♡…鬱抜け日記③

前回はこちら ♡第3回 ２回目の心理カウンセリング。 カウンセラーさんが代わり、またお話スタート。 ネガティブ思考修正のトレーニングを勧められたりした。 ともだちがあなたと同じことを言ってたらどうする？と聞かれて困った。 わたしが言う死と、周りが言う死は意味が違う。 わたしが死んでも悲しく無い。 周りがしのうとするのは悲しい。とてもね。 だから言葉の重みが違うしなあ。 それに、そもそも人間は同じ思考してないしなぁとか ともだちすくないんだよなぁとか思ったりした。

♡…鬱抜け日記②

前回はこちら♡ 前談 これは備忘録みたいなもの。そしてわたしはうつ診断をくだされたわけではないです。 第2回は学校医の先生とお話をした。 これは病気か、診療が必要かの見極め。 結論 診療を勧められた 身体に現れる症状の不眠、肩こり、動悸 ひとりが嫌すぎる、誰かが居なくなることが怖いこと、などを話しました。 その結果、自律神経が乱れている？とのことでお薬をもらったほうがいいみたい。 なるほど。 精神病に対する医者の立場だとかを直接聞いて、すごい納得がいった。 病院

♡…鬱抜け日記①

♡前書き ネガティブ悲観自己肯定感ガチ低女をやってたら友だちを失いそう(失った)だったので 本気で治療を決意。 大学の心理カウンセラーさんと心をポジティブにしていくトレーニングをはじめる予定。 その記録。 ♡第1回カウセリング 結論が分からないままとりあえず話した。 親のこと、心のこと。 就活の最終的ゴールも給与や自分のためじゃなくて、周りにもっと上行けると思った、とか言われないようにするためでしかないということとか。 結論どうしたいかよく分からないし今の段階で治る気もしな

きっとしばらく会えない。 雪で濡れた服を洗濯して、それが僕の精一杯。ありがた迷惑だと思う。

きみの苦しみを雪みたいに包めたらな。

東京に雪が降るとやかましいくらい雪だ雪だと騒ぐ。 外には誰にもいない白い世界がおもしろかった。触ったら崩れる、踏んだら潰れる。 つくった足跡はまた雪で消される。 歩く度に足を取られてふらつくことすら愛しい気がした。 夜に雪が降ると雪に投影されて影が見えるのも面白い。雪がわたしは非日常だと思ってた。でもくだらない。 小さな一言が、否定につながった。きみのことを否定するつもりはなにもなかった。わたしだけが肯定できればいいと思ってるよ。今もこれからも。誰も、きみのことが分からな

好きだけじゃどうにもならないことだらけだ。

君の生活にそろそろわたしは邪魔な存在になってるのかもしれない。毎日一緒に寝てた。週7で寝た。でも最近はわたしの方を見ない。そりゃそうだよな。わたしたち300日くらいいっしょにいるね。君がいつも寝苦しそうなのはわたしがここに居るからなの？わたしが君の1人の時間を奪うからなの？最近ずっとスマホ見てるじゃん。具体的に話すことはたしかになかった。わたしからも何も言えなかった。それがだめだったのか。だめとかそんなことばっかだな。なんでだめなことがあるんだよ。でも何もだめなんかじゃないよ

あんたと居ない間にわたしはまた最高なバンドを見つけたよ

久しぶりにみたYouTubeで最高なバンドを見つけた。2日で好きになった。わたしがみたとき49万再生とかで50万再生を記念する日になってた。 こんなにしっくりきたのは久しぶりすぎてめちゃくちゃ興奮した。イントロの感じが相対性理論みたいで可愛い。MVもぜんぶかわいい。 速攻でTwitterフォローしたょ( ᐢ. ̫ .ᐢ )TwitterじゃないのかXなのか、くだらないないつまでもTwitterだろ。インスタもフォローしたやっぱり最高だった。そのあとチャンネル登録もした訳で、

わたしたち不器用だけどたすけてくれてありがとね

1.19 これ、ちゃんと堕ちてるんだとおもった。 12月くらい続く無気力と人が居ないと寂しすぎて死んじゃいそうなるこころは、遂に最近限界がやって来て意味もなく泣いてる日が多くなった。 やっと鬱を抜けられたかもと思ったら、数時間後にはまた泣いていて、色んなことに絶望して、自分ではどうしたらいいかわからなくなったの。 友だちも楽しくない話してごめんね。誰か救ってください。ほんと。 結局、同じように精神がちょっと不安定な彼氏を頼るしかなくなった。昨日、元気になれたていっ

2024のメモ。

元日から半月。 心が痛くなるような元日のニュース。 遠い場所の出来事のようで、東京にいる自分は何も不自由なく今日も暮らせていることに感謝と申し訳なさを感じる。 だからといってできることも無くて、たしかに辛い人はいるけれど、変に同情しないでわたし達はわたし達のいつも通りを過ごすことが大事なんだと完結させた。 なんだかんだ流し見している箱根駅伝。 駅伝に出ている選手たちはずっと年上のお兄さんだと思っていたのにいつの間にかみんな年下になりそうだ。 甲子園球児にも同じことを思った

汚くても生きていくよ〜♡*°

2023.12.12 今日は立川にライブを観にいきました。 わたしは今、1人の人を失いそうになっていて、 そんな中でこの音楽家たちに救われるのはきっと意味があると思った。 大森靖子、銀杏BOYZ、ピーズの3マンライブ「Re:Re:Re:LIVE」 大森靖子と銀杏BOYZにはたくさん救われてきたけどライブを観るのははじめてですごく楽しみだった。 物販にて、靖子ちゃんのナナコレシールを獲得した。 銀杏BOYZのTシャツも購入した。 本編はピーズからスタートした。 予習無

♡あけぉめことょろ♡

新年迎えて11日。❓ 年末から年始にかけて怒涛でした。 あけましておめでとうございます 𝐻𝑎𝑝𝑦𝑁𝑒𝑤𝑌𝑒𝑎𝑟(A足りないんだけど)☆。.:＊・゜ 去年は情緒不安定になったり、翻弄されたりすごい1年だった。 同じ人と300日位はいっしょにいた。 不思議な1年だった。 今年こそは幸せになりたいな。 きっと今も幸せだけど。 ‪❤︎‬‪平凡女子大生の2○24の目標‪❤︎‬‪(随時更新) 内定を手に入れる 大4を楽しむ 124単位を絶対にとる 就活終えて髪をハイトーンにする

タイトル未定 12.27

こうして怒られるのも何十回目となり、 こうして怒られて音信不通になるのも何十回目。 あーあ わたしこの人のどこが好きなんだっけ。 今回の喧嘩(？)はわたしが悪い。100ぱーせんと。多分。 だからごめんなさいしたいから、会って話したいって言ったのに無視された。 わたしはもう終わりなのかもね。 もういいよお前って言われちゃった。 もういいって何？ もう要らない、用済み、さようなら。ってこと？ わたしは消えてなくなるしかないんだな？ 喧嘩したっていつもわたしがごめんなさい