自分と向き合う

朝、子供から、
今日のママはいつものママだね❤️

この前のママ、
いつもみたいじゃなかったから
心配だったの
いつもみたいに元氣なお顔じゃなかった
悲しそうな顔していたよと言わてしまった。

だから元氣になってほしくて、
たくさんぎゅーして欲しかったし
したかったの。

そうだったのか。。。
かおに出さないように
1人もんもんとしていたけれど
見透かされていた

胸が痛い。。

子供はするどいな

我が子に心配させていたなんて。。。

過去のしがらみに執着して、

自分を自分で落とし込んでいたのは、

紛れもなく自分だった。

こんな感情、
要らぬはー！と手放したつもりだったのに

まだまだ心の奥にしまっただけで、
手放せていなかった

なんで苦しいのか考えてみたとき

わたしは
辛いとき、
悲しいとき
苦しいとき、
寂しいとき

弱い自分は認めたくない
だしてはいけない！
見せてはいけない
それは自分にも。

本当は頼りたくても頼ることも苦手
本当は甘えたくても甘えることも苦手

蓋をしてしまったほうが楽と
今までの経験で学びそうしてきたようだ。

苦しいって
弱音だってたまにはいいじゃないか！

自分の氣持ちを汲み取ってあげれるのは

受け止めてあげるのは
自分しかいないのに

その自分が拒否したら。。
押さえつけてしまったら。
もっとかわいそうだ！

自分を
本心を伝えなければ
本当の自分はわかってもらえない。

と思いつつも
出せていなかった感情。

自分では手放したと思っていたけれど

まだまだ執着していたってことに

氣がついた

＊＊＊

みえない
まだこない未来を考えて悩むより、
過去の出来事にとらわれるより

今
ここに
わたしはいる

現在をどう生きるのか
どうしたいのか

それが大切だということ

わたしは今ここに生かされていて

わたしの今がまだ見ぬ未来へ繋がっていく

先のことはだれにもわからない

過去は過去でどうあがいても過ぎ去った時間は
変えられない。

ならば今を　
自分に向き合い
自分に聞きながら心地よく過ごしたい。

心を幸せに過ごせるように
おうち整体を学んでから
ずーと実践してきたつもり。

してきたつもり。。

でもすっかりこの感情に

執着にはまって

めっちゃ落ちてるじゃんわたし。

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いまやっと向き合いはじめた

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なんと時間の無駄遣いをしたのか！
ともおもうけれど

今を氣づかせるための時間だったはず
経験に無駄なことなんてひとつもないから。

わたしのいるイマここが大切で、
あたたかくて
心地よい場所だと
心の豊かさが沁みいるこの時を
もっともっと
氣づいて
目を向けてと言われていたのだなぁーと

出会えた大切な家族とともに
ご縁のあった大切な人とともに

子供のキラキラした目を笑顔を
一生懸命宿題している顔を
久しぶりに外にでて嬉しそうな顔を
ゲームして負けてふくれる顔を
美味しそうに食べる顔を
喧嘩して怒って泣いて笑って
成長していく子供達

大切な家族がここにいて
からだに優しい美味しいご飯をつくって、
みんなでわいわい作って
心地よく過ごせるように片付けして
スッキリして、
太陽あびて
海ながめて
自然にふれて
息して、
香りを嗅いで笑って話して
氣の鍛錬して
遠隔氣功してうけてくれるひとがいて
セッションして必要としてくれるひとがいて
施術できて
何もしないをして
子供とふかふかの布団にねころんで
大切な人とのひとときにふれ
大切な人の笑顔がみれて、
過ごすいま
ありがとうにはありがとうがかえってきて。。

当たり前は当たり前でなくて
心が豊かな日々を送っていること、

全てがありがたいということ

バタバタな日常だったり

落ち込んだり

その時があったこらこそ

今向き合うことができたこと

氣づかせてくれたことが

ありがたいと感じています。

自分の思いや感情を語源化することも

表に出すことも

苦手なのだけれど

同じようなことで

もやもやしている方のヒントになれたら、、

今日も一日ありがとう

自然はいつも変わらず今を受け止めている
わたしも今をうけとめていく