＊自分の本音がわからない

最近、自分はどうしたいのか？という問いがずっと心の内側にへばりついています。自分がこの先どうしていきたいか？何を求めているのか？どうありたいのか？そんな思いがずっとぐるぐるしています。仕事においてもプライベートにおいてもです。

自分のことなのに、自分でもよくわかりません。

その問いから逃げずに向き合うことが今年の抱負なのですが、答えはまだ見つかってません。おそらくちゃんと向き合えてません。問いだけが頭の中でぐるぐるしてて、考えてるようで考えてなくて、言葉にできてないんです。でも、書き出してみたところで同じことが繰り返されるような気もします。現に今がそうなんです。

わたし、自分の心に鈍感なのかもしれません。自分がどうしたいのか、人と話してて気づかされたりします。

以前、結婚に求める条件みたいなものを友達と話していたことがあります。住む場所だったり、家族との関係だったり、お金のことだったり、どうしても譲れないようなこと。友達はそういう求めるものがちゃんとあって、すごいなぁって感心しました。私はそこまで考えたことがなくて、聞かれてからやっと考え出すような、アバウトなものでした。深く追求されると困っちゃいます。

いざ考えてみると、なんでもいいような気もするし、これっていうのがあるような気もする。とんだ面倒くさいやつなんです。

ちょっと話逸れますけど、ここ半年くらいかな？仕事に疲れちゃってて、辞めたいなって思う時があります。すべてを投げ出して今お付き合いしてる方と結婚しようかな、みたいな。

でも、ここで投げ出したら全部が中途半端で、もうちょっと頑張りたいなって気持ちもあって。

入社して2年目の頃かな、同期と仕事に対するモチベーション指数について話してたことがあるんですけど、当時の私は辞めたい度0%だったんですよ。辞めたい気持ちがある状態で働き続けることを想像できなくて、ちょっとでも辞めたいって思ったらたぶん一気に辞める方向に傾くだろうなと思ってました。でも、今は辞めたい度50%の状態で働き続けてるんですよね。ちょうど真ん中過ぎて、どっちにも傾かず均衡を保ってるというね。

ほんとに、自分でもよくわからないです。

行き当たりばったりの人生に満足してるので、将来のことを考えるのがすごく苦手です。それなのに今、将来のことを考えるタイミングかもしれなくて、いったいどうしたらいいのやら。

そうやってまた自分と向き合わずに流れに身を任せようとしているんです。結局、ぐるぐるぐるぐる…。

先日、またひとつ歳を重ねました。そのタイミングで最近をちょっと振り返ってみたら、ネガティブモード突入。

このぐるぐる、いつまで続くかな。そのうちひょこっと進みたい方向が見えてくることを期待してるんですけどね。あぁ、それを期待してるってことはやっぱり考える気ないのかもしれない。

苦手なことと向き合うって難しいですね。