完璧主義に落としどころを提案するとしたら

完璧主義な人、真面目な人、心配性な人、みんなおいでおいで。

ちょっと、もう割り切って一緒に楽になろうぜ。

かねてより「完璧主義」であることで、ごにょごにょ苦しんでいる私ですが、まあ、落としどころはココかな、と思うところがそろそろ見えてきました。

もうシンプルよ。きっと同じ性格の人たちも薄々気づいてることです。

それはね、「私がやりたくてやってまんねん！」と開き直ること。

……急にどうした感ハンパないね。

きっかけは、ひょんなことから読み返した過去の自分のnoteです。

過去のnoteといっても、ほとんどが1～2年以内に書いたものなので、おおむね考えは変わっておらず「ッカー！そうなんだよなぁ〜〜」と、自分が書いたことに大共感する謎儀式がお決まりなんですけど。

今回はちょっと様子が違いました。

当該noteはコイツです。

端的に言うと（まあほぼタイトル通りなんですが）どれだけ骨を折ろうが、骨折ってない人に容易に負けることってめっちゃあるよねー

要領上手くできない自分がもどかしいよねーだけど見てくれてる人いるし踏ん張ろうねーって感じの話です。

何の変哲もないこのnoteが、今の私にはなんとも腑抜けた文章に思えたわけです。

…共感してくれてた人ごめんなさい、いや、別に否定するわけじゃないんです。そういう気持ちになるときもまだ普通にあるし。ただほんのちょっと開き直りはじめただけ。

ただ、なかでも、腑抜けてんなと思ったのがここ。

だけど「見てくれている人は、絶対いる」のは、たしかにそうなんだよね。後から「見てたよ、頑張ってたね」って声をかけてくれた人は、今までもたしかにたくさんいた。そのたびに「あぁ、踏ん張んなきゃ」と思えた。

ポエミーすぎて呆れる

見てくれている人がいるからなんだ、って話なんですよ。

いや、誤解ないように補足しておくと、見てくれてる人はまじでありがたいです。

今だって、こんなふわふわした私を近くから遠くから見守ってくれて、たまに声を掛けてくれる人がたくさんいる。noteを読んでくれるあなたも然りです。

そんな人たちに、私はいつも支えられて救われている。
それは確かなことだし、めっちゃくちゃ感謝もしてる。

だけどさ。

見てくれてるから、実直に完璧主義を突き通すってつなげるのは違くない？？？

重箱の隅つついちゃうのは、ほんとにそんな気持ちから？？？

しんどい、報われないこともある、もっと要領の良いやり方がある、人を頼ってもいいと分かってて、なぜ重箱の隅をつつくのか。

それはさ、自分がつつきたいからでしょ。

もう完全なるエゴなのよ。

そう！完璧主義はエゴ！

でも別にいいじゃん、それで。

所詮、世の中のあらゆることは、あらゆるエゴで出来上がってんだから。しらんけど。

あれが気になる、ここも心配、あっちを調整しときたい、こっちも着手したい、それをぜーーーんぶ自分で把握しときたい。全て綺麗に隅々まで磨き上げたい。己の手で。

だから、しんどいし、報われないし、要領はクソ悪いし、人に頼るのも下手。

でもやりたくてやってると思えば「ま、これでええんです～」と開き直れるはずなのよ。

なのに心のどこかで「やってあげてる・・・・」とか「誰かがきっと見てくれてるはず」とか思うから苦しくなるわけよ。

なんてことを、かつてのポエミーnoteを読んで思ったわけです。過去の自分にツッコミたくなるのは成長の兆しかな。

ね、ですよね？？？？（圧

とは言え、ふにふにポエミーな私も戻ってくるし、完璧主義は結局しんどい。どっちの私も私。人間は揺れ動くものやでな。

ま、余裕があるときだけでも、心の中のヤンキーに「あんたがやりたくてやってるだけでっしゃろ～～！」と喝を入れてもらおっかなって。

「しんどいけどやっちゃうんです…🥺」より、「しんどくてもやめれねぇんだわ、ガハハ🤣」って突き進む完璧主義のがカッコいいやん。

しらんけど。

ということで、これが完璧主義さんへの落としどころでした。いかがでしょうか。

久々のnoteでとっ散らかった文章になっちゃったけど、要するに悲劇のヒロインじゃなく、わがままプリンセスマインドのほうが楽かもよって話です。

……まとまったのか？？？

ま、いいや、長くなったのでここらで強制終了します。お付き合いありがとうございました。

ドロン！

ちなみに、過去にもそれっぽい答えにたどり着きかけていたけど、まだ確信が持てなかったみたい。まだ心の中のヤンキーが登場しきっていないバージョン↓