好きになった理由

二年前は恋人はもういいやって思ってたんですけど、
いや、ほんともう一人でもいいやって思ってたんですけど、
遂に私にもお付き合いする方が出来ました。

そもそもの経緯というか、相手側が私のコトを好きでいたという
事実をのちに知ることになるのですが、それまでそんなそぶりもなく
でももしかしたらあったのかもしれませんが、自分が鈍感すぎたのだと
思います。

あることがきっかけで相手が私に好きだと言ってくれました。
もともと長年の友達で、それ以上でもなければそれ以下でもない
親友のような兄弟のような家族じゃない家族のような・・・
なんていうかいとこな感覚？　でした。
普通に素でいられたし、意識することもなかったですが、
こんな人が恋人だったら楽しいんだろうなって思ってた程度。

でもどうして恋人という視野にいれてなかったというと、
相手に恋人がいたから、、なのか、どうなのかは今になっては
解りません。でも唯一の理由は
「彼女」は「彼」だったからです。
いわば、トランスジェンダーさん。
だから凄く距離感は近かったし、お相手さんにも言われた通り
「女友達感覚」で接していたからなのかもしれません。
でも相手からしてみれば私は恋愛対象に入っていたそうです。

第一印象はとても嬉しかったです。そうか、この人でもいいんだと、思ったからです。私から先に好きになっていたら多分それは違うと自分自身を否定し続けると思います。あと、友達ではいられなくなるという関係性を壊したくなかった。恋人になってしまうと余計に気を遣うからです。
友達同士の方が、気が楽だったのがあります。

でもなぜここにきて付き合うコトを決意したかというと、お相手がやんでしまったからです。結構重度の。諸事情により内容は省きますが、限界まできていたと離すつもりはなかったみたいで、でも私にそのことを話してくれました。もう消える覚悟をして手に出したんだけど失敗したんだよねと。淡々と話すあの人の横で私は今まで長年楽しいことをしてきた思い出が走馬灯のように脳内を駆け巡りました。すべてが嘘になってしまう、私の嫌いな「裏切り」になってしまう。いつもならそうだよね、そうするよね、って納得するんですけど、この時ばかりは引き止めなきゃ、消えないで、って強く願ってしまって思わず本人の前で号泣してしまいました。
あの時はなんであんなに泣いてしまったのか解らなかったけど、でもいま思えばその時すでにその人のことを好きだったんだと思います。それは友達以上に。私の悩みや苦しみをすべて話していた親友のような人だったから。手放したくないとそばでバカやって楽しい時間を過ごしてほしいと、強く願ったみたいです。。。もう半年前の話です笑

それから、お相手さんから告白(？)されましたが、簡単にできる返事ではなかったので、一週間ぐらいきちんと考えました。
将来のこと、これから付き合ったとして、どうなっていくのか、引き止めた責任。覚悟。その人の人生を引き止めた責任は大きすぎて、どうしようかと思いました。でもやっぱり離れていってほしくないというのが一番大きくて、付き合うコトを承諾しました。その時はもしいい人が現れたらその時は手放そうと自分勝手なことを考えてしまっていました。

それから何回か消えようとする気持ちになっていったのを引き止めていきました。だんだんそれがとてもつらいものになりました。
いなくならないで、そばにいてほしい

今まで付き合ってきた人に対してそんなことを思うことはありませんでした。それには理由があって、その人の私に対する愛情がとても深かったからです。願っていた人そのものだったからです。
私のコトちゃんとみてくれて気付いてくれる人、私自身を知っていて好きになってくれる人に今度は出会いたいと願っていた人がその人だったんです。

だから、大切にしたいという気持ちがありました。
私を好きになってくれる人には誰よりも大切にしたい。
その気持ちは昔から変わりません。

そして今、その人はだいぶ気分も通常に戻りつつあり
社会復帰も少しずつですが、していってます。
前のように笑ったり目標を作って頑張っていたりします。
そして私との未来を考えてくれるようになりました。

この先のことを考えてくれているだけで
本当にうれしくて、その時は泣いてしまいました
気付いたらとても大切で大好きな人になっていました。
そして私に寂しいを教えてくれた人でした。

他人優先な私のことを知っていながら、
話してほしいと、私の気持ちを知りたいと耳を傾けてくれます。
少しずつ話すようになってきていますが、前の記事のとおり
まだまだ言えないこと言う勇気がないことあったりします。
信用していないわけではないんです。
ただ、まだその人を幸せにしたいという気持ちの方が強くて
自分の幸せについては考えたことがなかったんです。

この性格なので、自分のことは後回し、と。
でも今後の未来、私たちは家族になれたらいいねと話しています。
そうなるにはやっぱり片方が幸せじゃダメなんだと
思うようになりました。というか思いました。
二人が幸せにならないと成り立たない事なんだと。
独りよがりになると、関係性が崩れていくなって。

もちろん今まで通り、お相手さんにはたくさん幸せを
味わってほしいと思っています。
それと同じぐらいたぶんあっちも私を幸せにしたいんだと思います。
役に立ちたいって言ってくれました。頼ってといってくれました。

ここでいうのもあれですけど
最高の恋人です。

今までの恋人で一番大好きです。

こんなの手放すわけないんです。
一生大事にしたい。

いつか裏切られるんじゃないかって
不安は多少はあります。でもここから先に向かって
今二人は行動にうつしています。

いろいろ調べたり、不安要素を取り除いたり
沢山ありますけど、独りじゃないので安心します。

本当に素敵な人です。
ただ難問が立ちはだかっているので、それを越えられるように
頑張らなきゃいけないけど、でもなんとかなると思っています。

愛があればね笑

ちなみに好きだな～って思えるところは
誰にも見せないかわいらしさでしょうか笑
あとイケメンさんです。
日に日にイケメン度があがるんですけど、本人は認めてくれません。
私のフィルターがそうなってるのかもしれませんが、
かっこよくなっていってると思うのです。いままでそんなこと思わなかったんですが(そりゃ友達だったからだろ)

そんなわけで、今、とても大切な人がいます。
恋なんてもうしない、なんていってましたが。
言わないよ絶対w

これからたくさんの手続きだったり
本当の家族になるまでは長い道のりですが、
私はそれすらも幸せだなって思えるので、どんとこいと
思っています。
後は自分の身体のことなんですよね。。。。

それも診察してもらって、この先のために
今から準備するのです。
まさか、自分が結婚や出産のことを本気で考えるときが
くるとは思わなかったですw
したいといってくれる相手が現れることが本当に不思議だし
奇跡みたいに思えます。ホント、奇跡

ここでは私自身の気持ち、心境を書き留めていこうと
思います。そしていつか、二人でこういう風にやっていったよと、
同じ心境のカップルさんがいると思うので、参考になっていけたらなと恋人さんと話しています。ここを使うかは解りませんが、検索しやすいところで
書いていくと思います。

本人がここにたどり着いたらどうしよう笑
見つけて読まれたらちょっと恥ずかしいな笑

でも今現在の気持ちはこう思っているということで
自分の気持の整理というか流れを書き留めました!

また変化があれば書き留めていこうと思います。
いつも自分事の記事ですが、少しでも共感していただける部分があったら
うれしいなと思っています。

過去の記事から今の記事へ
私の心境の変化が解ると思います。
今とても幸せなんだなって皮肉になっていない自分がいるって
自覚しています笑

やっぱパソコンで書いた方が
沢山かけるし改行がうまくいくw