日記3日目

写真は去年の7月に佐世保で撮ったやつ。
また軍港クルーズ行きたいなぁ、佐世保行きたいよ佐世保。最近元気がないのは、趣味に触れてないからだと実感中。

今日、仕事中にとうとう辛くなって、泣いてしまった。
勿論、人前ではなくトイレでだけど。「気持ち悪くなった」と一言同僚に言って、トイレについた途端に涙がドバーーーっと。
その前にもう色々な悩みプラス仕事の忙しさプラス変なお客を引き当てる(私はコールセンター勤務だ)で一気に畳み掛けてきた感じがあって、ぷつーーーーんときた。もう死んでやる。失踪してそこで死んでやる。死ぬ前に行きたいとこいって死んでやるって思った途端に、もうだめだった。
トイレで10分くらい泣いてたら、ホントに具合悪いと思ってくれた同僚が心配してきてくれた。申し訳なくてまた涙が出た。この同僚は私がどんなに嫌な態度をとっても、許してくれる優しい子だ(ホントは興味ないだけかもだけどさ)
その後なんとか復帰した。
けどこういう風に泣いたことで、少し楽になったみたいで今日の用事はあまり嫌な気持ちにならなかった。明日から連休で、半日ずつくらい用事だけど、今日の朝程には怖くない。まぁもうどうにでもなれだ。ダメならダメなだけ。そう思えるようになった。その用事は習い事に近くてその先生も怖くもないけど優しくない微妙な人物で、それが死ぬ程嫌だったんだけど、何も言ってくれないなら私がちゃんと自分で考えて行動すればいいだけじゃない？私の努力のベクトルを変えれば、きっと良くなるのでは？(努力してないとは言わない、頑張ってると自他共思ってるから)と感じられるようになったから。
怒られる行くというか、優しくされる為に行くわけじゃないと思えばなんとかなりそうだ。私は確かにお客様だけど、お客様ではない。とにかく少しでも立場に胡座をかいてはだめだ。
私は自分に厳しくしている方が多分生きやすくなる。自分には厳しくできるんだから。

世界が少しずつ動き出してる感じもする。
今日初めてクライアントとの話し合いに参加出来た。30分くらいで終わっちゃったけど、私にとっては初体験で、しかも上手くいった方だ。ボロボロでトイレで朝から泣いてた女がここまでやれたんだ。大丈夫だ、私はやれるよって思えた。それが大きかったかも。

今まで用事に向かう時のアウェイ感にやられていたんだと思う。全否定されてた気になってた。誰も否定なんてしてないのに。
けどもうだいぶ慣れてきた。怖くなくなってきた。だからもう大丈夫。明日と明後日で一気に詰めていきたい。

もう何もかも気にせずに、好きなものと義務は分けて考えたい。義務を終えないと好きなもののことは考えたらダメなんて、そんなのおかしい。自分の1番良くないと思うところ。勿論、好きな物に偏ってはいけないけど。
義務は義務を果たすべきときだけ。好きな物は好きな時に。
片付いていない問題を四六時中考えるのはやめたい。いつも考えていればえらいわけじゃないんだから。
もっと頭の中を自由にしてたいというか。
自分がまた1番自分を縛っている気がする。
まぁ、ゆっくりやれればと思うよ。

明日は昼まで寝ててもいいし、そこから用事行けばいいだけだから。
明日が怖くなったらやばくなる前に寝る。
自衛の対策が取れるようになってきた。
この2日できっと大丈夫になるだろう。