夜の憂鬱(そこまでして生きたいのか？)

こんばんは。今日も1日お疲れ様です。

このところ、最近の夜憂鬱な気分であり、心の持ち用ややる気がなんか無いような感じだ。

HSPのことについて動画を見たり、ネットで診断をして特徴や自分に照らし合わせていたりしていた。

仕事に関しても今後の自分にどう影響するのか考えている。
毎日残業づくめなのか？仕事に追われて毎日余裕が無くなるのか？
などと考えている。
なぜに先輩がそうだからだ。

先輩の仕事の負担を減らしたいがために、自分が入った。

ワークライフバランスというが、会社の人の生活があまりなのだ。

先輩に聞いたところ、離婚に迫られるくらいに別居生活だったり、新婚なのにゴタゴタな状況だったりとどこがワークライフバランスなのだろう？

仕事によって生活は崩れる、それはわかっていたしそうなるのは自分自身にも痛感していた。

労働が8時間であること事態長いということを疑問にならないのが問題なのだ。

仕事が早く終わったりやることないなら帰ればいいという思考にならない労働者の問題でもあり、法的に縛られすぎなのである。

わたしは正直仕事は嫌いだし概念すら好きじゃない。

報われると思ってないから。
いくら頑張っても給与は変わらないし、人のために頑張っても評価に繋がらない。
会社の売り上げが好調でもボーナスは上がらない。

もう目に見えているのは確実。

本来わたしは働きたくない人間だ、だから前に会社辞めた。

自分がインフルエンサーになりたかったために結果がメンタルブレイクした。

自分が無能で何やってもダメなのに、やりたくない労働をやってまでなぜに生きてるんだと思う。

幸せをあきらめ豊かさというものが自分にはないとわかってるのになぜ生きるのだろう。

死にたい、本来わたしはこの地球上にもう存在しない生物なのに。「本来わたしは死人」だからだ。

死ぬのが怖いからか？確かに怖いのは確かだ。
高所恐怖症だからか高いところから下を眺めると心拍数が上がり呼吸を乱れ、足や手が震える。

怯える姿が生きたい姿なのか、気持ちは死にたいのに自分自身の矛盾していることはわかっている。

自分自身が狂っているのだろう。

他に人々は悩んで苦しんで生きているのはわかっている。

だから再来週はHSPの交流会に参加してみようと思う。