お金が欲しい！〜欲しいといいながら持っていたくない〜

　


いつも不安で生きてきた
アラフィフみよちです


心の病みで真っ暗だった50年



そこから一転


本質的な幸せを感じられる心を
取り戻すことが出来た

　

そんな私の
過去や今のストーリー
を綴ったブログです


　




私は50代のパート社員。離婚して、今は高一の次男と暮らしている。長女、長男は父と暮らしている。





私は50年ほど、お金が悩みの人だった。





いつも、いつもお金がなくて、借金ばかり…。なんで、私はこんなにお金がないのか？本当に困っていた。そうゆう運命なの？ってほど（笑）






私は小さい頃、交通事故にあっていた。50年近く、【抑圧】していた。





【抑圧】って…。受け入れ難く、不快な体験の記憶や感情を、意識から締め出して無意識に追いやり、意識にあがってこないようにすること。と、私は認識している。





交通事故の、その不快な体験の中の一つに、【お金を持っていたから】と言うものもあった。お小遣いを握りしめて、買い物に行こうと横断歩道で、友達とひかれた。友達の方が重症だった。





ひかれた事で、心配されるどころか、家族の皆に責められた。




自分達が預かった【大事な人様の子供】に、ケガをさせた大人達は、皆、私の【せい】にした。




大炎上している大人。


（大けがしたの）【みよちだったらよかったのに】







それから、嫌われない様に、追放されない様に迎合しながら、生きてきた。自分を裏切って生きてきていた。







私は数人から、よく責められる人だった。いつでも責められた。





一緒にいる人が、泣きだしたりするほどだったり、
【あんなに人を責める人見たことない】って唖然とする人もいるほどのものだった。




ずっと再体験をしていた。






その【幼少期の責められた記憶】を繰り返していた。繰り返し、繰り返し、何度も何度も。




それらが意識に上がった時には、立ってさえもいられないほどの衝撃だった。この衝撃を4.5才で受けていたなんて…。



ずっと、気づいてほしくていたのだろう。
50年近く抑圧されてきたこの記憶。






その苦しい心の中。




なんでも【せい】にしていた。
愛されないのは【お金】の【せい】。
事故にあったのは【お金】を持ってた【せい】




その幼少期の事故によって、いろんなものが絡みついていた。






数年前のある日、お金のやり繰りに困っていた。（いつもだったけれど）




どうしよう…。支払いが出来ない…。長女からお金借りる？って自分で悶々としていたら、『お金借りたら事故るかもよ』って意識に上がってきたのだった！！




え…？なに？それ…？



私はお金を持っていると、事故ると無意識にあったのだった！




よく考えたら、給料日に車をぶつけたりしていた。



だからだったのか…。




そして、私はなんだか、お金を持っていたくなかった。



お金欲しい、欲しいと言いながら…。






なくしそうで。
おとしそうで。
とられそうで。


なくしてしまいたかった。




何を？



…。




【無意識】から【意識】にあがってきたのは




【命】だった。




私の無意識にあった定義は


【お金🟰命】



だった。




お金をなくす🟰命をなくす
お金をおとす🟰命をおとす
お金をとられる🟰命をとられる




お金をなくしてしまいたかった。
命をなくしてしまいたかった…。



だからお金を持たない様にしていたんだ！！
無意識に。





少し前に、お金🟰自分



　　
と、書いてあるブロガーさんの記事を見かけた！【あなたにおすすめの記事】で。




しかし、読んでいる間に寝落ちしてしまった！いいねもつけずに、わからなくなってしまった…。





と、言うことは



自分をなくす。
自分をおとす。
自分をとられる。


自分をなくしてしまいたかった…。



私が【幼少期】にしてきたこと全てだった。



自分を知るには、本当に【幼少期】がポイントなんだとつくづく思う。