気持ちの行方

ちょっとしたことで考えすぎたり
自分の言動が引っかかって落ち込んだり
何気ないひと言が消えなかったり。

そういう自分に気付くと
ああ、まだまだわたしは鬱だなと。
そういう体質になってしまったなと。

なかなか抜け出せない自分を責めることはあまりなくなって、受け入れられるようになったけど
この先もこの自分と付き合っていくと考えたら

いまの仕事を続けていけるのか
このわたしに未来はあるのか

そんな不安に苛まれます。

そして、生きる希望を失う。

生きてる意味ある？
この先、生きていてなにかいいことある？

自ら命を手放すことはできないくせに
そんな勇気なんて全くないのに
死にたくなってしまう。

生きるのがしんどい。

目的もなく生きることがつらい。

日本のどこか、世界のどこかの人たちからしたら
こんな気持ちは贅沢なのかもしれない。

でも、そういうことを言われたところで
そうだよね、
誰かと比べたらわたしは幸せなんだよね
だから生きなきゃね
とはならない。

わたしは生きるのが辛い。
わたしを生きるのが辛い。

ただこの気持ちをどこに吐き出せばいいか。
どこに置いてあげたらいいのか。

自分の手元に置いておくのもしんどくて。
でも、友達に言うこともSNSに吐くこともできなくて。

ここに書いてしまった。

明日が来るのが怖い。
1週間後がしんどい。
1ヶ月後なんて考えたくない。

誰にも言えない、この気持ち。