境界性パーソナリティ障害を抱えて

境界性パーソナリティ障害、この障害の名前を聞いたことはありますか？

今書き続けている入院で私は自分が境界性パーソナリティ障害を患っていることを知った。

一応伝えておくと今回の記事は暗い気持ちで書くわけではない。
ここ2日ほどこの障害について調べていて、自分を肯定したくて、何よりもこんな障害があるんだなと知ってほしくて今書いている。
なので、へー、ふーん程度に読み進めてもらいたい。

パーソナリティ障害とは

話を戻して、
パーソナリティ障害には10種類あり、どれも際立った特徴がある。

私はその中の「境界性」のもので、ざっと特徴を挙げると
・一人でいることへの恐怖
・感情や衝動的行動をコントロールすることの問題　がある。

これではよくわからない。
実際患っている私でもよくわからないのでもっと詳しく調べてみた。

https://survey.qlifeweb.jp/lp/2101_bpd/interview01/

このサイトを参考にし、かつ自分自身で感じる症状を書き出してみると
・現実または想像の中で親しい人から見捨てられることを恐れ、不安を抱いてなりふり構わない行動をする
・自分がどういう人間なのかわからない感覚を抱いている
・自分の苦しさをリストカットや自己を損なう行為(性行為、過食など)に依存しやすくなる
・気分や感情が目まぐるしく変わる
・ちょっとしたことでカッとなり感情が制御できない

これらの症状が私にみられると自己認識しているものだ。

私は専門家でも医者でも何でもないので難しい話はここでおしまい。
というより、そろそろ私が書いていて楽しくなくなってきたので、もっと自分について書く。

私が嫌いな私の行動

自分の行動で嫌いなものが3つある。

それはセックスへの依存、死にたくなって行動に移そうとすること、気分の変動である。
最後の気分の変動は、行動ではないものの自分の中で嫌いなので書いてある。

3つとも嫌いな理由に共通してあるのが、「大好きな人たちに迷惑をかけるから」である。

セックスについて
彼氏がいないときであれば、言い方も倫理的にもよろしくないがセフレをつくって都合よく使っていればよかったのだ。
しかし私は今お付き合いしている人がいて、その人以外の人としたいという気持ちにはならない。
これは一途でいいこと、と言えるかもしれないが相手の体力の問題もあるため相手には相手の限界がある。
そのことが分かっている時にも私はしたいと思ってしまうため、交渉するが、たいてい断られる。
すると私は自己嫌悪に陥り、ずぶずぶと闇の世界へと入っていく。
相手に二度三度申し訳ないことであふれているため、私はこの自分の行動が嫌いである。

自傷行為について
闇の世界へと入った私は時間と共に「死にたい、疲れた」という感情を抱くようになる。
すると私は過剰服薬などの行為をしてしまう(これで一度入院し、彼氏にも救急車を呼ばせてしまった)
後になって、母親だったり彼氏に迷惑をかけてしまった、嫌われてしまったに違いない、なんであんなことしたのだろうという思考が始まり、再度闇の世界へと足を踏み入れ始める。

気分の変動
私は気分のアップダウンが激しい。
これでしばし人を困らせたり、疲れさせてしまう。
(パーソナリティ障害を抱える人の特徴らしいが)人の気持ちを察することに長けているため、すぐにそれを感じ取る。
自分のせいだと自己嫌悪に陥りダークサイドへ。
以上、なんとシンプルな。

私の抱える生きづらさ

私だって友達と遊んだり、お付き合いをして結婚したりと人並みに将来に幸せを描いている。

この幸せな将来に欠かせないのがやはり「他人」の存在である。

他人と付き合っていくことが難しい私にとって(というよりは他人のほうが私と生きていくことに疲れてしまう)しばしば幸せにはなれないのではないか、と考えることがある。

それにこれは障害なので症状が軽くなることはあっても、完治はしない。

実に厄介だと思う。

今は元気な時期なのでこんなことを書いていても涙の一滴も出てこないが、欝な時期はこのことを考えると涙が止まらなくなってしまう。

見出しと書いている内容の整合性が取れているかわからなくなってきたが、
要するに私の生きづらさとは幸せになりたいのに一般的な幸せをつかみ取ることが難しいことである。

おわりに

自分と今仲良くしてくれている人には感謝しかない。

そして読んでくれた人がもしいたとして、その数少ない人の中にパーソナリティ障害を抱えている人と付き合っている、親しい、という人がもしいたらその人たちにも私は感謝してしまう。

こんなに面倒くさい人と付き合い続けることは、もしかしたら自分自身の幸せを逃しているかもしれないからだ。

そこまで自分を犠牲にして(自覚はないにしても)付き合うことに、こちらとしては申し訳なさを感じる。

しかし私の今抱くなりたい自分は
申し訳なさではなく感謝を抱くことができる人

なので、ありがとうと伝えたい。

2021.5.5 chihiro
最後のほうは最近見たエヴァンゲリオンに引っ張られました。
ちなみに今公開しているやつ、タイトルの最後の：||はサンシャイン池崎さんによると「縦ボクロポッキーポッキー」らしいです。