるじゃん。奇跡なんて起こらないし、努力も、孤独だって報われないことばかりでUFOキャッチャーと同じ感じ。 でも今日まで生きてきたし。 私はこれからも生きていきたいし。 死にたいってたくさん言うけど割と人生に愛着があってただただおまじないみたいに死にてえと呟いてる。 生きていたら嫌でも優劣が目につくことだってあるし、憧れるし、他人には決してなれないのになりたいなって思ってしまう。
やっぱり突発的にあげちゃえって思ってあげたもの結構後悔しまくってるからちゃんと考えないとなって、何も見返り無いし自分だけ削っても自分のために一切ならないし。まあそこまでしたいレベルで相手のためになりたいかっていうことだよね...
とりあえず全部春だからってことにして浮わつきたい。 春休みに入り突然普段は学校で潰されてた時間が解放されてこちらとしても戸惑っている。 駒場東大前のパン屋さんに行きレモンケーキとカヌレを買ってバイト先に向かってみんなで食べてミシンに向かう生活。 家でグダグダしながら宿題をやり、猫と遊ぶ生活。 もう何もしないで猫と1日中寝てる生活。 楽しみさに早起きをして丁寧な生活をし、夜にライブを見に行く生活。 これがランダムに回る、春休みの私の1日。 新しい企画も大詰めを迎えていて大好
戻って来てくれてありがとうっていうのともう私の前からいなくならないでねっていう気持ち
