ネガティブ急行の話（4/7の日記）

やっと今日の日記まで追いついたぞ。もう逆に今日のことを覚えていない気がするし、今疲労感とネガティブで半分意識無く書いている気がする。

今日は盛大に寝坊した。家を出る30分前に目が覚めて、それでも意地で風呂に入り、しっかり朝食を食べて家を出た。一応シフトの時間には間に合った。
アラームの音が夢の中の音とリンクするタイプのそれだったんだと思う。もこもこなっていたアラームを無意識に全部止め、そのまま一時間ほど寝過ごし、ハッとしてスマホを見たらちょっと笑えない時間だった。全部が嫌になてすぐに諦めてしまう自分にしてはよく頑張ったと思う。今一日の終わりかけ、やっとヤバい時間に目覚めたことの恐ろしさを感じて震えている。今心臓がギュッとなっている。

落ち込むことが他にもあって、これは思い込みと言えばそうなのだけど、自分のことを嫌いな人がいる気がしてならない。
生きていりゃそんなことはたくさんあるとか、自分を嫌う奴のことを気にする必要は無いとか、何を不確かなことにおびえているんだとか、そもそも何を言っているんだとか自分の中にも反論がたくさんある。正直私にも何がそんなに気がかりなのか分かっていないのだから困った。気にしなきゃいいのだ。できないから困っているのだ。

こんなこともできない自分だの、アルバイト先というコミュニティでも浮いている自分だの、あの人は私を避けているだの、どうも自分で自分のことを孤立させようとしているみたいだ。そういうシーズンに入ってしまったようだ。今の私は最近のうちで一番、周囲の人間の目が気になって仕方ないところにやってきたみたいだ。万物をマイナスに捉えて自らの手で落ち込まないと気が済まない。自分を責めてみて何になるのだろう。私の中に少なくとも二つの立場があって、とことん自分を追い詰めて落ち込む方と、そんな奇妙な思考岐路の自分を励ましたり遠くで見守ったり嘲笑したりする方だ。もう訳が分からない。何が言いたいのかも分からない。バイトに行きたくないのかもしれない。私のせいで他人が不快になっているのをどうしよう。どうすればいい？

私のことがさっぱり分からなくなってきたし、金曜ロードショーを見忘れたことに今気づいた。これも最悪。とりあえず明日の朝ちゃんと目が覚めますように。明日の私お願い。

追記だけどこの日記がバイト先に知られていたらウケるよね～と考えた。何も面白くないけど。悪口みたいなこと書いていますけど。
考えすぎだとも思うし、100％そんなことありません！とも言えないからまた心臓がギュッとなっている。真面目に生きてこなかったお前が悪い。