ボスチャイルドの復讐。

例えば目の前の人からこんな事を言われたら。

「今までありがとう。色々ごめんね。
これからは、あなたの人生を生きてね。幸せになってね。」

目の前の人が微笑んで自分に語りかけてくる。

そしてその語りかけている人物が、自分を散々酷い目に合わせてきた親だったとしたら。

これは先日、わたしが体験した実際の話。

その日は定期的に受けている心理セッションの日だった。
わたしはいつもに増して暗い顔をして部屋に入った。
そしてセラピストさんの笑顔を見た途端、涙がどんどん溢れてきた。

ずっと心理を学んできた。
ずっとセラピーを受けてきた。
受けた直後は楽になったような気がする。
でも、またいつもの生き辛い日常に戻ってしまう。

たくさんお金をかけても、たくさん時間を使っても、何をしても誰を頼っても、頑張っても頑張っても、現実は変わらない。

セラピーを受ける数日前からそんな気持ちに襲われていた。

その原因が何なのか、一体わたしは何を変えたらいいのか。

「こんなんじゃ嫌だ！本当に幸せになりたいんだ！」という気持ちと
「何をしても、もう駄目なんじゃないか」という絶望感の狭間にいた。

わたしの話を聞いて、考えつく原因を一緒に探ってくれたセラピストさん。
話し始めて10分くらい経った頃だろうか。
わたしの前に、一つのパイプ椅子を出してきた。

「これ、お母さんね」

そう言って、母がそこに座っている感覚をわたしに与えた。
続けてこう言った。

「千晴、今までごめんね。
これからはあなたの人生を生きてね。幸せになってね」

彼女は母が言っているように、わたしに言ってきた。

多くの人は、ここで涙するのだろうか。
ずっと嫌な思いをさせられてきた母親から、こんな優しい言葉をかけられたら、全てが水に流れるような温かい気持ちになれるのだろうか。

わたしは違った。
震えあがるほどの怒りが体中に沸き上がった。
いつの間にかこぶしを握っていた。

「……ふざけんじゃねぇよ。何が幸せだ。
そんなもの、なってたまるか。
幸せになったら、お前はまた『わたしの子育てがよかったから』だと言う。
お前の手柄になんて一生させない。
不幸になって、お前に恥をかかせてやる。
自分がやってきた子育てを一生悔やませてやる。」

わたしの口から出てきた言葉。
ニュアンスも、言葉遣いも、大げさに書いたわけではない。

数十分前まで、しおらしい涙を流し、
「どうしたら本当に幸せになれるんでしょうか？」と言っていた口から出た本音。

これこそ、わたしの腹の奥底からの声だった。
その声は「幸せになんてなってたまるか！」と母親への復讐心で満ちていた。

少し我に返った瞬間、セラピストさんと目を合わせて言った。

「原因、これだね」と。

インナーチャイルドという言葉がある。
心の奥にいる幼い頃の自分。

泣いている幼い自分もいれば、怖がっている小さな自分もいる。
心理セッションでは、そんなインナーチャイルドを慰めたり、抱きしめたりするのだが、
ずっと前にあるカウンセラーさんからこんな話を聞いたことがある。

「インナーチャイルドもたくさんいてね。
比較的すぐにご機嫌になってくれる子もいるんだけど、実は手強いチャイルドがいてね。
それが『ボスチャイルド』なの。
たくさんのチャイルドたちを牛耳っていてね、『オレは変わる気なんて全然ねぇよ！』ってあぐらをかいているの。
ボスチャイルドは、復讐心に満ちている『復讐チャイルド』なのよ」

わたしの中のボスチャイルド、復讐チャイルド。

「幸せになんかなったら、あの女の手柄だぞ！
絶対に幸せになんてなるな！不幸になって復讐しろ！
そうだ！息子の人生も使っちまえ！
学歴第一主義のあの女が一番こたえるのは『不登校』だ！
よし！やれ！」

自分の人生をつかって、さらに息子の人生までを利用して、
母へ復讐することだけを生きがいのようにして。

そう、大人になった今も、わたしの生活は、ボスチャイルドに牛耳られていたのだ。

「わたしはね、どちらがいいとか、悪いとか、そんなことは思わない。
復讐し続ける選択をしても、幸せになる選択をしても、千晴さんを尊重するよ。」

セラピストさんはこう言った。

「ただ言えることは、
『千晴さんを優秀な娘に仕立て上げて、自分の手柄にしていたお母さん』と
『息子さんの人生をつかって、お母さんに復讐している千晴さん』、
どちらも同じだね。
子どもの人生を自分の道具としか扱っていないね。」

こうも言った。

そして

「もし、『幸せになるんだ』という選択をしたならば、またお手伝いをさせてね。よく考えてみてね。」

と笑った。

帰り道の小田急線。
わたしはじっくりと考えた。
そして自分の中に居る『ボスチャイルド』と話し合った。

「これから、どうするか？」と。

考えているうちに、ある一つの光景が浮かんだ。

思い出した姿は、車椅子に乗る兄を押す母。

『人よりも優れ』『人よりも高学歴で』『周りから褒め称えられるような』
そんな子ども像を望んでいた母。

兄はその理想からは外れた。

人が出来ることは出来なくなり、24時間ではないけれど介護が必要な状態になった。

兄が事故をした直後は
「これで、親戚に負けてしまった」
と、耳を疑う言葉を母が発していたことを、わたしは忘れていない。

『復讐ボスチャイルド』の観点から言うと、
「大成功！ざまぁみろ！」というところだろうか。

けれど、年月を重ねるにつれて、そこに誤算が生じてきたのだ。

兄の車椅子を押す母の顔は、どこか誇らしい。
やたらと知り合いに兄の様子を話したり、介護の状況を説明したりするようになった。そこにわたしは違和感を感じていた。

そう、母にとって、兄の障がいは
『わたし、可哀そうだけれど、頑張っているよ』アピールのようになってきたのだ。

悲しみの高揚感に浸るように。

電車はもうすぐ最寄りの駅に着こうとしていた。

そんな母の姿を思い出したわたしは、ボスチャイルドと目を合わせ、こう言った。

「だめだ。あの人には無駄だ。
どんなに不幸になっても、それすらも自分の手柄にする。」

「そうだな、あいつにはかなわないな」

「仕方ない…そろそろ自分の幸せについて考えてみるか」

「そうだね、ここまで長かったね」

「これからは、自分のために生きよう」

「これからもよろしく」

そう言いあってお互い笑った。

そして、その時、もう母のことを憎んではいなかった。
「あんたには敵わないよ。
鉄の女だな。すごいよ。」
そう感じながら、母の生き方をほんの少し尊敬した。

ボスチャイルドは白旗をあげた。
母には勝てないことを突き付けられ、今はすっかり大人しい。