【詩的感情放出】私は、ひとつだから。また歩こう。

いきどころのない感情を、ただ言葉にしたいという願望が強くなって、ツラツラと書いてみる。

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自分がやろうとしていることや、向かおうとしている道が、うまく進まないことに対する憤りや焦りの心は、それが無駄だとわかっていても、どこからとなく自然と、そしてたっぷりと湧き上がってくる。

焦れば焦るほど、それは大きくなり、逃げれば逃げるほど、心にズンと重くのしかかる。

「そう簡単なことじゃないから、仕方ないよ。」

「よくよく考えてみたら、少しは進んでるじゃない。」

「焦らずゆっくり、どっしり構えていればいい。」

私が私の友達なら、そんなふうに言って、元気づけようとしたと思う。

けどごめん、そんなの全然、響かない。

「そんなの綺麗ごとだし、人ごとだから言えるんでしょ。」

「全然、進んでないよ。」

「まわり道して言い訳して、ぐるぐるまわってるだけ。」

そんなふうに自分を責めて、反論したくなる。

今の私には何をいっても無駄だ。

だって、私はスネているから。

特に「正しいこと」なんて、いちばん響かない。

だけど、だからってスネることが無駄かというと、そうでもない。

事実、そうやってスネてる自分をじいーっと見つめてみると、あることに気づく。

うまくいかないから、イライラする。それだけではない。

うまくいかなくて、手が止まる、動きが止まる。この流れが、過去に何度も何度もがんばろうとして挫折してきたモーションと重なるのだ。

そう。私の感情は、過去をとらえている。

こうやって私はまた、夢から遠ざかる。

こうやって私はまた、本当に自分がやりたいことを、投げ出してしまう。

こうやって私はまた、誰の人生だかわからない道を歩く。

人生のなかで、もう何度も何度も繰り返してきたこの「行ったり来たり」の作業に、うんざりしているのだ。

そしてこうやっているうちに過去と同じように、あっという間に時が流れることが、一番、怖いのだ。

もうそんな時間はない。

ただでさえ、時は過ぎた。

未熟なとき「まだ未熟だから」と世に出ることを恐れた。

今ではそれが人生におけるもっとも大きな後悔となっている。

未熟だからこそ、未完成だからこそ、ほとばしる情熱や不完全な自分の嘆きを表現できるのに。

そんな後悔を繰り返したない。後悔の記録更新をしている場合ではないのだ。

幸か不幸か、そういう時期を少しすぎた今も、私のなかにはそんな未熟な私がたくさんいる。

これを今、出せなかったらもう、そういうチャンスが巡ってくることはないと感じている。

少し大げさかもしれないけど、あるいは真実かもしれない。

いやむしろ、遅いとか早いとか、そんなことは関係ないかもしれない。

若いとき、誰かの言葉に埋もれた、自分のなかの大切な感情たちを、今、外に出してあげたいのだ。

それなのに、また同じように私は、滞っている。（ように感じて焦っている）

どこに行きたいんだろう？

どこに居たいんだろう？

行きつく先は、ただ、終わっていくこの人生の。その旅の途中に、少しでも美しい景色を見たい。それだけのことで、良いんだから。

もう一回、頭を柔らかくして、向き合ってみるのがいい。

私の身体は、ひとつだから。

私の時間は、ひとつだから。

また未来をみて、歩いてこう。

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