抱きしめてあげたい

いじめと呼ぶほどじゃないけど、私には辛かった

これはXでふと流れてきた亡くなった女の子の言葉を意訳したもの

ささいな違和感からはじまっていくつも積み重なり、とうとう命を奪うほどになってしまった。

私にもあった。
自分の一挙手一投足を品定めされては悪口を言われ、否定してもやまない毎日を過ごしたあの時間は地獄そのものだ。
本当に本当につらくて悲しくて、朝があんなに憂鬱だったことはない。

一度だけ、親に｢転校したいな｣と冗談っぽく伝えたことがある。心配そうな親の顔を見て、すぐに訂正した。｢クラスがつまんなくてさ〜○○ちゃんとかいないし！ちょっと言いたかっただけ｣なんて強がって。
結局2日くらい心配そうにしていたけど、変わらず文句もなく学校に行く私を見ていつも通りに戻った。

すごく怖いんだよ。いじめかな？でも私が悪いのかも、なおさなきゃ、どこを？何から？どうすればいい？
私がいるのがいけない？もういなくなりたい、早くこんなところから消えたい

死にたい

亡くなった女の子と、あの頃運良く生き延びた私を、どっちも抱きしめてあげたい。

いじめだよ。悲しくてつらくて、逃げたくて当たり前なんだよ。どんなことがあってもいじめが肯定されることはないんだよ。
世界の全てから弾かれたような気持ちになって、死に救いを求めたくなる誰も彼もを否定したくない。

自罰的になってしまう、と誰かが言っていた。
本当は罰なんていらなかったのに。

言えない気持ちは痛いほど知っている。
親を悲しませるかも、言ったら明日からどうなっちゃうんだろう、バレたらもっと苦しいかも、誰も助けてくれなかったら、、

つらい、苦しい、死にたいって気持ちまで否定されたらどうしよう

今はただ受け止めてそばにいてほしいのに。
そんなこと思ってはいけないと、思わせた方には何の痛みもないのに、私だけ。
悲しいことを悲しいと、つらいんだと感じる権利すら奪うのか。

その子を知ったように語りたくはない
けれど、背景に思いを寄せずにはいられない

優しい人はどう生きればいいのだろうか。
未熟によって育てられた悪魔から身を守り、生き延びて幸せを感じるにはどうすればいい？

わからない、何にもわからないけれど
とにかくただ、その優しく柔らかい心ごと抱きしめてあげたい