『頑張らない』を頑張ることにした

いくつか前のnoteで学びの再スタートについて書いていたのですが
それとは逆の方向に、しっかり休むことを決めました。

オンラインスクールを再開して、また新しいことを学び始める宣言をしていたのですが、再開してもなかなか集中できず、頭に残らない日々…
そして何なら、意欲もやはり戻らない。
なんでだろうと考えた時に思ったのは、そのスクールが"自分の見えてない可能性を見つけたり強味となる技術を身に着けて新たな仕事に繋げる"っていうのが前提の学びの場だからじゃないか？ということ。

自分の中でこの結論にいきついた頃に丁度Xで、ある精神科医とのやり取りの投稿を見つけました。そして、"あぁやっぱり私はまだ準備が出来てないんだな"と再確認できた気がしました。

医師に言われたという内容には、"まだ、なにもしなくていい時期"だということ。休むことを続けてきたからこそ、今の状況と自分に向き合う心が整ってきたところ。不安を時間差で感じるようになったのは、変な言い方だけど喜ぶべきこと。今は休むことがベストな行動だということ。

もちろん家事はやっているけれど、働いている夫に比べたら圧倒的に自由な時間に溢れている日々。それでも生活の心配をしなくていい日々。
本もやっとまた読めるようになり、好きな時にカフェに行ける生活。
恵まれすぎて夫に申し訳ない気持ちと焦りが出てきていました。

だから余計に、今のうちに今後に繋げられるような勉強をやっておかなきゃ！って自分で自分を追い込んでいたところが実際のところありました。
でも正直、なかなか気持ちが入らないし続かない。毎月１万以上払っているのに…
それもそのはず。だって『働くこと』に対する意欲がまだ０の状態のままだから、仕事に繋がることを学ぼうとする目的の勉強に、今の自分の状態がフィットしていないのだから。

読書だって、やっと４月頃からまた読めるようになったばかり。
よくよく思い出してみれば、２月初旬に退職する直前なんて、月のうち半分も出社出来ない、一日フルで勤務なんて出来ない日々でした。
駅まで行っても気持ち悪くて電車に乗れず帰宅したことも何度かあった。
多分鬱状態だったと思います。

でも退職後の週末、辞めたことを実感してパーッと頭の中が晴れ渡るような感覚があって、体調自体はすぐに回復したから余計に、もう多分大丈夫かもと軽く捉えている自分がいました。
働く意欲を失くしたこと自体初めての経験だったので、よく分かってなかったというのもあります。

多分ここで無理したら、きっと後でスッキリとまた「仕事したい！」と思えない気がするのです。まだ整えている途中なんだとしっかり自覚しようと思いました。本当の意味で立ち直るために。

英会話は楽しく感じてもいるし金額的にもそんなにしないので、このまま回数は気にしすぎずできる範囲で続けようと思っていますが
もう一つのオンラインスクールは、再度休会してまた再開となる時期にまだ難しい状態であれば辞めようと思います。

入会金が安くはないのでずっと躊躇していましたが、このままの状態で払い続ける方がもったいない。また続けられるようになったら、恐らくその時は働く意欲も復活しているはずなので自分でまた払えばいいですし。

今月末に体調の面でも割と大事（おおごと）が控えているので、もうしばらくは自分にとことん優しくなろうと思います。