気分が悪い時に筆が走りがち

思えば昨日からずっと気分が悪かったのだ。
苦手な電話を、苦手ゆえに1日1本受電したら上出来な電話を、10本は荷電した。
しかもふだんやりとりのない人たちへの撮影打診、お願いの電話で、私が一番やりたくない仕事トップ5入りするやつ。
そして打診が今までにないくらい行き詰まった。たらい回しをされにされ、対応が悪いところも少なくなく、祈る気持ちでお願いしてんのに「ウチも人手が多いわけじゃないんでぇ、ハァ」みたいな不誠実な対応をされたりなどし、ボケ、ハゲ、と思いながら電話をかけ続けた。お断りではあるけど協力しようとしてくれた優しい人もいたけど。泣きそうになった。（ほんとに、困ってる人には優しくしようと心から思ったね。クソ対応をしてきた相手にはクソ対応でしかこたえたくなさすぎる）
そして最終的にOKがもらえたところは想定したよりもしょぼいところだったから、デザイナーも編集長もうんとは言わず、ぜんぶ白紙に戻った。まあ私もこれはないなと思ったよね。そして迫るスケジュール。クソ吐きそうになりながら帰宅。ちなみに吐きそうになりそうな未着手タスクが別でもう1件あったけど、翌日の自分に賭けて寝たよね。

本日、起床。頭痛。完全に低気圧によるもの。これはムリっすねという感じで1日が始まる。今日は会社に行くだけで偉すぎる、との所感。ロキソニンは飲まない。この程度で飲んでたらヤク漬けになってしまう。そもそも期待なんてしてなかったけど、しょせん今日は昨日の地続きにあるものでしかないので、気分は悪いままだった。雨&頭痛がアドオン。死。

今日は会社に行かなくてはならなかった。チームに入って半年の先輩が産休に入るので、送別ランチがあった。短い間だったけどすごく仲良くしてくれた先輩だったから、絶対行きたかった。（あとチーム代表で私が購入しておいたプレゼントを持参するという、果たせなければ切腹不可避のタスクがあった。。。）

満員の通勤電車で、遅ればせながら新型コロナウイルスについてちゃんと調べた。（調べるというのは、可能な限り一次情報にあたることを言います。）東京、すでに終わりだなと感じた。突然のinsecureなfeeling。身の安全が確保されていないという、精神のざわつき。終わりです。常に敵がいないか注視して街を歩くというのが、わたし的には精神衛生の終わりなのです。ゾンビ映画が苦手で、スーパーマリオブラザーズですら敵に追われるのが苦手で1人でプレイできない人間なのです。いつどこで敵襲を受けるかわからない、そんな状態でいるならいっそ死んだほうがましなのです。しかも、再来月には会社行事でそちら方面に渡航しなくてはならないかもしれないという現実が私の気分をさらに不安定にしてゆく。
幸い、罹患者のうち死亡者は年配の方が多いのと、ウイルスはアルコールや石鹸で壊れる成分らしいので、手洗いうがいを徹底するとして私自身の生命はたぶん大丈夫だろうけども。家族や配偶者に私ほどの危機管理を押し付けることができない以上、家ですら安心できない。私の安寧の地はもうどこにもない。終わりだ…終わりだ…………

午前中は目の前のワークを漫然とこなし、件の送別ランチ。カタカナのよくわからんメニューから選ばされる。ミキュイてなんだよ、バカか。アイスバーグレタスもわかるようでわかんねーよ。解釈を客に委ねるなよ
運ばれてきた芸術品は味がマジで微妙で、サゲ……であった。真剣にメニューを選定する元気はなかったのでまあいいんだけど　と思ったら「なんか規程が更新されてたみたいで、産休育休に入る人の送別会は経費でなくて自腹みたいで…」とボソボソ言い出すアシスタント、自腹、これが！？！？！？！？！？！？許すまじ、甚だ遺憾である、なんて日だ！と思っていたところであった。
経産婦のベテランワーママたちが、初出産の先輩に対して助言を始めるわけ。話題はいかに痛かったか、何が痛かったか…………普通分娩はマジで痛いよ。スイカを鼻から出すとか言うけど。帝王切開のがましだよ。私逆子だから帝王切開ぽいんですよねー。帝王切開、痛くはないけど麻酔してても感覚はあるからメスで触られてんの分かるんだよね。麻酔切れてくると痛いんですか？痛いよ〜痛くなったらボタン押してくださいって言われるからこうやって連打すんの。（笑いを誘う動き）いやー私は普通分娩だったけど促進剤打ってたからそれがかなりいたかったかも〜。出産の痛いってイテェ〜くらいだと思うけど、体がこわばって電気ショックうけたみたいになる痛みなんだよね。あーウケるあるあるだよね〜。実際トイレットペーパーくらい開くらしいからねウケるよね。産んだあともつらいしね、出産って傷的には全身骨折らしいよ。全治3ヶ月の交通事故に遭うってことらしいですよね。そうそう私は出産も痛かったけどそのあとの結石がマジで痛くて、出産と並ぶかも。いやそれは大げさだよ！私実は結石3回やってて、最後は自然に出すのが難しいって言われて手術しました。エーそうなの！！カテーテルで、このへんのを………………
いや、え〜〜〜、痛ッ！！！！送別ランチで飯食う時にこんなしんどい話題になること、あるんだ〜！！！！ご飯もおいしくないし食欲無くなるし、雨の中わざわざランチを自腹でしにこさせられて、この仕打ち。ツラァーーーー泣いてしまうよ。気分最悪よ。ウケるって経産婦が言ってる箇所、私一個もウケなかったよ。え、つら…て感じでしたよ

私ほんとに、妊婦さんはすごいと思うしお母さんって尊敬するけど、出産という行為はマジでキモいと思ってて。え、よく考えて欲しいんですけどキモくないですか？ヒトからヒトがでてくんですよ。しかもでてくる時点ではヒトになる以前の、サルっつーか宇宙人つーかみたいな謎の生命体じゃん。お腹を痛めて産んだ子…とか言うけど、痛めてんの股だし、綺麗事言ってんじゃないよ。股をトイレットペーパー大に割いて、腹の中から子を出すんですよ。キモさ満開じゃん、、、神聖視するのはよいが、その価値観を押し付けられるのはカンベンカンベンってもんですよ。私ER緊急救命室、見られないんですよ、グロくて。グロいでしょ、少なくとも食事中には見ないでしょう。ヒーーーー。怖いよ〜〜〜〜。マジゲロ吐く。
自分もそうやって生まれてきたんだからとか、理屈ぽいことを言われても響かないんですよねキモいという第一次的な感情が勝るんですよね。マズローの欲求階層でいうところの、生理的欲求と安全のための欲求のところが守られてない以上、どんな綺麗事を言われても私の気持ちは揺らぎませんね、お前はじゃあ自分のウンコを愛しんでやれるのかって話、自分が生んだウンコだろ！つって。ワハハ…泣

と思ってる以上、出産される方は本当に本当にすごいし、頑張ってほしい。母体が傷つくリスクも子が傷つくリスクもある中、身体を張って出産という行為に臨む人、本当にすごい。すごい応援する。
※し、だからこそ、妊娠・出産・子育て期に不倫に走るような男を死刑にしたいと思っている。てめえの股を割いて腹を割いて子を産まなくて済んだだけありがたいと思えし。その痛みと苦しみとリスクを女側ひとりに負わせていただける、回避させていただけるという理由で嫁に500万振り込んでもいいレベル。だって死ぬかもしれないんだよ？（私は出産したら死ぬとおもう）子供欲しいな〜とかいう男も、500万振り込んでから言えし。お前が産めし。笑わせんなし。てめえが物理的にやることって精子注入するくらいだろ、全治3ヶ月の傷を負ってもらう代わりにそれ以外の育児はすべてやりますメインはらせていただきますくらい言えねーのか？

と、ランチの後しんどい気持ちと頭痛腹痛ホルモンバランスの乱れ低気圧自律神経の乱れ雨寒さ気分の悪さが相まって早退したところ、家の鍵持ってなくて家に入れず最寄りの図書館に避難しようとして迷子になりました。こんなザ・12位の日（星座占いで最下位であるところの12位の日の意）ってあるんだ…
みなさんも毎日辛いと思いますけど、今日は私の方が辛かったとおもうよ。わ、こんな人いるんだ、まだ頑張ろって思ってもらえたら救いです、たまには自分より下の人みて安心したって、いいじゃない…

ちなみに前は子孫を残したいって言ってるので内容としては真逆かと思われてしまいそうなんだけど、子はほしいのよ。アメーバとか酵母菌みたいに、私がgive birthしなくていい方法で繁殖できないかな。と真剣に思ってる。とりあえず卵子凍結しとこうかな。と思ってる

主題ですが、気分が悪い時って筆が走りがちです。筆圧強めになりがち。振り返っても私が最もクリエイティブだった時って、彼女持ちの男のセフレ沼にハマってたときと、留学か就活かで迷ってお先真っ暗な気分だったときで、めちゃ気分悪かったんだよね。そういう時がいちばん人間ポエティックだし、精神が元気な時って元気な人へのコンテンツしかつくれないよね。私は人間元気なだけでは面白くないとおもう！！！！！

そして文章を書くのが私にとってはデトックスなので、ちょっとだけ元気になってきた〜。ナイーブになりすぎてたようだ。今日は早くねよっ