要求に応えられない時のHSP・ACの気持ち(6/66)

私にはHSP、アダルトチルドレンの性質をもつ。

多少自分を犠牲にしてでも
他人からの要望に全力で応えようとする。

そもそも相手の口からお願いされないように先回りしてあれこれ尽くしがち。

でも
自分の力だけではどうにもできず
相手の要望に応えられないこともある。
そんなとき
相手に必要以上に平謝りしてしまう。

相手は、出来ればこうしてもらえたら有難いな、くらいの感覚のときも多いはずで
期待に沿えないことを伝えたときに
いやいや全然大丈夫だよ、と逆に気を遣わせてしまうこともしばしば。

この人は優しいし怒るような人じゃないって
信頼している人に対しては大丈夫なんだけど。

自分がそこまで仲良くない人
高圧的な態度をとったり不機嫌なのを露わにする人
そういう人からの要求に応えられないときが一番つらい。

心の中は罪悪感でいっぱい
ざわざわしてとても嫌な感覚
これくらい出来なかったのって思われるかな
出来ないやつって思われてるよね
技量がないって、心が狭いって絶対思われてるよね
どうしよう
どうしたらいいんだろう
他に何か方法はあるかな
まだ思いついてない何かがあるかも

ざわざわざわ……

知らず知らず肩の力が入ってる。

他のことに身が入らない。
手につかない。
もう考えても仕方がないのに頭の中をそのことで支配されてしまう。
相手からの反応を待って怯えてしまう。

そして
待ちに待った相手の反応が思いの外優しければ
霧が晴れる。
さっきまで暗くて苦しい感情に支配されていたのが嘘のように。

相手の感情に支配されている。

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冷静に
客観的に
できないことはできなかっただけ。
仕方がなかったこと。

相手がそれをどう受け止めようとも、
自分は誠意を持ってやれるだけのことはやったと
堂々としていればいい。
罪悪感を抱えなくて良い。

頭では分かっていても

自分の心の制御は難しくて
ざわめくのを止められない。
心の不穏な空気を変えられない。

どうすればうまくいくのか
まだ掴めていない。

でも。
その都度模索していくしかないね。

自分の心の平穏を保てますように。