お手伝い。かしぱ。圧倒的才能を前にして。地震。（3/20）

圧倒的才能を持った子に会った。この子にはどうやっても勝てないんだろうなと思った。勝つとか負けるとかないし、自分は自分だとわかっているけれど、こんな人がいるなら自分なんてこの世にいらないな、と思った。

才能だって顔だって、どうせなにやっても勝てない人には勝てないし、なんかもういなくなりたい、って思ってしまっている。見た目は変えられるけど、どうせね。

そして、宮城の地震。この前のもそうだけど、離れたところにいると自分ができることは心配、だけ。私が助かって、友達とか家族とか知り合いが助からないなんてことがあったら、もう完全に自分も生きるのやめたくなるんだろうな、と思う。

津波、とか言っちゃって。つら。

こうやって心配しかできない、とか言っておきながら、早くて翌日、遅くてもその次の日までにはそんなこと忘れてて。なんて薄情なんだろうか。

こうやって、文章書いてるけど、あの子の文章を読むと、自分の書いた文章もごみにしか感じなくなる。あの子を前にしたとき、圧倒的オーラを感じて自分に対して悲しくなった。つら。

今日の午後はアヅマ堂でしょうこさんのお手伝いをしてきた。「やりたいことがない」って話をしたら、しょうこさんもなかったこと教えてくれた。やりあいことなさ過ぎて無趣味クラブ作っていろんな人の趣味を一緒にやったこことか、今までの経験が全部今につながってることとか（あとから意味づけ）、やりたいことを持ってないと埋もれてしまう海士の雰囲気に関してとか。しょうこさんはやりたいことアヅマ堂でやってて、幸せそうだし楽しそうだし（実際そうらしいし）、すごいな、と思ってたけど、昔は全然そんなことなかった、って。ちょっと安心した。

レモンケーキおいしすぎる、こんなの作れるしょうこさんあこがれるし、これを普段食べられるけいすけさんうらやましい。

そのあとは、ゆいこちゃんとこころちゃんときんせんでお菓子パーティー。誘ってくれてうれしかった。痩せて帰りたい、って言ってるくせに言ってることと、やってることが違くて、自分が嫌になる。あー、もう。

で、なかむらのお手つだい。なんかてつさんが疲れてないか、すごい心配してくれた。なんでだろう。仕事中、すごくげんなりすることがあって、もう全然立ち直れなかった。かずさんがすぐ気づいてくださって、しっかりせい、って言ってくれたのに、全然元気になれなかった。あーーーもう。

海士のやさしさに触れているのに、それ以上に自分に対してのげんなりが多すぎて苦しくなってる。メタ認知はできてると思うのだけど、この自己嫌悪を処理できる精神がないのがきつい。しっかりしたいのに。

昨日カントクに自己顕示欲あるでしょ、って言われて、自分ではあんまり意識してなかったのだけど、それがある自分にイライラしている。そんなのなくなっちゃえばいいのに。

ひさびさにいなくなりたい、消えたい、が出てきた。どうしたらいいの、これ。

こういうときがあるから、このアカウント知り合いに教えたくないのーーーー。知り合いの方々、無視してください。すみません。

明日は西ノ島。