辛い、辛すぎる！！

母子同室入院中ももちろん寝れず。



赤ちゃんの鳴き声が恐怖でした。


耳に突き刺さってくるようで
私を責めている様に感じました😢


初めて母乳をやった時は


おぉ❗️
これが母乳をやるということか❗️🤱✨
と感動したものの

赤ちゃんを抱っこするのにもお腹が痛いし
足や指や体のあちこちが痛い😖

おっぱいも吸われるのが痛い😖


もう体中が痛い😖

なのに夜中何回も部屋を出て
授乳室まで行かないといけない。

やだやだ。


痛いよー😭😭
しんどいよー😭😭
眠れないよー😭😭💦💦


という感じでした。


看護師さんが気を利かせて
双子から離れてゆっくりしていいよー🙆‍♀️

と言われたので
半日お世話も何もせずに横になってみたけど...


やっぱり眠れない😨


赤ちゃんを産んだら
2.3時間おきに起きる体になるんよ。
寝た時に深く眠れる様になってるから大丈夫😃❗️

と助産師さんに言われたけど


そもそも寝つけないし
寝れたとしてもほんの10分とか
浅ーい眠りが少し😔


こんな感じで母子同室入院は終了😱



私の様子を心配してくれた看護師さんからは、

入院期間延ばしてもいいよ🙁
家に帰ったらもっと大変だよ。
ここにいたら育児手伝えるから、もっといたら？




と言ってもらえましたが
私はもう一刻も早く家に帰りたい気持ちでした。


小さい子が家に帰りたい気持ちと一緒😂



用意していたセレモニードレスに双子を着替えさせ退院したものの、気分はものすごく悪い。

胸がつっかえてる😨



泣く前に胸がつっかえる
あのひどい感じがずっと胸にある。


不安で不安でたまらない😨😭😱



病院まで迎えにきてくれ
久しぶりに会えた旦那との会話も頭に入らない。



実家に帰ったら少しは気分も良くなるのかな😰

なんて思っていましたが
実家に帰っても気分は良くならず💦💦


結局実家でも眠れないまま
3日後には、ベッドから起き上がれなくなり
死にたい願望が強く出てしまって
どうすることもできませんでした。


うおー😱
一分一秒息をするのもしんどいし
全てがめんどくさい。

何をする気にもなれないし
ベッドで横になってるのもしんどい。
生きてるのがめんどくさすぎる。


どうやって死のうかな。

今までいろいろ痛かったから
痛いのはもうやだな😖💦

今死んだら通夜するのかな。
双子がいるからできないか。

葬式は
みんな遠方からでも来てくれるんだろうな。

驚くだろうなー。


旦那なんて、かわいそすぎるよなー。

双子残して妻がいなくなるとか
絶対辛いよなー。
自殺者の旦那として一生扱われるんだろうな。

家族連れのいる公園にも行きたくなくなるだろうし、何をしてても思い出すだろうな。



あぁ
死ぬのもしんどいけど生きるのもしんどい。
どうしたらいいんだ。



こんな感じで
ものすごくしんどかったです。


母もすごく心配して

あんた、あたしより先に逝ったらいけんよ。


と、本気で言っていました。


そんな様子だったので
寝れなくなって6日目に心療内科に行くことになりました。