生きてたらいい事あるよ

生きてたらいい事あるよって今まで2回言われたことがある。

もっとあるのかな。

でも自分が印象に残ってるのは2人。

前の職場で可愛がってくれた人と母。

100%の善意の言葉である。

だけど私はこの言葉を聞くと泣きたくなる。
というかスイッチが入ったように泣いてしまう。

もし生きてていいことがあったとして、

もしこれからどんなに幸せになれたとして、

私が経験した全ての出来事は消えないんだ。

この間、精神科の先生と色々話してたらさ。


ずっと君はこの病気だったんだと思う。
って言われた。

高校生の時から今までずっと。
6年間ずっと。

私の6年間はなんだったんだろう。

いきなり自分でもなんでそんなことをしたか分からない事をして。

その事を後悔しては死にたくなって。

死にたくなるきっかけは積もりに積もって。

また嫌なことを思い出してまた死にたくなって。

その繰り返しでさ。

ずっとずっとその繰り返しでさ。

なんか再放送ばっかりの人生だったんだよね。

NHKかよ。

ずっとさ、

誰かのせいじゃなくて
自分のせいでずっと苦しかったんだよ。

先生の言葉を全部信じるわけじゃないけどさ。

正直今が1番心が落ち居てるんだ。

この6年間で1番穏やかなんだ。

人に優しくなれてるんだ。

いきなり怒りだしたり泣きだしたりしない。

いきなり死にたくならない。

毎日が穏やかなんだ。

こんな感覚、しばらく生きてきて初めてで、
どれが本当の自分か分からなくなるけど。  

本当に心が安定してるんだ。

でも私の6年間はもう戻ってこないんだ。

もう自分のせいで傷つきすぎちゃって
取り返しのつかないことになっちゃった。

明日がどんなにいい日でも、
将来どんなに幸せになっても、

私の経験したことや感情は消えないんだよ。

自分が調子がいい時なんて稀なのに、
そんな稀な時に大切なことを決めて。

調子が悪い時が常だから、
自分が決めたことに苦しめられてさ。

自業自得人生なんだよ。

でももし6年前から薬を飲んでたら。

もっと早くこの穏やかな気持ちになれていたら。

きっとできたことは沢山あったんだろうな。

今の状況も変わってたんだろうな。

周りからすると全部もったいないことを沢山してきたんだよ。

自分でも分かってるよ。
環境には恵まれていたって。

でもさ。
それすらまともにできなかった。

今薬飲んでるけど、まだコミュニティに所属してないから、また上手くいくとは限らない。

心は安定してるけど、薬の影響でずっと頭がぼーっとしてるんだ。

集中力もなくて、字すら前みたいに書けないんだ。

でも、前みたいに死にたいって思うことは減ったというか…遠ざかったんだ。

なんかあんまり物事を考えられなくなったから、そこまで考えられないというか…

なんて言えば分かんないし考えられないやガハハ。

今度A型事業所に行ってみよう思ってるんだ。
やっぱさ。携帯代と家賃くらい稼ぎたくて。

本格的に障害と付き合う人生になってきたよ。

上手くいくかな。

どんなに頑張っても上手くいかないことが
決まっていた今までと違って上手くいくかな。

成功体験が無いから、すごく怖いんだ。

だけどさ。

ちょっとシャバ出てみようかな。

生きてたらいい事あるよ。って
他の人に言われるだけじゃなくて
自分に呼びかけてみようかな。

いやムカつくからやめとこ。

この文章めっちゃ読みにくい。
こういうの散文っていうのかな。散文さん仲間に入れてください。

さっ！何も考えられないからボーボボ見よっと！

ぬ。

では今日はここまで。