大暑日記/主に泣いていた
※公開してから気付いたけど、大暑は明日までだったようだ。とりあえずこのままにして、8/6分は明日追記します。
→8/6（土）追記しました。
7/23(土)
大暑！一年で一番暑い時季。です。
今日は朝から非常ーーーに気分が良くなくて、なんつーか、「絶望」を煮出した汁を啜っているような気分の日だった。
消えたい、消えたい、いなくなりたい、と頭の片隅で。
タイミング的にPMSかもしれないが、半年くらい漢方を飲んでもあまり効かない感じ。
月に一度、生きていくのがこんなに困難になるなんて。
人生のなんと、苦しいことか。
今夜、こんな気持ちのまま『空白を満たしなさい』見て大丈夫だろうか。でも、『初恋の悪魔』を録画したいから、見なきゃなぁ。
7/24(日)
結局、昨夜『空白を満たしなさい』を見たんだが、結果的にとても良かった。かえって、見て良かった。
渡辺いっけいさん演じる部長の、「楽しくても充実してても、疲労は疲労なんだよなぁ」という台詞は、もうまさにそれ。まさにそれなんだよ。
疲れはさ、もう別なの。疲れは疲れなの。
多分わたしも単純に、ずーっと疲れてんのよ。
1週間くらいどこかでボーッと1人きりで過ごせたら、多分かなり回復すると思うんよ。
…ってこれ3年前くらいからずーっと言ってんだけど。
分人主義、という考え方は面白い。
ドラマ終わったら原作も読もう。
とか言いつつ、今月上旬に届いた本（村中直人『〈叱る依存〉がとまらない』）もまだ読めてない。このままじゃきっと読まずに終わるので、大暑の間に読む。1日1章で良いから、読み進める。
ところで、本日のメインイベントは『仮面ライダーリバイス/暴太郎戦隊ドンブラザーズ』の映画を観に行くこと。
ネタバレになるのでみなまでは言わないが、ドンブラザーズはストーリーがあるようでほぼ無く、ずっと「本日のハイライト」を見せられている感じで、信じられないくらい脳が疲れた。
そして、疲れた脳のまま見るリバイス達はずーっと戦っており（そりゃそうだ）、今度は目が疲れた。
予告CMと同じだけのカオスが30分続くドンブラザーズ怖すぎるんだが。好きだけどちょっと苦しかった。…でも、好きだよっ…！！
タロウとはるか、演技下手すぎか！笑
猿原の俳句も…あれ？
なんか割とひどい歌詠んでなかったっけ…？？
全編通じて、ジロウみたいな映画だった（つまり、狂気）
とりあえず、Perfect body！
7/25(月)
やる気が出ない。
いや、やる気がないんじゃない。やる気はある。ただ、時間に追われて物理的に出来ない。やれない。
どうして私は。どうして私はこんなに。
ずーっと忙しい。一生懸命やってるのに、ずーっと、ずーっと、忙しいのが終わらない。
ずっと「あれやらなきゃ」に追われて、やってもやっても無くならないタスク。
決して無能なわけではない（と、思う）。
キャパシティに見合ってない。
キャパを超えないやり方を、学ばずに生きてきてしまっているだけなんだ（多分）。
大きくないキャパを理解して、それ以上を詰め込まなければ、こんなに怒ったり泣いたりすることはなくなるだろうか？
そうした方が、幸せに近づけるんだろうか。
でも、そしたら誰が、誰が代わりにこの膨大なタスクを管理して回していってくれるんだ？
そもそもそんなタスクなど、存在しないのか？
今日は筋トレができない。
ストレッチもできない。
最善を尽くしているつもりなのに、どんどん自分の首ばかり絞まる。
私の思う最善は、実はちっとも最善ではないんだろうか。
いつも何かに、追い立てられている。
自分の選択が正しい自信なんてひとつもない。
選んだからには腹を括るしかないと思っているだけで。
ただ、その重圧に、いつもいつも押しつぶされそうになりながら生きている。
こんないびつなことってあるかしら。
私は、ずーっとずーっと、間違え続けているだけなのかもしれない。悲しいことに。
しかし、筋トレができなくて泣く日が来るなんてな。思いもしなかったよ。
大丈夫、頑張ってるよお前は。
7/26(火)
安定の5時起き息子に起こされる。
泣きながら寝たから、目が痛いし、頭も痛い。
本当なら寝坊したかったけど、そうもいかない。
これはPMSだ。
これはPMSと雨のせいだ。
やり過ごせ。
今日も筋トレできなかった。
食欲もないため夕飯はきゅうり1本丸齧りにとどめ、早めに寝た。
7/27(水)
こんなにメンタルがやられてるのは、なにもPMSだけが原因ではないこと、自分でも分かっている。
無論、映画のノベルティが4本ともリバイスだったせいでもない。（いや、ちょっとある）
やっと生活のペースを掴めたタイミングで、また新しいスケジュールをねじ込んだせい。
そのせいで、日時を調整したり、よそ行きの顔をしたり、先々のことを考えたり（送迎のシミュレーションとか、生活リズムの立て直しとか、家事のタイミングがどうなるかを想像）したため、すっごく消耗してしまった。
変化には、ストレスが伴う。
みなまで言うと別に大した事案でもないんだけど、私は本当にストレス耐性が弱いので、これしきのことでこんなに大荒れだ。
でも、タイミングってあるから。
より良い未来を想定して動いてるんだから、やってる事は決して間違いでも無駄でもないんだよ。
今は辛いだろうけど、大丈夫。
少しだけ踏ん張れ。
（そう自分に言い聞かせないと、泣きそう）
さすがに筋トレをしないと、と思ったけど、元気が出ないから、大好きななかやまきんに君の軽めの動画を2本やることにした。
「世界で一番温まる簡単ウォーミングアップ7分」と、「世界で一番楽な筋トレ&有酸素運動10分」。
きんに君が励ましてくれるから、今日も明日も私はきっと大丈夫。泣かないで。ヤー！
（でもまた泣いた）
7/28(木)
お弁当を作り、子供たちを車で送り届け、帰ってきてから自転車でパートへ。パートから帰ってきて、急いでご飯を食べて洗濯物を取り込んでから、車でお迎え。これがなかなかに大変。
帰宅後も、娘の水着がカビないようにすぐ洗濯を回す（そうすれば夜までには乾く。夏の良いところ！）、おやつを用意して、その間に弁当箱や水筒洗って、わーわーやってるとあっという間に夜になるから、隙を見て筋トレに着手。やる気がなくなる前にやるんだ！パワー！
給食って、バス送迎って、なんてありがたいんだろう。早くバス来て。早く迎えに来て涙
夜、思い立って、推しグループの新曲のサビの振り付けを練習してみた。ちょうどこないだのバナナサンドで、日村さんが踊った時の練習風景の動画がYouTubeに上がっていて、それが分かりやすくて良かった。
ゆっくりでも踊れると、ちょっと楽しい気持ちになった。しばらく続けよう。
7/29(金)
なんでこんなことになっちまったんだろうな。
子どもたち、ごめんな。
いつも、いつもごめん。
こんなこと思いながら、夕方には30分間真剣に踊り狂ってたんだから意味がわからない。
何に向けて頑張ってんだ。
情緒よ安定しろ。
7/30(土)
昨夜「石子と羽男」録りたかったけど、金ローで「ジュラシック・ワールド」やってたので、そっちを録画してドラマはリアタイすることにした。…が、夫が21時半からテレビゲームを始めてしまったのでテレビがあかず。
「22時からドラマ観たいです」と言う気力も湧かなかったので、諦めて寝た。どっかで再放送やるだろ。あとはTVerとか？
早起きしてひとりの時間を取りたいが、朝は息子が5時起きなのでそれより早いってなると4時起きとかになっちゃうのでキツイな。
みんなが寝た後にひとりの時間を取ろうかと思っても、子供たちを寝かしつけた21時頃に夫が帰ってきて、そこから夫はご飯食べたりYouTube見たりゲームしたり24時過ぎまでは寝ないため、それもまた難しい。わたしロングスリーパーだから最低でも6時間は寝ないと不調だし、本音は8時間寝たい。そうなると21時就寝か。子供たちと寝落ちする感じだな。
そろそろひとりきりの時間を設けないと、夏休み乗り越えられる自信がない。
静かな場所でひとりになりたい。読書をしたい。しっとりとした映画をゆっくり観たい。ただ蒸しただけの野菜をたくさん食べたい。猫を吸いたい。猫に会いたい。昨夏亡くなった、私の猫に会いたい。
1週間で良い。いや、3日でも良い。
3日間、誰か私にくれないか。
私が私のためにあれこれ手配して用意するのではなくて、誰かから思いがけずプレゼントされたい。3日間を。
「誰か」っていうのは、なんつーか神様的な、なんつーか人智を超えた、私の全てを許容してくれるような人から。
そんな、幻のような夢を見ている。
7/31(日)
昨日、子供たちと庭でプールで遊んだら、なんかちょっと気分が晴れた。
生理中なので腰まで水に浸かることはできなかったが、足だけでも気持ちよかったし、水鉄砲でビシャビシャになるのも楽しかった。
水に浸かれたらもっと癒された気がする。
ヘブンリーブルー（朝顔）のグリーンカーテン、あまりに日差しが強過ぎて下の方の葉がどんどん枯れてきてしまった。スカスカーテン。
朝顔は難しいな…来年は定番のゴーヤでトライしたい。
8/1(月)
今日はハードなスケジュールだったけど、だからこそ、筋トレした。えらいぞ！
筋トレって言ったってせいぜい20分なんだ。
あーだこーだ言わずに、やっちゃえば良いんだ。
20分お風呂が遅れるからって、なんだ。夕飯が遅れるからって、なんだ。全然いいじゃないか！なんせこちとら、筋肉を鍛えてるんですぜ（誰）
…ていうか、今日から8月！
月日の、月日のなんとまぁ、早いこと。
8/2(火)
昨日、誕生日プレゼントに夫にリクエストしておいたステッパーが、誕生日に先駆けて届いたので、今朝早速やってみた。
安定の5時起きの息子が奇跡的に6時まで起きなかったので、6時に起きて洗濯回して、仕上がるまでの20分間ふみふみ。汗だくだく！
今日はみんなで出かけるのに、朝から有酸素運動している自分は超えらい。自己肯定感が爆上がりだ。
ところが、10時に出かけると言っていたのに、夫が10時からトイレに入り始めた。腹が立つ。
腹を立てながらリュックを背負ったら、左の尻がビチャビチャに濡れた。何だ？見ると、さっきリュックに入れたタンブラーのアイスコーヒーが染み出るほどに漏れていた。嘘でしょ？！
無論、リュックの中もびちゃびちゃ。手帳もびちゃびちゃ。子供たちの着替えも濡れて、総入れ替えが必要。財布も濡れたし、今日のチケットも濡れた。
時間逆算して、遅れないように、8時からせっせと準備したのに、全部台無しだ。
荷物準備する時なんとなく、「タンブラー、漏れるかな…でもまぁ今まで漏れたことないし、大丈夫か」とか思ったんだよな。虫の知らせだったんだな。パッキンが緩んでたっぽい。
どうしようもないので、黙々と片付けて、準備し直した。こういう時虚しいのは、誰も励ましちゃくれないし、手伝ってもくれないことだ。子供はまだ良い。夫は何なんだろう。我関せずの顔で「車エンジンかけてくるねー」って。
だいたいあんたが私の荷物の半分でも持っていれば、子供の着替えだけでも持っていれば、こんなことにはならなかったんだぞ。
…とか思うけど、今それ言ったって仕方ないし、淡々と片付けるしかないんだ。
（夫は夫で、すぐに出発できるようにエンジンをかけに行ったんだろうし）
結局出発が20分以上遅れた。自分が情けなくてめそめそ泣いた。でも結局間に合った。
それは、私が事前に時間に余裕を持ってプランを組んだため。会場の駐車場が空いてない時にどう対処するかとか、炎天下でも子供らは5分程度なら歩かせられるだろうから、その範囲に食事できる店がないかとか、全部事前にリサーチしたから。
だけど、子供たちは「ファミレスの椅子が滑る」と文句を言い、夫は仕事のラインをし始めて終始イラついた昼食だった。
私が喋らなきゃ、私がフォローしなきゃ、私の機嫌が良くなきゃいけないのか？
いわゆる機能不全と呼ばれる家庭になりつつある我が家。そこで育つ子供たち。子供たちに嫌われる未来のために生きている人生。責任が重すぎる。闇堕ちしそう。いや、私が勝手に背負ってるのか？私がやってることは余計なお世話？空回りなのか？
その後も色々あって、だいたい泣くか怒るかしていた。朝に爆上げした自己肯定感は、爆下がりして、地の底を通り越した。ブラジルの皆さん、こんにちは。
帰宅したら玄関のサフィニアも萎びていて、まるで私のようだった。
成長し過ぎて根詰まりで、この暑さでは水が足りない感じだったから、早いとこ植え替えるか切り戻すかしないとなぁって思っていたんだけど、時間に余裕がなくてそのままにしていたのだ。そしたらこのザマである。
私も、切り戻すには遅すぎるのかもしれないな。泣いてばっかりだ。
植え替えたら元気になる？
でも、どこに？
8/3(水)
今週は夏休みで一番忙しい週（多分）。
だから、今週を乗り切れば少し楽になるよ、頑張れ。と、自分に言い聞かせる。
こんなに泣いたり怒ったりしてばかりいるのは病気なんじゃないかなーと思って、色々診察は受けたんだよ。
採血でフェリチンのチェックしたり、メンタルカウンセリング通ったり、心療内科に通ったり、脳のMRI撮ったり、更年期外来行ったり。
でも、毎回毎回「特に異常はありません。健康です」と言われた。
心療内科とカウンセリングでは「感情の起伏に振り回されてとても辛そうだけど、それは子育てをしてるお母さんとしては普通の範囲かもしれない。あなたは正常かも」と。
私が正常なら、異常なのは何？
正常に健康な人がこんなに泣くかな。
まだ間に合うかな。どうか元気になって。
私と一緒に、夏を乗り切って。
8/4(木)
娘が「くじらのとけい」を歌っていた。
「♪くじら♪くじら♪いーまなーんじ？♪3時♪3時♪3時だよー」だそうで、可愛かった。
もはやくじらである必要が無いし、今は17時ですよ。
推しグループの新曲のMVが公開された。ビジュが非常によろしい。特に、グループのビジュアル担当的メンバーのビジュが大爆発しており、「はあぁぁ〜ん？！」と変な声が出た。
私の推しメンは、そうだな例えれば「トリッキーな動きと秘めた狂気、抜群の身体能力とセンスにより重宝されている（ように見える）けれど、その軽率さから失敗をしでかし、物語中盤であっさりボスから処分される、マフィアだかギャングの若手幹部」って感じのビジュで、大変よろしかったです。分かります？伝われ！（伝わるかーい）
そういう役どころでの映画出演をいつか、是非、実現してほしい。
本当にダンスが神だな。
推しのダンス、永遠に見ていたい。
8/5(金)
安定の5時起き息子が、朝イチのトイレ中「ぼくは、ママと、けっこんしたいんだー」と言いながらコテンと甘えてきて、不覚にも泣きそうになった。
そして脈絡もなく「あるぷしゅいちまんじゃく（アルプス一万尺）やろうてー！」と手遊びを始めた。
「♪あーるぷしゅいちまんじゃく♪こやしのうーえで」って、肥やしの上で踊りがち。危険キケン。
雨戸を開けると、庭に神様トンボが遊びに来ていて幸せな気持ちになったので、息子と仮面ライダーエグゼイドの配信を見ながらステッパーを25分踏んだ。良き汗をかいた、、
忘れてはいけない。
子どもにはなんの罪もない。
彼らは幸せになるために生まれてきている。
娘はいつも可愛くて良い匂いでお菓子みたいだし、息子はいつも優しくて甘えん坊でお餅みたい。2人とも良い子だ。
私が選んだ道だ。私に責任がある。
周りや環境のせいにはしない。
やり方を考えろ。
システムを作るんだ。
もう泣かない。
…ってのは無理だけど、泣いてもいいからその分笑うんだ。マイナスを消すんじゃなくて、プラスを増やせ。
私もまた、幸せになるために生まれてきているはずだ。
8/6(土)
サイクルポートの隅っこにアゲハ蝶のサナギがずーっとくっついてたんだけど、今朝、羽化したようだ。
まだ飛べない。
ふかふかで可愛い。
こんなに間近で生まれたての蝶々見るの初めて。
↓
※蝶々苦手な人は閲覧注意です
↓
少し前にもサイクルポート脇にサナギの抜け殻があって、その近くを飛べないアゲハチョウがフラフラしてたことがあった。
今思えばあれも生まれてすぐだったんだな。
今年、2羽目の羽化。
かと思っていたら、いつの間にか私の自転車の前輪スポークにも、サナギの抜け殻がついていた。3羽目だった。
いつからこんなとこついてたんだー？
知らないうちにサナギと通勤していた。
虫は比較的大丈夫とは言え、芋虫系やサナギは苦手なんだけど、こうして成長のサイクルを見ていると、なんとも不思議な愛しさが込み上げてくる。
生きるって、すごいことだな。
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