結局さ、本当に苦しい時、挫折した時、死にたい時、誰も助けてくれへんやん。 元々友達に自分の考えを弱音を言えへんからSNSに逃げた。 好きに自分の嫌いなとこを言えたから。 自分の感想を言えるのが楽しかった。 けど、最近多くの人に見られてる気持ち悪さでやめた。本人たちにももう届いて欲しくなかった。 好きだった音楽も聴けなくなった。 ライブに行くのが怖い。 好きなのに好きだったのに苦しい。もういい。 ずっと隣に居てくれてるはずなのに、自分から離れようとしてる。 私は今
夏。 夏は嫌い。暑すぎる。 けど匂いは好き。朝起きて、あの日があたって世界を青くする。あの匂い。 一日が始まる匂い。 あなたはバイトで忙しくて、私より遅くに帰ってきて、早くに出て行ったよね。 夏は特に忙しくしてた。 匂いってずるい。 あなたのタバコの匂い。 私はいつまでも覚えてる。 あなたのせいでタバコを吸うようになってしまったから。 ダサい理由やね笑 あなたは香水をつけなかった。 人並みに香水は持ってたはずなのに。 私が香水とかデパコスの匂いが嫌いって言ったからだよ
日によって雰囲気の変わる喫茶店。 ここ一年で一番行く喫茶店。 初めてこの喫茶店に来た理由はタバコが吸えてバイト先が近いから。 たったそれだけの理由。 バイト前にちょっと早く来てコーヒーを飲んでタバコ吸ってバイトに行く、 自分に酔ってるなーと思いながら笑 最近は喫茶店って言いながらタバコが吸えない店が多い、 喫って喫煙の意味じゃないの？と思って調べたら 喫茶店の喫の本来の意味は、食う。飲む。と云う意味らしい。 勘違いしてました。すんません。 まぁ、けど、タバコ吸える方が私
ライブハウスでしか会えない 歪んだ恋をしてるのだと思う。 名前を覚えてもらえてるだけで嬉しくて 目を合わせれないぐらいくらい可愛くて 儚くて消えちゃいそうで メンバーとライブしてる時今が一番幸せだって顔していて ライブ中、目が合って心踊って DMの返信返ってきて一喜一憂して ずっとかっこよくて 彼女でさえしんどくて悩んでいて自分と変わらないって安心して あなたがくれる言葉たちで生きていられる 目を見て話を聞いてくれるところが好き ありがとう、嬉しかった
今日タトゥーを入れに行ってきた。 誰ですか？思ってたより痛くないで？って言った人、バカですか？普通に痛かったです笑 彫り師さんに聞いたら骨近いんで痛いですよーって笑われながら入れられてた笑 入れる前にこう言うの入れるのーって友達に言ってたら、いいやん！ってみんな肯定してくれて嬉しかった ば先の店長(タトゥーばり入ってる)だけにはやめときって言われたけど笑 なんでそのデザインなん？ なんで足首にいれるん？ ってみんな聞いてくれたんやけど ポエマーやなーって言われるのが恥ず
なーんでバイト前に病むかなー、 大学終わって、1時間ぐらいの間で、人と関わらなくなったらどうでもいい事考えちゃう。 一人ってダメやね、 小学生からの友達と飲みに行った時、 変わったねって言われた。 自分では全く変わったなんて思わんし、変われてない 依存するのなんて当たり前やし、情緒なんて安定する日なんてない。 強いて言うなら、ちゃくらさんに出会って感情はすごい動くようになったから、変わったって言ったら変わったのかな。 私は過去の君に恋してた。 君は私に変わって欲しかっ
私は私の葬式をみたい。 友達に言ったら変って言われた。 死んだ後どうなるか見たいじゃなくて葬式？そんな直近？って笑 だって葬式に誰が来てくれて、誰が泣いてくれるのか知りたくない？自分のためなんかに来てくれる人とかおるんかなーとか思わん？笑 2ヶ月前、小学生からの友達が亡くなった。 葬式の後、 「笑ってみてくれてるよ」とか 「そんなことなったら怒られるよ」とか 「空から見守ってくれてる」とか 正直何言ってんねんって思った 違和感しかなかった 友達はそこで寝てる様にしか思えんく
ちゃくらワンマンツアーが終わってしまった。 ちゃくらには沢山の曲に助けられてる。 特に19歳の時に19才に出会えて本当に恵まれていた。 まだ19才を毎回のライブで聴けないって実感がない。 彼女と別れて一年も経ってるのに全く忘れられなくて、親の期待にも耐えられなくなってきて、なんで生きて、誰のために何をしてるのかもわからなかった19歳。相談できる相手がいなくて、ずっと笑って、自分は悩みなんかないって言い聞かせていた19歳。18歳からもう大人だって言われてそんなこと言われ
ちゃくらワンマンツアーが終わった。 東名阪全部行けて本当に良かった。まず、全通したいと思えるバンドに出会えて私は本当に恵まれてるんだなと実感したツアーだった。 大阪、一番楽しかった。 名古屋、一番泣いた。 東京、一番考えさせられた。 どれも本当にいい公演だった。 ずっと余韻の中にいたいし、抜け出せない。 死にたい時に私は頑張れって言ってほしくない。 けどちゃくらはそんな時に大丈夫、一緒に泣こうって言ってくれる。 彼女たちが少しでも喜んでくれるなら自分は何を犠牲に、辛
友達がまたいなくなった。 昨日は珍しく早く寝て、今日自然に起きれて、朝シャンして、朝ごはん食べた。正直めっちゃテンション高かった。 ノリノリでバイトに行くぐらい今日は元気だったんよ。 バイトが始まって、友達から電話があって、出れなくて、バイト中掛け直したら、友達が亡くなった。 小学校からの友達だった。 特別仲が良かった訳じゃないけど、塾も一緒で仲良くしてた方だと思う。 成人式にも来てた。久しぶりに会えて嬉しかった。 乳がんだったらしい。自分は全然病気のことを知ら
南海トラフがきたら2分間も震度7に耐えないといけないらしい。 その後余震もすごいんやろな。 自分は最近、東京に行ったり名古屋に行ったりと家を出てることの方が多いし、なんならバイトで大阪に出てる時の方が多い。 だからいつどこで地震に遭うかがちでわからん。 別に自分は死んでもいいと思ってるし、35ぐらいで死ねたらいいなとも思ってる。そこまで足掻いて将来を生きたいとは思ってない。 けど死ぬなら一思いに殺してほしいなーとは思う 変に苦しんで生き残るとか、周りの人がたくさん死
美術館の近くで演奏してる人を見た。 誰も立ち止まってなかったし、近くで音に乗っている人はいなかった。自分もその一人。 それでも演奏したいって思ってやってるってすごい、自分にはできない。 好きなのに苦しい。しんどい。 恋愛でも、趣味でも、なんでも 自分の好きを突き詰めるから、自分を知ることができるし、自分を保てる。保ててる。 けど自分の好きのせいで自分を苦しめてる。 自分の好きがあるだけいいのかな 好きなことがないよりいいのかな 好きなものを好きって言えてる方なんだ
20歳おめでとう。どうかこのnoteがあなたに見つからないように願いながら自分の思いを書きます。 今日は人生で1番愛してた人の誕生日。別れてどれくらいたった？もうすぐ2年ぐらい？まだ経っとらんけ、まあそれぐらい。 予測変換の、は行打とうとするとまだ名前出てくるやん、しかも漢字で笑 そんだけ打ってたってことよな あなたの誕生日を恋人として祝えたのは1回だけやったね その頃から今日の20歳の誕生日は何しようかなって考えてたんやで、結構きもない？爆笑 何あげよう、何したら喜ん
あなたが先に死んでからもう4年も経ったんだね。葬式行ったのにまだ信じれてない自分は未熟ですか？なんで何も言わずに先に死んだんだよ。おいていくなよ。まじで、連れてってほしかった。今は死にきれない日々を送ってるよ。地獄でもどこでもついていくからさもう一回だけ会って話そうよ。叶わないってわかってるよ。だからいなくなりたいんだよ。 けどな、最近いいバンド見つけたんよ。まだ出会って7ヶ月、ライブ行き始めて4ヶ月やねんけどさ。19才って曲あってな、あ、まだ誕生日じゃないから生きとったら
