ほら前の記事から何年も経って②なんて書かないでしょう？

前の記事から2年経ちましたね。
結果はしっかりADHDでした！消えた父親が多分発達障害持ちっぽいなと思ってたし、母親はアスペルガーっぽいなと思ってたし、そんな機能不全家族の元に産み落とされた私がADHDじゃないはずがなかった。ちなみに母親にべったり共依存な妹も多分アスペ。早くこの家から逃げようね！

お薬を処方されてもう2年ほど経ちますがだいぶ楽に生きております。
まず頭の中が散らかったおもちゃ箱のようだったのがクリアになった。今でも仕事しながら別のこと考えたりしてるけどちゃんと周りも見えるようになったというか、ちゃんと今やるべきこと/自分の今やりたいことの分別がつけられているというか…
健常な人からしたらな〜に言ってんだ！って話だけどADHDの人って自分が今これをやらなきゃ！って思ったらそれしか見えなくなっちゃうんだよね。
そのせいで仕事で優先してやらなきゃいけないことだったり目を離したら事故になることとかが意識外になってしまう。
そのせいで何度仕事できないやつの烙印を押されて自信を失ったか……ﾖﾖﾖ……
いや元々仕事はできないタイプだったんだけど。そのおかげなのか今の職場で責任者を任されてなんやかんや3年目に突入しました。まぁでもこれは逃げ場として来た今の職場の人だったり環境だったりが自分に合ってたんだと思う。パートだから薄給だけど、もうそろそろ次のステップに行きたいところだけど、それはちょっとゆっくり考えてこう。

次に、お金の管理ができるようになった。
以前の私はお金の管理がめちゃ下手くそすぎてお金ないのにクレカ切って欲しいもの買ってたしライブのチケット取って、友達の誘いが断れなくてお金ないのに遊びに行ってはクレカでキャッシングしてた。今考えるとゾッとするよね。
この時膨れてく利用明細見て今月厳しいなと思ったら分割にしてたしそれでも無理そうならリボ払いにしてまぁ働けば返せるっしょ！とたかを括ってた。怖すぎる。
そんな生活をしてたらお金もないのにクレカの支払いは毎月7万とかだったしキャッシングの返済額は40万になってた。
今まで目先のことしか考えられないし欲しいものに対する欲求に忠実すぎたんだよね。
今はちゃんと「今本当にこれが必要？これを買ったことによるメリットは支払った金額を上回れる？」と考えられるようになりました。一時的に購入したという快楽が得られてもお金を返す苦しさやいつか自分が働けなくなって返せなくなったら…というのも考えられるようになった。
結果、クレカを全く使わないってのは無理だったけど自分が苦しくならない額までと自制できるようになったし、キャッシングの支払いは全て完済して、お恥ずかしながら人生で初めて貯金を始められるようになった。
これは薬の効果もあるけどコロナ禍になってなんとなく人とも疎遠になってお金を使う機会が極端に減らせたのもあるかもしれない。

次に、性格が良い方向に変わった！
これは上に書いてたことから成功体験の積み重ねが出来た結果だと思うけど前より悲観的になることも無くなったな…と。
成功体験のおかげで自己肯定感が上がったのか前は卑屈に考えてたり自分より他人の意見が正しいと思って何も言えなかったのが自分はこう思う、こうすればもっと良くなると思う、とちゃんと言えるようになった。
一部処方されてるお薬が二次障害の鬱に効果があるのも理由かもしれません。今までずーーーっと漠然とした不安が傍にいて夜急に涙が出てはぬいぐるみに慰めてもらってたね。

薬を飲み始めて書き綴った良いこともあるけどもちろん失ったものもあります。
脳みそがクリアになったせいで想像力が消えて子供の頃から心の拠り所だった絵や漫画が描く意欲が消えてしまったこと。今またちょっとずつなんか描きたいな〜と思うようになれたけど前みたいに睡眠時間を削って夢中になって描くってことはできなくなってしまった。
絵がなくなったら私は何もないつまらない人間になってしまうと怖がってたけど絵を描かなくても楽しく過ごせるし有難いことに絵を描かなくなった私と今でも交流を続けてくれる友達もいる。

薬を飲んでADHDの特性をかき消すの、個性が消える、人としてのオリジナリティがなくなったなって最初は落ち込んでたけど実のところそんなことはなくて、私は薬を飲んで生活がしやすくなったので処方してもらえてよかったな〜と思ってます✌️
もちろん特性と上手く付き合って仕事を選んだりご人によっては家族とかパートナーに協力してもらうこともできると思うので一概に飲むべき！とは言えませんが。
このノートが少しでもこれからADHDの診断受ける方や薬を飲むか悩んでいる方の参考になれば良いなと思います。