やることいっぱいすぎてとりあえずブログから始める朝（inコメダ）

私、コメダ好きだわぁ（急に）
気合い入れてダイエットしてた1年前くらいまでは
ひたすらパンとか粉もんは控えてたけど

最近は体重とか体型とか落ち着いてきたから（←強がり）
たまぁにパン🍞解禁してたんだけど
コメダに来るようになってなかなかの確率で
注文している自分がいる。（注文したのは今日入れて２回目）

こまるわぁ、、、厚切りパン美味しいいいいい
てか朝だとコーヒー注文するとモーニングのパンが無料だなんて
オシャレ‼️←

早速腹ごしらえしてブログ書いてます（朝食は家で食べてる←え）

なんかね
娘を幼稚園に送って今日は施術のお仕事が午後からなので
午前は溜まってる仕事を気合い入れるためにコメダで‼️
って来たんだけど

ふと2年前くらいにこの道を通りながら
ひたすら見えないトンネルを通ってるような悲しい気持ちで
車を走らせていたことを思い出した。

あの時、何もなくて何かをしたくてたまらず
ひたすらあらゆる手を使って答えを探そうとしていたなぁ

実家のことや自分に将来についてを考えることがあって
でも自分一人ではどうすることもできなくて
毎日泣いていた気がする。いや、泣いていた。苦しかった。
無力な自分が悔しかった。
そんなことを思って、なんなら泣きながら通ってた道を
さっき車を走らせながら、あの時全く予想もしなかった未来に
いま自分が立っていることが嬉しくて、全く違う涙を流した。

私がいま両親と疎遠になっていることも
普通の人から見たら有り得ないことって信じられないことかもしれない。

沢山の人たちに祝福してもらったのに、離婚して
子どももいるのにって到底理解に苦しむ人がいるかもしれない。

でもそこに行き着くまでに、どんなにもがいても真っ暗闇でしかなかった。

それも独りよがりかもしれない。

でも『これから』を
正解にしていくのも、間違いにしてしまうのも
自分自身でしかない。

私は自分のことをひたすら信じてあげたい。

何を持って正解なのかはわからないけど
笑って過ごせる毎日の人生を過ごしたい。

いまの私がいるのは、もちろん育ての親、産みの親のおかげであって
前の夫がいたからかけがえのない娘にも会えた。

している行動が感謝に値しているかどうかは別として
私の『いま』があるのは、その時その時支えてきてくれた人がいたから
感謝している。本当に。

感謝しているし、助けてもらってきた。

そのことを忘れないで生活していこうと思うし
関係が本当に断ち切られたとも思っていない。

人生にはいくつかのタイミングがあって

ご縁というものが必然にあると思っている。

過去と人は変えられないけど自分は変えられる。
から
私はどんどん変わっていきたい。

でも人のせいにするのではなくて
自分のあの時のあの行動や発言があったからよくなかったこともあるだろう。と肝に銘じて、未来への糧にする。

だからって自分を責めるんじゃなくて
その時の自分にも寄り添いつつ
また同じことは繰り返すことがないように糧とする。

私には守りたい娘がいて
来てくれるお客様の幸せになるお手伝いができる仕事ができている。

人間力といったら大袈裟だけど
幸せのお手伝いをさせてもらうお仕事をさせてもらっているのだから
磨きまくりたい。
それは結局自分のためになるから。

2年前とは比べ物にならないくらい
生きやすくなって、呼吸がしやすくなった。
沢山笑えるようになった。

人生ももうすぐ40年を迎えるけどずっと成長していきたい。

今朝の一人ドライビングで
センチメンタルかつキラキラした景色を見れた。

あの時とは本当に違った。

さぁ
じゃあ
やりますか　笑

ブログは仕事でもなんでもなくて
ここに書くことでリフレッシュになるから好き。

で、ブログを終わって一気に現実‼️

苦手なものを克服して好きになりつつあるから‼️
重い腰あげて頑張ります　笑