次は､もっとちゃんとした普通の世界で 体も心も健康的で人ときちんとした関係性を築けて 仕事も出来て悩みも少なくて大人な対応ができて強気で将来に希望を持てて ちゃんとした人生を歩めて 楽しいものを純粋に楽しめて そういうふうになりたい 来世に期待
せっかくなので､○ロンエースについての体験談を。こちらは、痛み止め(私は坐骨神経痛持ちでもある)として必要なのと､もうひとつは精神が落ち着いて眠くなる(これがブロムワ○リル尿素)のを目的としている。ブロ○とは真逆の感じですね。 体感として、眠気がピークに達して微睡んでいる状態が続いているような、あくびは出るし､半分呆けたような半ば浅い夢を見ているようで､意識を戻すとそれがスッと消えるような感覚。それで眠くなったらいつの間にか寝ている。 でも､本番はトイレなどで中途覚醒した時
今日は久しぶりにガクッと落ち込んだので生存報告として日記を書きます。 新年になり自分の誕生日(ちなみに厄年)が訪れました｡昼夜逆転生活はそのままに､冬季鬱の状態で物事が楽しいと思えない､ボーッとして注意力が足りない状態です。ついさっきガラスの瓶を落として割ってしまった。 やっぱり、ずっと寝ていたい｡起きたくないという気持ちが強いです。自分の人生の先を見たくない。そして○Dに頼る｡たぶんもう脱け出せないんじゃないかなと思う。 冬は散歩に行けないので、気分転換ができない。冬が長い
ただ､文章を考えたり何かに集中したりするのが難しい。ネガティブな考えに襲われてしまうしすぐに疲れる。 鎮痛剤は未だに毎日飲んでる(眠剤代わりに)｡ 元気なフリをしててもいつか､駄目になってしまうのは自分でもわかる｡
始めに､現在父親は故人です｡ けっこう長い､私は父の介護をしていました｡亡くなる前の数年間は､かなり心身共に辛い状況で､何度も自殺を考えていたし､市販薬のODを始めたのもこの頃｡ 今は故人ですが､夢に出てくるんです｡その頃の父が｡ 夢の中で､私は父に対して酷い仕打ちをしています｡介護中に､頭の中でそうなってほしいと思っていた事｡若い頃の父は夢の中には現れず､苦しい介護中の父ばかりが出てくる｡ そういう夢を見て目覚めたとき､本当に疲れています｡休眠した感覚が無い。 いつまで引き
たまに､車ではなく電車に乗って買い物をするのが楽しい｡何か風景を見ながら歩く｡車を使えば短時間で済むものを､このように時間をかけてする｡日々に何か意味を持たせ､長く暇な時間を何かに使ってやらないと､虚無感に押し潰されてしまう｡何か意味や目的が欲しいから｡あととにかく早く１日が終わって寝たいという気持ちもある｡体を動かせば眠りやすい｡ １日を振り返って､特に何もしなかったなぁ…といつも思う｡でもそれでもいいやと
この前､たまたま学生時代の同級生らしき人(誰だか分からない)に声をかけられた｡私はイジメを受けていたし､スクールカーストの中でも最下層な生徒だったので､よく自分の事なんか覚えているなと思った。 で､私の返答は「は？違いますが」 自分の過去を認知している人とは関わりたくないし､思い出したくもない。人違いだ､もう自分はいない｡自分って何だ？ 身内以外の誰かとコミュニケーションをするのは､ほぼSNSだけになっている｡それが最適解だと自分でも思っているけど､どうしても孤独感に襲われて
Twitter見てても孤独感が増し増しになってしまう､謎に
毎日が寂しい
「辛い時に寝ると学校の夢を見てしまう」というのが凄く分かる。自分も不安な状態で寝ると学校の夢を見る。 自分をいじめていた同級生､体罰を常習的に行っていた教師…自分は､どうにかして学校から脱出しなければならないと考えている。下駄箱や校門や校外へ抜ける道の周辺には教師が立って見張っている。学校から生徒が抜け出さないように。それらをなんとか掻い潜って脱出する。 脱出して､下校する道やコンビニに入った瞬間、安心する。それでそういう夢が消える。 そういう夢を昔からいつも見る。いつまでも
瓶を階段に転がしたり金属のボールなどを当てて割る動画や､シュレッダー(たぶん粗大ゴミを細かく粉砕する機械)でボールやペットボトルや木やゼリーや玩具などを粉砕するASMR動画を､眠れない夜などに見ている。それらの動画はTikTok発のものなんだろうけど､そういう動画を1時間程度にまとめてYouTubeに上げた動画なのだろう。 瓶が階段を転がって割れたり割れなかったり､ペットボトルが潰れて炭酸のガスが吹き出したり､ボールやテニスラケットやミニカーが潰れても､ただそれだけ。とにかく
自分が鬱でもない､わりとニュートラルな精神状態の時はわりと外に出かけていて物理的な引きこもりではないんだろうけど､精神的にはバリバリに引きこもっている。自分は他人の事をあまり見ていない。 ツイ廃な自分もそういう時には､SNSのタイムラインはあまり見ないようにしてる。見ないようにというか見なくても別にいい､見なくても充足している(寂しくない)状態というか。 自分が充足している状態だなと感じている時､SNSを見すぎてしまうとどうしても世間や他人と自分とを比較してしまいがちになって
始まりは､楽しいも苦しいも何も無い状態 生きていく中で､楽しいの重りが乗せられ、苦しいの重りが乗せられていく 楽しいの重りが多い人もいれば､苦しいの重りが多い人もいる。自分はどうやら苦しいの重りが増えがちな天秤のようだった 苦しいの重りが増えるぶん､楽しいの重りが減っていってしまうような気がする なぜか楽しいの重りが増えても､苦しいの重りは減らない 突如､楽しいの重りが全て消えて､苦しいの重りだけになる瞬間がある 苦しいの重りだけ増え続けてしまったら、その時はもう自分は駄目に
メジコンってどんなんだろう？と思ったのが。 始めて入れたのが10t。粒が小さすぎてよく転がる。1時間かそこらで体の重さや吐き気､周囲がグルグル回るような感覚。 「あ､やっぱりコレは自分が求めるものとは違うかもしれん…」と思った。あぐらをかいて座っている時に､突然自分が岩になった瞬間が何度かあった。 座っているのも辛くなったので､ベッドに横になった。電灯が眩しすぎて不快だったので消して真っ暗にした。しばらくして､例の「体が地面に沈み込む」感覚が数回あった。 何回か沈んだりしてた
という事です。最近はめっきり趣味に対する熱意が失われつつある。結局､趣味って財力が必要になってくるじゃん？自分はもう趣味に財力を向ける事に限界が見えてきたと感じてるし､趣味を行っている人達を見るのもちょっとしんどいなと､楽しみを共感できなくなっている。財力の代わりに自分の妄想力でカバーするという技にも限界が来た。 「なるべく起きてたくない､寝てたい､何も見たくない」という心境なので､そうなるのも必然ではあるんだけど。 若者の趣味、中年の趣味、老後の趣味…もう分からない
またXがアカウントロック祭りになっているみたいで､困ったもんです。
