なぜにこうも集中してLINEがくるのか

ここ数日、きもちも含め体調が本当に悪かった。。というのも、最近涙がでてくるんだよねという職場の方から一山越えたから話を聞いてのLINE、親が毒親で辛いけど愛されたいという友人からの辛い、辛いが永遠につづく愚痴LINE、学生時代の部活の1人が結婚をするからお祝いで集まったよ報告&お祝いの品のお金集めるLINE。。。

なんだかどうもすかっとしない、いやもともと仕事休んでるくらいだからスカッとしていないんだけども、想定以上になんだかなぁというタイミングで一気にきた。

仕事を休んでる間、人に会うのは本当に会いたい人にだけでいいと割り切れる、というかもともと会うこと自体は割と割り切って会いたい人に、なんなら自分から会ってきた。

でも、LINEてこう、その人のタイミング関係なくやってくるじゃないですか。いや人にもよるんだけども。

涙が出てくるといった職場の方は、私が仕事を休んでいるのも知っているので、いいタイミングで連絡してくれと言ってくれていたので、だいぶ時間がたってからようやく読みながら「いいタイミングで返信させていただきます。。。」と心の中でつぶやいて既読スルー。返したいタイミングで返せるのはいいのだけど、私の自分ルールでLINEの未読の数字はゼロにしておきたい、返信はなるたけ早くという謎のタスク管理的なルール&できれば素直でいたいという共存が難しいルールにより苦しく。。

それに追い討ちをかけるように毒親をもつ友達からのLINE。
毒親から縁を切ると言われたけど愛されたい、、、けど、毎日出ていけと言われて辛い、、と永遠に続くLINE。。
重すぎる。。
自分を優先していいんだよ、とおやすみをもらっていますが、自分と比べると確実に友達を放っておいてはいけない気がする。。。と苦しく。。
（noteなので柔らかく表現していますが、かなり重かったこの話。本当に。。。）

そしてさらに、学生時代の部活の仲間という括りなだけのLINEの「みんなで集まりたいね」。みんなのことは大嫌いではないのだけど、正直わたしは会いたいと思わないんだよなぁ。間違いなく悪気なく使っている「みんなで集まりたい」という言葉の重み。この言葉使う人、私は会いたくないです。。。会いたい人たち同士で会ってくれ。。自分の望むものの中に、他者の行動を含ませてはいけない、と深く心に刻む。
そして昔、孫がいるおばあちゃんになりたいと言っていた自分にぞっとする。。（その気持ちで子ども産んでなくて本当によかった）

結論からいうと、結局2日間ほど放置した。LINEを返せるなんてできないほど本当に不調だった。腹が心底減るまでUberEatsで食べた方がいんだろうな、決められないなを繰り返し、1日ほぼ一食。

こういう事実があるからそら返せるエネルギーないわなと事実から自分の状態を認識。事実があると自分を認識できるんですね、今のわたし（涙が出ることで弱っていることを認識したのも同じ）。

認識してからは、ちょっとだけ冷静になり、LINEはいつでも返していいもんじゃないか（＝自分ルールの改定）、とか、永遠に続く辛い辛いLINEにやってられんわとかひとつひとつ自分のもやっとするものを言語化。

毒親を持つ友人に関して。愚痴はその人がまた元気でやっていくのに必要なら聞きます、それでスカっとするのなら必要な時もある。だけど、自分を被害者のままにして辛いといって解決に向かわないのは、聞いている側がエネルギーを搾取されるだけ。やってられないよ、こりゃということで友達には「あなたはこれからどうしたいの？」と方向を未来に持っていった。
過去の話は感情面ばかりが強調されて同情ばかりが求められるけど、未来の話ならどうしたらいいかの行動面で協力ができると思ったから。

この”考える向きを変える”を考える作業が一番大変だった。でも、私も人にどうしたいの？とか、できることからではなく理想から考えてみなよ、とか言われて最近はっとしたことから何かがつながっていったような気がしてる。

さて、私はどうしたいのかな。自分の理想や〇〇がしたいに向けて、私も整理しないとな。

とりあえず、事実がくる前に自分の状態を認識できるようにしたいな。