朝が来る前に

2021の春分の日と誕生日を前にしてきちんとむきあいたくて

2021.2.5　離婚をしました

暗いって思われがちですが全然暗くないです。

お互いが一緒にこれ以上いたらダメになると思って別れました。誰かが死ぬ

いいことも悪いことも含めてまさに #ヤマアラシのジレンマ

出会いは好きだったバンドのボーカルで　俗に言う＃推しメン

付き合うってなった時は実感がわかなくて噓だとおもってました。笑

絶対浮気すると思ってたし、5番目ぐらいだとおもってました＃何人いるんだ。笑

そんな関係からはじまったので基本的に追いかけることばかり。。

尽くすのが当たり前でした＃大きな間違い

基本的に無茶しがちで、やりすぎて調子にのせてしまい

気がついたらボロボロ #入院したことにあります

度々、爆発して喧嘩になり別れ話すると泣かれるということを繰り返し

負の無限ループをくりかえしてました。苦笑

好きというきもちが　大きい方が恋愛では弱い立場になる。

どうしても親からの離れたくて

同棲という形で家をでました。

同棲してもやはり、尽くしたりする生活が変わらず

慣れない家事や気を使いすぎて10キロぐらい痩せてほんとに友達から心配されました。笑

愛想が尽き始めたころに、妊娠がわかり。そのまま結婚

大好きなねるちゃんにあえたことは、奇跡で感謝でしかないです。

夫婦円満な時期は？と思いだしても。。中々ででこなくて。笑

我慢したり気を使うのが当たり前になって麻痺していたんだと思います

決して、彼が悪いわけじゃなくて自分で自分を下に置いて我慢してたんですよね

ねるちゃんが１歳半の時に別居して、離婚調停までしました

原因はお互いの性格不一致。と、育児ノイローゼと、もろもろ。

この時は精神的にきつくて、いつ死のうばっかり考えてて

親に親権を渡そうかと本気で考えてました。最低ですよね。

そんなこんながあり。２年ぐらいの別居を得て、一緒に暮らしてはじめたのですが

昔のことを解決せずに暮らしはじめたので、何かあると大きくもめての繰り返し

１度もきちんとむきあってなかったんですよね

彼は自分が正しいと思ってたし、私もわたしのほうがしてると思ってました

憧れだった人と一緒にいれるって奇跡なはずなのに、憧れとは別ものに

大好きと大嫌いっていつも隣にあるんだなって痛感

相手を尊重しすぎて、自分をないがしろにしてた

我慢していたら終わる、我慢すればいい。

自分だけが。って相手に気を使えばつかうほど、しんどくなる。

それって優しくはなくて。

どんどん余裕がなくなっていきました

2020年コロナに入ってから、関係は悪化して

こどもとの時間を大切にしたい私と、自分の時間を大切にしたい彼

成長を一緒に喜ぶことができなくなりました

たとえば、家族だったり恋人だったり友達だったり

１つでも同じものをみて喜べる瞬間があるなら、その関係はすてきなものだと思っていて

それがないなら。。。

の答えをずっと先の伸ばしにして、

結局ねるちゃんを言い訳にして我慢してたんですよね。うん。

離婚を考えてると言いながら、決断には及べなくて

悲しい思い出や今に浸って自分を甘やかしていたんですよね

傷ついた顔で落ち込んでいるのはとてもラクでした

2021年１月頭　引き金となる事件がおきました

決していいものではなかったし、たくさんの人に迷惑をかけました

ただ

これがなかったら今も、我慢する生活をずっと続けていたと思う

変わりたいと言いながら、変われていない生活

ねるちゃんに

ママはパパといるとカナヲちゃんみたいだね　（鬼滅の刃）と言われたのがショックで。あーダメだなって。

無理して笑っていたつもりが限界だったんですね

１歩進むのはすごく怖かったし、何度も悩みました

これが正しいのかな。わがままじゃないかなとか

それでも、前に進むためにより沿ってくれる人がいて大切にしたい人がいてくれて

本当に失敗だったかどうかなんて時間がたってみないとわからない

いま、たくさんの人に支えてもらいながら

この結果をよかったと思える自分になれて本当によかった

人間関係が苦手なのは変わらずかもですが、

すこしずつ人を大切に思うくらい自分も大切にしていけたらと思います

だれかの為にがんばる自分も、自分のために頑張る自分も好きになれるように

現在のその先へ旅立とう　（秦基博）　CHAO🌈