悪い想像をしてしまうクセがある。

「もしかしたら自分だけかも？」と思うようなクセはありますか？

クセにも、行動のクセや考えグセなど色々とあると思いますが、
今日は私が昔からもつ考えグセについてお話します。

古い記憶は小学生ごろから

小学校のころから、わりと長い期間にわたって反抗期だった私。

またいつか書こうと思いますが、
5歳離れた妹が小学校の低学年から不登校だったんです。

今思うと、そういう部分で親の意識が妹に向きがちだったのとか、
姉独特の妹と比べて卑屈になりがちだったり、
外に吐き出さずにため込む性格だったりも合わさって、
陰気だったのかな？（笑）頭の中で吐き出す術をいつしか身につけていたのでした。

具体的にどういうことを想像してしまうのか？

妹がまだ小さいころ。

2歳ぐらいのまだ何もわからない時期、
ささいな姉妹ゲンカをしていて（物の取り合いとか）、
力じゃ敵わないのは分かっているから、
泣きながら私のランドセルにささっていたリコーダーで、
私の頭を思いっきり殴ってきました。

180度、思い切り振りかざしてきたんです。
リコーダーってめっちゃ硬いんですよ（笑）

相手が赤ちゃんだと思って、私もなめてたんですよね（笑）
もしかしたら、内向的で自分を出せないタイプだったので
やつ当たりの対象が妹だったのかもしれません。

ごめん（笑）

それにしても痛すぎて、死ぬかと思ったんですね。
怒りが湧いてきて、私はその瞬間に妹をつかんで
当時住んでいたマンション（2階）のベランダから、妹を放り投げました。

、、、想像で（笑）

これが多分、いったんひどいことを想像するようになった1番古い記憶です。

想像だけでは、事件・犯罪者レベル（笑）

その後、そのクセはとどまることなく私のライフワークの一部となりました。

例えば、通学中の駅の階段の昇り降り。
沢山の人が一定方向へ流れていて、その中で「これが上からドミノ倒しになったら、たまったもんじゃないな…」とか、

停車しているトラックの隣を通るときに「突然ドアが開いたら、頭もげるかな…」とか、

自転車で走っているときに、曲がり角を曲がる前で「これで勢いよく向こうから曲がってきて衝突したら、病院行きかな…」とか。

そうなりたいとかではないんですけど、
むしろ絶対なりたくないな。という未来を一旦、頭で描いてしまいます。

自分を疑う時期もあった

この考えグセに疲れたことがあって、母か誰かに相談したときに
「それは現実にそうならないように、頭の中で疑似体験しているんだよ。」
と聞いて「これでいいんだ。」と肯定された気分になって安心しました。

ただ、子どもが生まれてからの頃です。

外出先で「帰らない」と泣いて暴れている子どもを抱えているとき、
ショッピングモールの3階ぐらいを歩いていたんですが、
通路真ん中の吹き抜けから抱えているわが子を落とす想像をしてしまったのです。

ちょうど上の子が2歳か3歳のときで、何もかも初めての育児で
自己主張が激しくなってきたイヤイヤ期。
心と身体に疲れが溜まっていた時期でもありました。

でも、自分がそんな想像をしてしまったことに恐怖を感じて
自分は精神的に病んでしまっているんだと思いました。

テレビで観るような事件を、そのうち自分が起こしてしまうんじゃないかと。

この出来事がキッカケで、自分と向き合えるようになった

最初は恐ろしいことを考えてしまった自分にショックで、しばらく落ち込んでいました。
でも少し時間が経つと、母になることの大変さや
頑張ってきた自分と向き合えるようになってきました。

「事件を起こしてしまったお母さんも、きっと辛かったんだ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　犯罪者には、誰でもなり得るんだ。」

不謹慎な言い方かもしれませんが、率直にそう思いました。

犯罪者を肯定するつもりもないし、自分の子どもに暴力をふるったり
親が子どもの命を落とす…なんて、許せないし考えたくもないけど
分からなくもないぐらい、育児は大変だということ。

そう感じることができたおかげで、育児の中で怒りのあまり
自分を制御しきれなくなりそうになった時、理性が現れてくれるようになりました。

脳ってすごいですよね！！！(∩´∀｀)∩

話は脱線しましたが…

心理学的なことかも、脳科学的なことかも分かりませんが
こういう考え方もあって、お母さんは大変だ！！！ってことです（笑）

少しでも興味をもって、読んでくださった方。
ありがとうございました♡