マインド漂流記

気づいてしまった

いや本当は気づいていた

自分の極度の面倒くさがりに

きっと浮気とかするタイプなんだろうなぁ。恋人がまともにいたことがないからわからないけど。

でも良識を持って生きたいと考えているので、多分しない。頑張って面倒くさくならないように、日々のルーティンに入れておけばきっと回避できる。

そうすると、かなり頑張らなきゃいけない。

だって面倒くさがりなんだもん。

当方女性として生まれてきたので、気分のムラがどうしてもある。昨日は「大丈夫」だったことは今日の「ダメ」になる。自分でも不思議なんだけど、何故かこの「ダメ」を曲げたくない。ホルモンとは正に生命の神秘ですな。

この時期に入ると、もう何でもかんでもダメ。2歳児のイヤイヤ期みたいなもん。

そうなると面倒くささがエゲツない。もうなんもしたくないし、昨日のあの人の嬉しい言葉も全て裏返し、心を癒してくれるのは姪っ子と睡眠だけ。

私だってそうなりたくない。

頑張って「ニュートラルに居座っていたい！」と試みる。

でも頑張ってる時点でお察しなのよ。

頑張ったら何が残ると思う？

「もう頑張れない」って折れた心だけ。

ダラダラ生きたくなる。

全て捨てて、遠くに逃げてしまいたくなる。

逃避癖は普段からあるけど。

もし恋人とか居たら、ふとしたタイミングで「私だって頑張ってるのに！うわーん！！」みたいになっちゃうのかなぁ、と考えちゃうから安易に人と触れ合えない。人が怖い、というより己が怖い。

でもよく考えたら人生で「うわーん！」てなったことがないや。多分そうなる前にそこから消えてるんだろうな。そんな恥晒すくらいだったら、パッと消えていた。今までそうしてきたわ。

嫌な奴だお前は。

自分にそう言い聞かせて生きていた。

わかってる。ごめん。

もう1人の自分が答える。

何度も同じ過ちを繰り返す。

面倒くさがりの極地なんだろう。そんな自分を変えることもできず、根無草は自ら生み出した自己嫌悪の海に1人漂流する。

助けて欲しい、とは一度も考えたことはない。

この海から陸地という「まともな人間」に辿り着く為には、己の力を持ってではないと…と無駄なプライドが働く。

そんな能力ないくせにね。いじっぱり。

嫌だ嫌だ、と言いながら今日も漂ってしまう。

この心は救われるのだろうかと考えながら。