変わろうと思った記念日

このnoteは備忘録である。
そして、変わろうと決心した日を忘れずに挫けそうな時に読み返す覚書である。

なぜ変わろうと思ったのか

♥️大好きな彼を幸せにしたい
♥️彼の隣にいて幸せを感じたい
♥️彼と毎日をハッピーに過ごしたい
♥️彼の人生も、私の人生も豊かにしたい
♥️私と居ることでもっと笑顔にしたい
♥️私自身が幸せで愛される人間になりたい

その為には今までの自分を捨てて変わらなければいけない❤️‍🔥

彼からずっといっぱいヒントをもらってきたけど、やり方が分からなかった🥲
何度も同じ過ちを繰り返して、その度に喧嘩をして彼の期待を裏切って、心が離れていってしまった。
私を大切にしてくれないと責めてしまった。
恋愛の格言をただ見ている毎日。
asuka先生にも沢山ヒントをもらっていた。
けれど、何も変わらない。
じゃあ、変わるにはどうしたらいいの？🤔

本気で変わろうとしないと変われないよ！また好きになった人が出来ても同じ事の繰り返しだよ！！

自分じゃどうにもできないから、恋愛カウンセリングを受ける事に決めた。
これは成長への、変化への第1歩だ。
無駄に飲み歩いた金額を考えれば出せる。はず。
飲み代に消えるより絶対絶対絶対絶対に自分の為になるんだ！🔥🔥🔥🔥

カウンセリングまで時間があるから
今の気持ちを忘れないように書き留めて置くことにする。

ネガティブ思考の癖

• 自分は結局異性から愛されない

• 何も出来ない無力感

• こんな自分が必要とされる訳がない

• 変われない自分への焦燥感

• 男性に愛されない

• 都合のいい女であり続けてしまう

• 理解してもらえない

• 愛情を受け入れてもらえない

• ブスだから相手にされない、モテない

• 私よりあの子の方が好きなんでしょ

• どうして私を選んでくれないの

• 一緒にいたいのは私だけなの

どうしてこんな思考回路になったのか。
悲劇のヒロイン体質🥹
asuka先生曰く幼少期からのトラウマが心を雁字搦めにしている。
インナーチャイルドのケアをしなければいけない。
親に甘えられなかった私。
毎日家族で夕飯を食べる、そんな家庭に憧れていた。
普通の家庭に強烈に憧れがあった。
両親の離婚で崩れ去った。
大きな大きな傷跡がある。
不倫をしたお母さんを責めた。
家庭内暴力があったのに。嫌だったのに。
お母さんも辛かったのに、寄り添ってあげることが出来なかった。
汚れていく家が嫌だった。
帰る場所がないと思っていた。
家族が無いことが悲しくて受け入れたくなかった。

22歳の時お母さんから泣きながら言われた言葉が忘れられなかった。
「ずっと我慢してきた、もう限界」
私の20年が音を立てて崩れる感覚だった。
お母さんを苦しめたのは、我慢させてたのは私が産まれたから。お母さんは幸せじゃなかったんだ。偽りの家族だったんだ。
私は産まれてくるべきでなかったんだと、自分の存在価値を否定されたように思えて苦しくて仕方がなかった。

自分も不倫をすることで、お母さんに当て付けになるとも考えた。
その時は、好きになった人が既婚者だったけど、このときに私の中で既婚者との恋愛にハードルがなくなった。
誰でもしているから、お母さんだって不倫しても仕方ないんだと思い込むようにした。
自分の娘も不倫していることで、自分が娘を傷付けたことを後悔すればいいと憎悪の気持ちもあった。
そして、愛される価値のない自分は日陰の恋愛がお似合いだとさえ思った。

ブスだから異性から相手にされない。
高2の秋。遠征先で他校の男子に言われた一言が忘れられない。
「うわ、すっげーブス」
コーチ、監督、部長に言われた
「声だけは長澤まさみ」(外見は？)

水商売をして分かった。
女を武器にすれば私を見てくれる。一緒にいてくれる。

でも、本当の私は誰もみてくれなかった。心から安心できて一緒にいてくれる人は居なかった。

見てくれていたのかもしれないけど、気づけなかった。
素直に受け取ろうとしなかった。
重いと言われて離れてしまった。

23年5月27日
彼と再会した時に、とてもワクワクした。
人生が変わっていく予感と実感があった。
灰色だった毎日が急に色鮮やかになった。
そして、恋愛の価値観がぶち壊された。
可哀想に。今まで付き合って来た人は、誰も君と本気で向き合って恋愛してこなかったんだね。
そう言われた時に、ストンと納得できた。
誰にも言われた事がなかった。
私もちゃんと向き合ってこなかったな。

本気で向き合うのはきっと傷付けることもあるだろう。
嫌われるかもしれない。
呆れられるかもしれない。
また、離れていってしまうかもしれない。
だけど、もう逃げない。逃げたくない。
あなたの隣でずっと一緒に笑顔でいたいから
頑張って、努力して生まれ変わるから。
追いつくから、待ってて欲しい。
私の人生をきっと変えてくれる、この直感を本当にするために。
君は何者にでもなれると、言ってくれたから。

少々感傷に浸ってしまったけど(こういうところINFPっぽいな)

とりあえず目標は明確にしておく事が大事だと思うので、理想のなりたい自分像を箇条書きしてみる。

本当はどうなりたい？理想の自分は？

• 愛される存在でありたい

• 本当の意味で人に優しい人間でありたい

• 人を思いやれる人間でありたい

• 素直に感謝を伝えたい

• 照れずに人を褒めたい

• 周りを楽しませる存在でありたい

• 一緒にいて笑顔になれる人間でありたい

• 私と関わる事で幸せになって欲しい

• 仕事を頑張れる

• 日常生活がちゃんと送れる

• ルーズな生活をしない

• 外見も内面も自分でケアできる

• 常に笑顔でありたい

• 気配り上手になりたい

• 相手の考え方、気持ちを察して配慮した行動や会話ができるようになりたい

• 愛する人たちを幸せにしたい

アガペー無償の愛、エロス性愛、どちらもコントロールできるようになったら幸せになるかな？
とにかく、ネガティブな自分とは決別して愛し愛される存在になれるように
時間はかかるかもしれないけど、精一杯努力していこう。

まずは、変わるきっかけを作ってくれた彼との出逢いに感謝を。
私を導いてくれてありがとう。
それが貴方の私への愛情なんだよね。

2024.6.1