私にとっての幸せの定義とは？過去の恋愛を通して今1度考え直してみた結果

私にはいつも仕事と恋愛が自分の課題としてついてまわってた。
というか、今でもそう。

思うように実現できてない、
という意味で。

といいつつ、
実は今から半年くらい前は、
自分でも信じられないくらいの
ものすごく幸せな恋愛をしていた。

それまでの私は、
小学校の初恋以来(これはあってないようなもん)
社会人になるまで恋愛経験一切なし

→その後初めてできた彼とは遠距離1年(逃げ癖のある彼に愛想尽き私からふる)

→その後4年間なにもなし

→上京＆転職して突然職場で恋に落ちる(初めて好きな人がちゃんとできた)
が失恋(仲を深めるうちに本性を知ってしまい自分から冷めた)

で、
失恋から早く立ち直りたかったのと、
もっと自分の視野を広げてみよう
という気持ちで、
初めてやってみたマッチングアプリで、
予想を超える素敵な出会いが…！

心から幸せな恋愛ができて、
ありのまま自分が肯定される、真に深く愛されるってこういうことなんだってわかって。

こんなよわよわだった私にも、こんな幸せな恋愛ができるんだって。

本当に、心から、この彼のことが大好きで愛おしくて。
一緒にいる時間が心地よくて幸せで。

ずっと続いてほしいな。
このまま自然と結婚しちゃったりするのかな？できたらいいなあ。
なんて考えてたりした。

けれど、些細なことが重なった上であるきっかけでそこから歯車が狂い始めて、、

なんとか元に戻りたくて頑張ったけど、
頑張るほどうまくいかなくて、
彼のどんどん心が離れていくのがわかって、、

やっとのことで、
直接会える機会が1ヶ月ぶりくらいに持てたので、
私は、そこでの彼の言動を見て今後の決断をしようとした。

で、いざ会ったら、
もうダメだった。

いや、もうダメだったっていうのは私からの見え方で、

正確には、彼は迷っているというか決めかねている感じだった。

でも、表情だったり、言動から、
彼女に対する愛情や気持ちというのはもうないんだって感じられてしまって、

胸がズキっと傷んだけど、認めるしかなかった。

「私が」もう「これからそんな彼の姿を見ながら過ごすのに耐えられなかった」。

もうあの幸せだった頃の2人ではないんだ。
どんなに恋しくてももう修復できるタイミングを超えてしまったんだ。

だから私から切り出した。
彼は抵抗せずそのまま受け入れた。

で、お互いへの感謝も愛情もちゃんと伝えあって笑顔で別れた。

＊＊＊

実はこの日、彼と会う前からすでに、
「多分今日別れることになるんだろうな」って思ってて、
だからこそ、「私は別れることになったとしてもすでにもう前を向いてるから大丈夫！」
っていう心持ちでいたのね。

もし別れることになるならば、自分から切り出して、明るく笑顔でバイバイしようって決めてた。

でも今思うと、
なるべく傷つきたくない、悲しくなりたくなくて、無理やり先に気持ち作ってたんだなって。

ほんとは大丈夫じゃないからこそ、
大丈夫なフリをしないと自分が耐えられなかったんだろうなって。

彼からふられるショックには耐えられないから、それなら自分からふろうって。
本当のところはそうだったんだと思う。

別れの際にお互い伝えあった言葉には嘘も偽りも一切ない。
本当にお互いがお互いに確かな信頼と感謝と愛情を抱いていた。確かに心から愛していた、大好きだった。

私は、
今でも彼のこと心から尊敬してるし大好きです。

本当に、たくさんのものをもらったから。
あの半年間でかけてもらった言葉は今でも私の背中を押してくれてるし、
思い出も全部宝箱に大切にしまってあって、いつでも引っ張り出して幸せを感じられる。
感謝してもしきれない。

あまりにも幸せすぎる半年間を過ごしてしまったおかげで、
別れてからも、
もう戻らないキラキラした日々を思い出す度、
涙がいっぱいいっぱい零れた。

＊＊＊

彼とは心の中で結婚考えてたりもしたけど、
結局別れてしまったわけで。

そこで私はふと、
結婚という形で、彼に自分の人生を導いてもらおうとしちゃってたんじゃない？
って感じて。

私のひとつの将来の願望として、
「いつかハネムーンでずっと憧れだったヨーロッパへ海外旅行したいなあ」
っていうのがあったんだけど、

なんでハネムーンじゃなきゃ行けないの？

そう勝手に決めつけてるのは自分だ。

自分が行こうと思えば、いつでも行けるじゃん。
なんで私は無意識に他人に自分の願望を叶えてもらおうとしてたの？

私の夢や願望は、自分の手で叶えていくんだ。そのための力や経験が私にはまだ足りないから必要なんだ。
他人に期待せず、自分で自分を最大限幸せにするんだ。

自信がない、めんどくさい、自分にはできないっていって、やって来なかったことたくさんある。
その結果、安パイなところで収まってもやもやしてる今がある。
本当の夢や理想がまだ叶っていない。
このままの人生でいいの？

―いやだ。

私には拓けてない可能性、できること、叶えられることがまだまだたくさんある。

それを見つけたい。知りたい。実現したい。その先にどんな幸せな人生や未来があって、どんな素敵な人との出会いがあるのか知りたい。



そんな思いに駆られて、
彼と別れてからは、
もっと自分らしく輝ける生き方やお仕事を一生懸命模索することに励むようになった。

「大好きで愛おしいこの人と一緒にいたい、だから結婚したい」と思えるほどの男性との出会いがこれからあってほしいって想いはめちゃくちゃある。

半年前のような毎日が恋しい。
そんな時間、それ以上の時間をもしこれからも過ごせるのなら、
すっごくすっごく幸せだなあって。


でもこの考えしてる自分を認識した時に、
まーた自分で勝手に可能性決めつけちゃってるよ私！
ってことに気づいた。

半年前のような毎日を過ごせてなくても私自身は常に幸せであるはずでしょ？？

幸せは恋愛じゃなくても、彼氏じゃなくても、自分自身でつくっていけるし、感じられるものでしょ？？

この自分の“勝手に可能性決めつけ癖”は根深いものだから、
自分が自分をもっと信じてあげるためにも、
気づいてすぐ「本当にそうなの？」と疑ってかかることが大切だな。

気づいて疑えるようになっただけでも、
１個成長できたと思う。
これも幸せな失恋のおかげでひとつ学べたこと。

＊＊＊

彼と別れてから、
「幸せを自分で作っていくんだ」って思いで
自分を律して新たな挑戦なんかも頑張ってたけど、
途中からその頑張りがストップしちゃって。

頑張りたい気持ちがあるのに、体が動いてくれない。
進みたいんだけどガス欠みたいな感覚。

でもこんな始めたばかりのタイミングで止まってる場合じゃないと思って、
しばらくは自分をなんとか奮い立たせてやってたんだけど、

ついに、あーー今はちょっともう動きたくないかもってなってしまって。

思い切って、一旦頑張るのをやめてみた。

久しぶりに、「やるべきこと」そっちのけで自分の気の向くままに好きなこと好きなだけやってやった！


最近ハマったIMP.の動画を満足いくまで観たり、
気になってたWebデザインをちょっとだけやってみたり、
インテリア雑貨をネットで物色してときめく出会いがあったので買ってみたり。

そしたらね、
ワクワクしたり、ときめいたりと、
自分の心が弾んだりくすぐられる感覚があって、私らしさを取り戻せた感覚があった！

そして、
「ああ、私がいい気分でいられるのってやっぱこういう時だわ✨️」って改めて感じることができた！

最近ゆる〜〜くだけど、
“引き寄せの法則”もマインド面で取り入れてて。

ズボラのめんどくさがりなので、
きっちりではなく、

とにかくは、「いい気分で過ごす」ことを日々意識すること！
それでほんとにいい出来事が引き寄せられたらラッキーだよね✨️
自分でちょっと実験してみるか！

くらいの気持ちなんだけども。

で、
頑張ってやってた「やるべきこと」を放棄して、
推しに夢中になったり、
画像デザイン作成してワクワクしたり、
気に入ったインテリアで自分のお部屋がグレードアップする妄想してときめいたり。。

そうやって「いい気分」になれたことで、

そっか！なんか最近自分の幸せについて難しく考えすぎてたけど、
シンプルにこういうことをしている時に私は幸せなんだ！と。

自分が自然とやってて「いい気分」になれることを、
ちょっとずつ発信して仕事にしていったり、
こういうことを楽しむ時間を増やしたりすれば
こんなに私は幸せなんだ！

そう感じて、
推しに日々の活力をもらいながら、
自分のお気に入りに囲まれた大好きなお部屋で、
自分が好きなことを楽しんで発信してお仕事してる姿を想像してみたら、
めちゃくちゃ幸せだったわけですよ…💖

さらに想像を膨らませてみると、
私は推しやインテリアが大好きだからこそ、

彼ができることによって、
もしも推しを愛でたり、自分好みのインテリアを自由に楽しむってことができなくなっちゃうとしたら、
それは幸せじゃないなって思った。

彼氏のために大好きなこと我慢するなんて絶対できない！
私が私でなくなっちゃう。


てことは、私が幸せを感じる彼氏は、
そんな私、私の大好きなものもまるごと肯定して自由にさせてくれる人。
というのが大切になってくる。

そのために、まずは、
好きを満喫して、最大限自分を満たしている状態の私でいること。

ここまでくると、多分もう、
彼氏いようがいまいがどうでもいい、
だって私はこんなにも幸せだーー！！✨️って感じよね笑。

そんな私になった結果
逆に彼氏ができる、そうなったらそれこそバンバンザイだよね！！🙌
って話。


私はいつのまにか自分で可能性を決めつけてないか？

私にとっての真の幸せとか何か。

これからもこのいちばん大切なことを見失わず、「いい気分」で自分史上最高の人生をクリエイトしていきたい！