自責と自傷

いつからかずっと自分を責めるようになった。
理由は分かっている。

「   被害妄想激しいよ  」

お母さんにそう言われたから。
私が違和感を感じていた過干渉は私の被害妄想で、私が普通の娘じゃなかったからみたい。

「  あぁ、やっぱり理解してくれないんだ  」

諦めた。呆れた。話せばきっと分かってくれるって信じてた私が馬鹿だった。全部私のせいだと思い知らされた

お母さんの期待に応えられず、与えてもらっているものを幸せだと思えなくて、お母さんを裏切った。

自分が許せなかった。憎かった。死んでほしかった。

お前のせいだ、お前のせいだって言われてきたからかな。自分が悪くないことまで自分を責めるようになって勝手に苦しくなって。死にたくなって。

自分は罰を受けなければならない人間だ
傷ついて当然。

そう思って始めた自傷だった。

死ねたらラッキー。辞めるつもりはそうそう無い。

ねぇ、どうしてこんなに救いようのない人間になっちゃったの。