ドイツ🇩🇪での妊娠と出産/バリキャリアラフォーの葛藤

(こちらは妊娠中に書き溜めたものを事後まとめて放出しています、似たような気持ちや体験を持つ方の何かの役に立てばと…)

先日、妊娠していたことに気づきました。
いつか子供は欲しいなーと漠然と思いながらも、

仕事も充実しているし、これからも今のようにバリバリ働き続けたい、
今みたいに好きな時に好きなように旅行したい、
もっと色々なことを勉強して資格もとっていきたい…

と、なんだかんだやりたいことが多すぎて、
現状にもとっても満足していたので、
今の生活に変化を起こしたくないなという思いが強く、
踏み切れずにいました。

そんな中の妊娠発覚。
ほんのりと嬉しかったけれど、
これから起こるであろうことを考えて、
ものすごい不安の波が押し寄せ、
心の葛藤が始まりました。

日本の大事なお友達からいただいたプレゼント♥️

仕事を少なくとも数ヶ月休まないといけない、
その間に大好きなお客さんとの距離が出来てしまうかもしれない
出産後すぐは今のように出張に行けないだろう
今までのように100％仕事に取り組めないだろう、どうなってしまう？
プライベートでは自由奔放に週末や長期の旅行にも行けなくなる
今楽しんでいる日曜日の朝の静かな自分の時間もおそらく当分なくなる…

…など色々なネガティヴな変化に焦点が当たり、

「今のままの自分で、今のままの生活でよかったのに❗️」
「今の生活が好きなのにこれが変わってしまうということは、今ある幸せが壊されるということ❓それだったら、そんな変化欲しくないかもしれない」

とものすごく怖くなりました。

そして、こんなわがままな心配事を他人に言えない。
世の中には子供が欲しくてなかなか出来ない人もたくさんいるのに…
膨らむ不安を抱えて押しつぶされそうになっていました。

おそるおそる仲良しで身近な友達に妊娠したと伝えると、
みんな「えー嬉しい！おめでとう❗️」
と言ってくれると共に、

「これからは自分の時間ほんとになくなるよー」
「当分旅行も出来ないね」
「子供生まれたら今みたいには働けないよね」
「でも大丈夫、子供が可愛いからもう働きたくなくなるかもよー」
「え、産休それだけしか取らないの？絶対もっと取った方がいいよ！」

私がやりたいことに対して、
それがをやることが難しくなる、
私の生活に制限が生まれ、変化が起こることを
悪気なく確定してくる…

やっぱり不安に思っていたことは本当だったんだ…！

だんだん妊娠したことを人に話すのが嫌になり、
何か言われるたびに不安が更に大きくなってきて、
そこからなるべく外からの情報を遮断しようと決めて、
あまり友達とも連絡を取らないようにしました。

その間、不安に押しつぶされそうになりながら、
毎日考え出すと泣きたいような気持ちになりながら、
こんな気持ちで過ごしているなんて、自分は何て悪い親になろうとしているんだろうと思うともっと悲しくなりました。

妊娠10週目ぐらいで、このままだと埒が明かない、
考えるとネガティブなことばかりしか想像出来ないから、発想を無理やり変えよう！ときめ、

もうエイヤで、「なんだかわからないけど全部うまく行って、子供が出来ることによって、今よりもっとハッピーになる」とやみくもに信じて、
なぜそう思う？など細かいこと考えるのはやめよう！と決めて、
未来の不安なことをとりあえず考えないようにしました。

「なんだかわからないけど、最終的には全部うまくいって、なぜだかわからないけれどもっと幸せになる気がする」を不安が高まる度にとにかく言い聞かせ続けました。

このやみくもに「うまくいく！なんでだかわからないけど幸せになれる！」と信じる戦法で11−15週目あたりにはだんだん吹っ切れることが出来ました。

頑張って働いてキャリアをある程度積み上げて、
自由奔放な生活を楽しんでいるちょっと年が上の女性にとって、
子供を持つことへの不安と葛藤って、
実はものすごく大きいと(いう人もいるんじゃないかと)思いました。

今まで積み上げて手に入れてきたものが、
壊されてしまうような不安。
そしてそんな気持ちを誰にも言えない辛さ。

それから
もし他にもこんな気持ちを持ってしまった人で、
誰にも言えなくて自分だけこんな悪い気持ちを持っているのかな、
とモヤモヤして不安な人がいたら、
私も同じ気持ちで本当に不安しかなかったです、
きっと他にもそんな人はいるんじゃないかな、と思いシェアしたく思いました。

因みにこれを投稿しようとしている今、赤ちゃんが既に生まれています。
あの時「なんでだかわからないけど今よりもっと幸せになる」とがむしゃらに信じようと言い聞かせていたのですが、
本当に、今まで知らなかった幸せというのが、あったことに気づきました。
赤ちゃんが実際産まれてみないと想像も出来ないような幸せが、ありました。
隣にいる赤ちゃんを見るだけで、とてつもない幸せな気持ちになります。
私の人生の中で、感じたことがなかったタイプの幸せです。

もちろんこんな日ばかりではないと思います。
子供が大きくなるにつれて、今までなかった問題や心配事もたくさん出てくると思います。

これからどんなことが起こるか全くわからないけれど、私はこの小さい命を産み出すことが出来て幸せと思うし、
まだ産まれて間もないですが、この小さくて愛おしい生き物がいないバージョンの私の人生を、もう想像出来ません。

自分のことしか考えずに今まで突っ走ってきて、子育ての幸せを全く想像できなかった私ですが、こういう形の幸せもあるんだ、と新しい発見をして、そんな発見が出来た幸運に感謝しています。