失恋後一か月の心境。感情ぐちゃぐちゃ。

※以下は、失恋一か月のある大学生の心境です。一貫性も何もない、ただの殴り書きみたいなnoteです。

わかってるけど、やりきれないよ。

もう終わりなんだね。

8か月一緒にいたのに、全部が急にばっさりと消える。人の関係ってこんなにあっけないんだね。

あんなにも語り合ったじゃん。好きなこと、嫌いなこと、最近どこに行ったとか、くだらないことも全部。

あの時間は何だったの？

人としては好きだから友達として付き合いたいって言ってたね。

あの言葉を信じて、恋愛はだめでも友達としてはうまくいくのかなとか、いろいろ考えてたよ。意味なかったけど。時間の無駄だったけど。

どうせ終わるんだったら、そんなにさらけださなければよかった。

もう生きてるだけで、呼吸しているだけで、全部あなたが絡みついてるんだよ。

生活のすべてが思い出になってるんだよ。どうしてくれるの？

こんな悲しみ背負って生きていけないよ。

「そんなにつらいってことは、人を愛する才能があったってことだから自分を誇った方がいい」って言った友達。

こんなにつらい思いするくらいなら、人を愛する才能なんていらない。

「辛さや悲しみは消えるけど、罪悪感は消えないから、それがなかっただけいいんじゃない」って言った、自ら振ったことのある友達。

罪悪感持ち続けるようなやつが4人も人のこと振ってどうどうと生きてられるわけないだろ。そして、辛さや悲しみも恨みもなにもかも、消えるわけない。消えたとしても、いいわけない。

これだけ泣いても、あなたは今平気で寝てるんだろうね。

私の着信もLINEも届かないスマホを置いて、すやすや寝てるんでしょ？

ふざけんなよ。責任とれよ。

最後の最後に逃げるって、不誠実だよ。

いっぱいいっぱいなのはこっちも同じなんだよ。

今までの恋愛、全部自分から振って終わらせたって言ってたね。そうやって今までも人のこと傷つけて生きてきたんだろうね。

いつかその報いが来て、嘆き悲しんでね。

そして私のこと思い出して、一生分の後悔してね。

その姿を見たら、私はやっとあなたを忘れられると思うよ。

あなたのことこんなに恨んでるのに、どこかで奇跡が起きるのを信じて、スマホ握りしめてる自分が大嫌い。

もう過去にも戻れないし、前も見れないし、その場でうずくまって時間が癒してくれるのを待っている間にも日々は待ってくれないし。

私はどうやって生きていけばいいのかな。

あなたが私の生きがいだったんだよ。

初めての恋人、初めての感情をたくさんくれた、あなたが。

もう一度戻れないのかな。

無理に前に進まなくてもいいじゃん。復縁なんて無理って決めつけないで、一回やってみようよ。

考え込むのはあなたの癖だけど、今は感情に素直になろうよ。

戻ろう？

たくさん反省して、改善しようとしてる私なら、あなたのこと絶対幸せにできるからさ…。

あなた以外の恋人なんて、考えられないんだよ。

眠るときは、もう夢からさめなきゃいいのにと思ってる。

朝起きるたびに絶望して、あなたのことを思い出してる。

やっぱり好きだって。

大好き。過去形は使いたくない。大好き。離れたくない。

あなたとの思い出、何度も捨てようと思ったけど、できなかった。

全部離さず、しっかり抱きしめたまま。

忘れたくない。

忘れさせないで。

神様、もう一度二人を出会わせてください。