天と地くらいあったらいい。

差がわからない
うまく生きれる日と生きれない日

もしかしたら差なんてないのかも

じゃあ余計にわからない。
今日は上手く生きれそうな気がしてた
るんるんしてた、なんでかな
いいことあった？特にないな。
でも上手く生きれそう！
そう思うのって大事よね、

でも違ったみたい、見た手違い。
ダメみたい、今日も上手く生きれないのか、
独り言多いな、自分と会話しちゃうね
辞めれないもんね、頭の中で会話はできるのに
対人だと上手くできない、なんでだろ。
いつから？わかんないね、ずっとかも
上手く笑えなくなった、
笑ってるつもりでいたけど、笑えてなくて
あれ？なんで、いや猫被りは得意だよ。
ずっと被りすぎて猫になれそう、
ほんとの自分わかんなくなった
被りすぎて、疲れるな、でも辞めれない
そうだよね？

精神的なものって目に見えない
甘え。その一言で片付けられてもおかしくない
普通。の人間はきっとそう思う。
でもさ普通ってなに、普通ってなんなの？

偉そうに歩いてる人、これは偉いから？
偉そうに見せたいから？わからない
きっとどっちでもいいんだ。
その人にとって自分は偉いんだ、きっと

普通。ってすごい言葉だよね
それだけで色々片付けられてしまう
見えなくしてしまう、
傷つけてしまう。
普通という言葉は暴力と同じで
普通を求めることはその人の個性を殺す

君の思う、私の思う"普通"は
どこからみて普通なんだろう
きっと自分の周りの小さい世界だけの話
そこから飛び出したら
君の普通も私の普通も普通じゃないかもしれない
でも普通を叩きつけられる
あーかゆいかゆい、

人に順位はつけるものではないって
どっかの神が言ってたけど
それでも誰かの1番になれたら嬉しい
順位なんてつけちゃいけないのに
勝手に心の中で自分のランクを
上げるのも下げるのも自分、
ここでくらいは特別でいさせてね

誰の特別にもなれないから
私は私の中だけでも特別で生きたい、
でも自分の中で特別認定すると
また傷つくんだった、忘れてた
あんだけ傷ついたんだからもうやめよ

結局言ってることぐちゃぐちゃ
昔作文苦手だったのまるわかり、
そうだよ、めちゃくちゃ苦手だった。
意見文とかは得意、
なんだかんだ言って自分の意思は
持ち続けてるのね、わたし。
逆にそれがダメなんじゃないかと思ったけど
まぁこれがわたしか、受け入れろ。