自分をいじめることをやめたい

けど、やめられないという話。

比較的ポジティブ、楽観的と思っていた自分自身の性格が
最近、そうでもないのかも、と思うタイミングが増えています。

仕事のせいなのか、妊活・不妊治療のせいなのか、単純な生活リズムの乱れによるものなのか…。
いずれも甘えと言えばそれまでなのですが、どうしても頭でわかっていても
自分いじめがやめられない。

ネガティブなことを考えたり、悪い想像をしてわざと悲しくなるようなことをしたり、悲しい共感を生む記事を読んだりとか。
何してるんだろうな～と思うけど、思いながら辞められないんですよね。

特に不妊治療に関しては、やっぱり
「ストレスが大敵」とか「考えすぎない」とか
そういった言葉・意見をたっっっくさん目にする。
だから頭ではわかっているんです！

ジレンマなのか弱さなのか。

とりとめのない文章になってしまいました。
そのぐらい頭の中がグルグルしている、ということでいいかな。

そういえば昨日は、おそらく初めて
子ども欲しいと思ってるのー？と聞かれました。
もちろん何の悪気もありません。
咄嗟に言葉が出ず、いや～まあ～とか言ってへらへらしていたら
すぐに話者が変わったので幸いでした…。

年齢的（30歳）にも、周りに既婚の友達、妊娠・出産を経た友達が増えています。
職場もパパママが多い環境なので、雑談や飲み会などでは
お子さんの話になりがち。
さすがに慣れたし、話自体は興味深い＆癒されるのでいいのですが
ふとした瞬間に虚しさに襲われます。

この時間は人間として成長するための時間、痛みは成長痛
なんてかっこいいことを思ったりもしますが、割り切れないときはあります。

夫にあたるときや心配されることもあり、本当に申し訳ない。

いつか笑って今を思い出せる時がくるのかな～なんて。

とりあえず、子どもの予定は？と聞かれた時のスマートな返しを思いつくことが、直近の課題かな。
思いついたら、備忘的に載せよう。

自分をいじめることは、なかなかやめることができないけど
ああ、また今自分をいじめてしまっているな、と客観的に理解できるような落ち着きは持っていたい。

おしまい。

（初めてヘッダーの画像をつけてみた！成長！）