あの時があったからこそ、今の自分がいる
やっほー❣️ちーちゃんです😊
あなたは、
『もしもあの時○○してたら○○になってたのになぁ』
なんて、過去を後悔したことありますか？
ちなみに、昔のわたしはあります笑
でも今は思わなくなったよ
という、お話です🥰
先日、２度目の離婚をしたとぼちぼち報告をし始めたら沢山の励ましのお声をいただきました。
ありがとうございます😭
自分でも、めちゃくちゃ落ち込むほどだった２度目の離婚。
わたしだって、離婚したくて結婚したわけじゃないよ！笑
２度目なのもあって、自責の念が止まりませんでした。笑
みかねた友人が、
『家に来て良いよ』
と壊れかけのレディオも真っ青の、壊れかけボロボロになっていたわたしを招いてくれて、約４ヶ月も居候させてくれました😭
彼女は命の恩人すぎて、わたしの家族は
『彼女の家の方角には家族一同足向けて寝れない。』
って言ってる！笑
もちろんわたしも、一生足向けて寝ない！生涯感謝！笑
わたしは自責で脳みそがパンクしていて、
心に折り合いをつけるためにブツブツ言いながら毎日とにかく歩きました。
今思えば、カンペキな不審者だったと思います笑
夜の24時近くになるとご近所に住む仕事終わりのふくちゃんと集合して、
時には朝日が昇る時間まで歩いた日もありました💥
史上最強レベルにイカれていたわたしに付き合ってよるんぽしてくれたふくちゃん。
本当に感謝してもしきれません😭
そんな訳で無事に離婚したのですが、、
今回の経験から、わたしは何を得たのだろうと思った訳です。
だんだんと頭が冷静になっていくなかで少しずつ言葉にできるようになってきました。
心が死にかけているわたしを気遣って見守り続け、お家に居候させてくれたおともだち。
死にかけのわたしとの徘徊に付き合ってくれたふくちゃん。
その他にも心配して連絡をくれたお友達のみなさん。
灰になったわたしをめちゃくちゃ怒りながらも、支えてくれた家族たち
沢山の人たちに支えてもらって、
こんなにも"ただただ生きているだけ"を応援してもらって、
助けてもらってる事に改めて気付くことができて、
心から感謝の気持ちが湧いてきたのです😭
ただ生きていているだけでもいいよ
どうやらいままでのわたしは無意識のなかで
お仕事したり、何かで結果を出すことで、
やっと自分自身のことを生きてていいよと認めてあげていたみたいです。
学歴もなく、特別なスキルもなく、美人でもなく、世間でいうところのスタイルが良いわけでもなく、死ぬほど打ち込めるような趣味があるわけでもないわたしは、
これがやりたい！
と思えるものに出会えときにはそれに向かって全力で取り組みたいと思って今までやってきました。
その気持ちは、確かにあったし、本当だったと思う。
でも、今思うと強烈なコンプレックスの裏返しだったんだよね。笑
だから生きてる意味として大切にしたいことが
趣味＝仕事だったし、お金を稼ぐことだったり、エンターテイナーとしての自分でいることだったみたい。
つまり、今までは
『○○をやってるわたしは存在しててもいいんだよ』と
自分に条件をつけて生きていたってことなの。
その条件を何一つできなくなったときに、
自分で自分に対して
『この状態のわたしは存在してはいけない！』
と思ってしまって余計に辛くて辛くて仕方なくなっちゃったんだよね。
これさ、周りの人が同じこと言ってたら、
『はぁ？笑 あーたが生きてくれてるだけでこっちはめちゃくちゃ嬉しいんだよ！』
って本気で思うし、言えるのにね😂
自分には言えなかったんだから困っちゃったんだよね〜
どうやって生きるかを再選択すること
ガチでメンタルがやられてしまい、何もできなくなったことでやっとこさ無意識に存在していた強烈なコンプレックスと対峙することになったわたし。
今回の離婚の意味は、
人生の再選択をする
という、とっても良い機会になった気がします。
スクラップ＆ビルド💥ってやつだよね。
自分をぶっ壊して、自分をもう一回作る作業です。
きっとこれからも、わたしのことだからやりたいことをやって、
趣味＝仕事だったり、自分を使ってエンターテイメント的に活動していくんだと思う。
でもね、今はなんだか前より心が軽いんだ！
前も自分で決めていたんだけど、心にアクセルとブレーキが同時にかかっているような感じだったの。
それがなくなって、ちゃんと自分のコントロールの範囲でアクセルを踏めるような感覚になってきました😊
これが、なかなかに心地良い✨
10月には、ずっとやりたかったことを詰め込みまくった１ヶ月(#ちーちゃれ)を
企画運営してみました。
やっぱり、何かを作り出すこと、周りを巻き込んでチャレンジしていくことは大好きだし、
これからもこういう楽しさと生きていきたいんだ🥰
いつかきっと、あの選択があったから今があると思える日が来る
もしも、わたしが離婚せずにここまですっからかんになって心もボロボロにならなかったら
こんなに幸せを感じられなかったんじゃないかな、と思う。
いまは毎日とっても幸せだし、
これからをもう一回コツコツと創造していこうという気になっている。
周りの人からはトゲが無くなったね！話しかけやすくなったよ！
と言われるようになって、内面の変化が徐々に外に伝わっているらしい。笑
もちろん、離婚だったり辛い思いは人生のなかでわざわざ体験しなくて良いことだと思うし、しないほうが絶対にイイ！と思う。笑
でも、でも、でも、
それでもわたしは自分の人生を愛してるし、いい人生だなーと思えてるんだ。
こんなに迷惑かけといて！
と思うっちゃ思うんだけど・・・。笑
それでもいまは
生きてたらそりゃあみんなお互いに迷惑かけるよな笑
とも思ってる笑
もしも、生まれ変わるなら、それでもわたしはこの人生を選択したいと思ってるよ😊
全ては必然。必要があって、然るべきことで、現実となっています。
過去と他人は変えられない。
変えられるのは、いつも自分だけ。
起こった出来事の解釈の質を上げて、これからも生きていこーう🥰
大丈夫。
あの時があったからこそ、今の自分がいる
ちーちゃんより🌺
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