自分が弱いのではない(2/15)

書いているのは2/16ですが、2/15のことに関して書いています。

先週の海士記で毎日note書く、ということを決めたから、初日から書かないとだらだら書かなくなっちゃう気がして、日が変わってしまいましたが、書きます。

昨日は週末の力仕事で全く動けなくて、なんか精神的にも疲れていて、全然マイプロジェクトを進められませんでした。

海士町に来てから2週間、自分的には、平日、休日かなりノンストップで動いてきて、疲れが出たのかな、と思う一方で、2か月ノンストップで動き切りたい理想の自分もいて、理想と実際の差にげんなりした一日でした。

自分はなんでちゃんとできないんだろう、一緒にインターンしてる男の子はやってるのに、、、

悔しくて、悲しくて、今日以降切り替えられるか心配だったので、私が尊敬していて追いつきたい存在の先生に一言言ってもらおうと、電話しました。

そしたら。

理想が高すぎるんだ、って。自分がダメ人間だと思えばそんなこと思わない、って言われたんだけど、ダメ人間って思うほど、自分の愚かさに悲しくなるから、そんなことなんてできなくて。

自分のいいところとダメなところ、教えてほしい、って聞きました。この2か月でいいところはもっとよくして、悪いところは直して帰りたかったから。

そしたら、「そんなの他人に決めてもらうもんじゃねぇんだよ」「自分で考えるしかねえんだよ」って。

仕事で機嫌悪くなっているのはわかってたんですけど、その機嫌悪いのを充てられるのが許せなくて「なんで機嫌悪いの私に当たるの」って聞いたら「あー、もうめんどくせえなぁそんなんなら切るわ、じゃあね」って。

彼から切られるの絶対いやだったから、自分から切ったけど、悲しくて。

自分が彼に甘えてるのはそうだから、なんにも言えないし、たぶん自分が悪いんだろうなぁ、って。

自分が弱いから涙出てくる、と思ったけど、おかゆさんに話したら、「自分が好いているように（尊敬しているように）、相手から好いてもらえないのが悲しいだけでしょ、それは弱いじゃないよ」って言われました。そうなのかも、と思う一方で、自分が強ければ、彼の言葉にも気にせずにいられたのに、と思うと、自分の弱さが悔しくて。

とりあえず、彼とは2月末まで連絡しないことにして（精神衛生上よくないから）、自分で強く生きることをおかゆさんに宣言しました。

さあ、午前の授業が終わって、午後。プロジェクト進めます。まず、お皿洗わなきゃ。

今日の日記はまた夜に。