普通って難しい

最近「アセクシャル」という概念を知った。
もしかして私これじゃないかなぁ、といくつかネット診断をしてみたけどどれもアセクシャルという結果でなんとなく安心？した。

幼稚園卒園の時「しょうらい けっこんしたいひと」という質問に「これ書いたら喜ぶだろうな」と思って「おとうさん」と書いた
当時から妹びいきなことは感じていたが、少しでも気を引きたかったんだろう
でも、結婚どころか誰かが好きという気持ちもよくわからなかったので父はちょうどいい選択肢だったかもしれない
（そもそも幼稚園児で恋愛感情がわかる子がいるのかは別として）

中学生時代に初めて告白された。
友人としては好きだったけど恋愛的に好きと思ったことは無かった人。
勇気をだして告白してくれたのに断るのは悪いなと思って付き合った。何度かデートっぽいこともしたけど、女として見られることが気持ち悪かったし、親にも冷やかされて本当に嫌でたまらなかった。振る勇気もなかったので、中学卒業と同時に自然消滅させた。

高校時代は鬱病だったのでほとんど記憶が無い。
大学もエスカレーターでなんとなく行ったから虚無の日々だった。

社会人になって友達の会社の同期の男性と趣味があって仲良くなって毎年旅行に行った。
部屋も分けてくれたので「そういうこと」は起きなかったけど、いつそういう関係になってしまうかヒヤヒヤしていた。
結局その人は違う人と結婚したみたいで、それ自体はどうでもいいけど、私は選ばれなかったんだ。という事実にしばらく悩んだ。
かといって私が結婚相手だったらと生活を想像するとやっぱり色んな意味で無理だからと納得せざるを得なかった。
恋愛感情はないのに世間一般の「普通」になれないことが本当に悲しかった。普通と自分、世間体と自分、そういうものとの乖離？で本当に苦しんだし今も時々悩む。

友達もおらず、SNSも一切やらず、在宅で引きこもりながら食い扶持を稼げていたらきっとこんなに悩むこともなかったんだろうな。
世間一般の「普通」を知らなければ、もしくはそれを気にしない性格だったら。
Facebookで結婚報告する同級生が本当に憎たらしくて、普通を見せつけられてるようで、趣味仲間のほうが多かったけどアカウントは消した。
趣味仲間も理不尽な道連れになって何人か音信不通になったけど心が削られるよりマシ。
職場でもいい年齢になってきたからか「彼氏は？」とか聞かれることも減った。
20代半ばでは「そういう人ほどさっさと結婚するんだよ(笑)」とか、「まだ本当に惹かれる人に会っていないだけだよ(笑)」とか言われまくって本当につらかった。
今は今の上司（既婚者妻子持ち）が大好きで大ファンで一緒に働けることを神仏に感謝するレベルだけど、じゃあその人が仮に独身だったら結婚したい？セックスしたい？子供作りたい？と聞かれると途端に吐き気が襲ってくる。
異性が好きと言っただけでセックスしたいと「普通」の人には思われるのはつらいしそんなこと本当に聞かれたら軽蔑するな。
仮に上司本人にそういう感情向けられたりしたら嬉しいどころか私は失踪するね。

アセクシャルという言葉、概念を知る前に結婚や恋愛に興味が無いことについて「犬猫をかわいい、好きだと思っても結婚したいとは思わないでしょ。私にとって誰かを好きになるのは犬猫を好きになるのと同じ」と説明してみたことがある。
そんで返ってきた答えが「まだ本当に惹かれる人に～」とかそういうやつ。
私は諦めた。

今はLGBTという概念も広まっているけれど、その人たちだって恋愛感情がある時点で「普通」に片足突っ込んでるよね。と思う。
恋愛感情がない、性的な魅力というものがわからない、という人たちはまだまだ宇宙人という感じがする。

何が言いたいかわからなくなっちゃった。
でも吐き出せてスッキリした。