言いたいことはタイトルに詰まっている。けどそれじゃnoteの意味は無いから書くけど、なんで生きがいとか生きる意味とか理由とか、皆求めるんだろう？とずっと疑問に思っていた。 どうせ死ぬし、今だって全部明日になれば思い出すだけの過去になるし、生き方ってつまり死に方じゃないか。 目標がないこと、一般的な幸せを掴めていないこと、死にたいと思いながら生きていること、ただ息をして天井を見つめる毎日を過ごしていること、それの何が悪いのかわからない。 世間的には、生産性のないそういう人
人生で1番泣いた日の日記が出てきたけど、紙はあんまり長いこと保存しておけないから備忘録がわりにここに書いて、今の気持ちも足しておこうかなと。黒歴史になったらなったでしゃーない 7月15日（日） 7月2日にパパが亡くなりました あまりにも 突然でした 一人で亡くなって6日にみつかりました 知ったのは7日の朝 意味もわからないただ泣いた まだ実感はわかない 11、12、13、14 と(地名)へ滞在して火葬と遺品整理をしてきました すごくつかれた なんで死んだんだろう なん
自己肯定感ってどうやったら上がる？あ、やば、もしかして、そもそもないと増えない？ゼロに何かけてもゼロってか！ おそらく自己肯定感の強い、きちんとした根拠のある自信、または根拠などなくとも強い肯定を周りから得ている人からすると本当に分からない感覚なんじゃないか。そう思うと一部の人間しか知らない感覚を得ているとも言えるけど、いやこんな感覚無い方がいいわ。 私は周りの人間からの肯定を大いに得ていると思う。甘やかされて愛されて、いじめられることもなく生きてきた。じゃなぜこんなに自
おそらく、性別にとらわれたくないという思考こそが、性別にとらわれているから出てくるものなんだろう。 でも、 女だから、男だから、子供だから、大人だから、若いから、年寄りだから。 そういう社会に生きる上での肩書きや本質と関係の無いところで判断されるのが心底嫌いだ。あんたもそうであるようにこちらもひとりの人間だ。男女である前にいのちである。あんたが社会の枠にとらわれることに抵抗がなくても、全員がそうであるとは限らないんだ、頼むから、わかってくれなくていいから虐げないでくれ、
タイトルで言いたいこと終わってるんだけどさ。 夏休みあけたぐらいの頃。とある財団に、大学に進学するための奨学金を申し込むために小論文を書いて送った。あちこちから奨学金とかかき集めて高校通ってるけど、特にお金が無いわけじゃなくて、ただ自分にかけさせるお金への罪悪感からせめてもの足しにしたくてそうしている。 先日その結果が届いて、審査の結果上位10名になんとか滑り込んでいたので、志望校に受かれば給付対象にしてもらえることになった。 努力をしたとは思えなかった。小論文もろくに
キリスト教を信仰していた父親は、私たち姉妹にもミッションスクールへ通わせた。信仰心は未だ持てずにいるが、父が確かに神に救われたことは理解ができている。洗礼名はなんだったか、Johannesだったか、もう覚えていない。 マリア像の形をした指輪をつけていた。パパは死なないよ、神様がついてるからね。信仰のない私すら信じたかったその言葉を事実にするように命の危機をすりぬけて生きた父。神は乗り越えられない試練は与えないが、乗り越えるということの概念が人とは違うのだ。神にとって死は自分
タイトルの通りなんだわ こんにちは。現高校三年生、コロナ禍中・入試制度改革一発目の捨て駒世代受験生です。キレそう 世の中に苦しい人など山ほどいる、今後の人生こんなん比にならない苦しみまみれであるということを知った上で自分の世代の今の運の悪さを嘆きたい。 がんばるの嫌じゃない？がんばっても報われないことが八割だってわかっててがんばるのも、ああこんなにがんばったのに！って思うのも嫌じゃない？ 嫌だよね。 でもなんで頑張ってんだろ。そんなに頑張らなくたって生きていけること
タイトルの通りなんだけどさ 最近オンライン授業受けてて、日本の教育についてとか真面目に考えちゃったりしてんだよね。教師にだけは一生なるつもりがないけど、教育に関わることはもしかすると将来あるかもしれないから。 コロナのせいで私は絶賛オンライン授業受講中なんだけど、オンライン授業って、質にものすごく差があると思う。学校によって、教師によって、使ってるパソコンやネット環境によって。それが無いことが、対面の、あのいつもの授業の良さかもしれない。 でも私は、オンライン授業、すご
死にたいって検索すると、つながりもしない相談窓口の番号が1番上に出てくるの、ああ、日本だなって感じ。別に海外の相談窓口がどうかなんて知らないけど。でもどうしようもなく嫌な気持ちになる。本当にギリギリの人が検索していたら、これが引き金で死ぬ人もいるのではないかと思うくらい。 死にたい人間なんかわんさかいる。窓口がいつも繋がらないのはそのせいだし、毎日毎日自殺で人は死んでいく。だから、自分が死にたいと思うこの気持ちなんて、万、いや億のなかの1でしかない。 そのことを思い知らさ
言わんでもいいこと言っちゃう。そんで相手とギスギスしたり傷つけたりする。そんなことを、口は災いの元 と古来から呼び習わしてきたのだと思う。本当にその通りだなと感じることがあった。 吉田沙保里さんの出ているCMを見ていた祖父が一言。｢女性が格闘技をやるのに違和感がある｣と。私は、｢へーそうなんだ。私はそうは思わないなあ。｣と返した。すると、｢うん別にね、自分がそう思うってだけだから。女性は格闘技をするもんじゃないと思うんだよなあ。｣と。 なんと返していいかもわからなくなった
タイトル思いつかなさすぎわろた。 ネットがなかったら死んでた人、ネットがあったから死んだ人、この世にはネットに人生を振り回されている人、ネットが生活と深く繋がりすぎている人が多くいると思う。かく言う自分もそうなりかけている若者のひとりで、危機感はあるものの抜け出すことは出来ないでいる。 私の初めての携帯は小学生の頃のキッズケータイだ。メールと電話と、あとはアラームくらいしか使えない、今思えばあれでよかったのだ。あれで十分だ。真夜中まで起きてこんな所にポエムを垂れ流すことも
好意は裏を見ずそのまんま受け取る。悪意はあまり気が付かない。気がついてもあまり気にならない。そんな脳天気な性格のせいか、友達が多いと評されることが多い。別に嫌じゃないし否定もしないけど、ちょっと違うよなと日々思う。多いのではなく、広いのだ。 絶対居ると思うんだよ。自分の友達と、もう1人の友達が仲が悪くて板挟みになる、とかいう経験がある人。沢山いると思う。 自分の場合は、自分の友達がもう1人の友達をいじめていたことがあり、双方から双方の悪口を聞かされた、なんてことがある。ど
才能って何かしら？？？？？？？？？？？ 自分の才能って何かしら？強いていえば、多くのことをそつなくこなす才能。理解力はある方だと思う。説明を聞けばひとりでできる。教えられれば普通程度にできるようになる。 それ止まりだ。浅く広いから、何一つ極めることは出来ないし、誇ることも出来ない。できて当たり前とされるが実際できない人も多いことが、できるというだけのこと。 これ、器用貧乏と言うのかな。器用貧乏には器用貧乏なりの悩みがあるし、飛び抜けた才能を持つ人にもその人なりの悩みがあ
眠れない夜、2:13、こんなの書いてないで寝ろよ。 眠れないときは頭の中が言葉だらけになる。意味わかんない、あれなんで生きてんだっけ、アレやったかな、明日起きられるかな、… 今考えたって無意味なことがほとんど。いや、全てだ。今すべきは、眠ること。なのに、言葉が止まない。無駄に本ばかり読んで頭でっかちな語彙力を蓄えたから、尚更。 意味わからん量の教材を運んだから、筋肉痛が酷い。多分30キロくらいあった。はー、どうでもよ。 こんな感じで、いくらだってとりとめのない、もうホ
希死念慮 という言葉を知ったときに、生まれて初めて、自分は死にたいのかなあと思った。 人間は抽象的な概念を理解するとき、名前がついていないとなかなか難しいらしい。私だって、死ぬという言葉、概念なんか知らなければ、死にたいなんて思わなかっただろう。 死にたいことは、悪いことだろうか。死ぬことは、悪いことだろうか。さも悪い事のように教わるし、死にたいと言った人を後押しする人は圧倒的に少ない。不思議だなと思う。たかが一生、みんな死に向かって歩いていて、終わりが早まるだけで、大し
私は女の子が好きだ。 と堂々と言えない自分が嫌いでもある。 ここでなら言える。私が誰か知っている人は少ないし、知られたっていい人しか、私とこのnoteの関連は知らない。逆に、ここでしか言えないのだ。 偏見に負けているな、と思う。 好きって言ったらどうする？と聞いたことがある。中学1年生の時に、同じクラスのとても可愛い子に。初めて好きだという感覚を淡く抱いた相手は、別に仲良くもなかったし、陰キャの私とは対照的な子だった。 その子は嬉しいよ、と言った。 どう嬉しいのか
