他人軸ってなんだ？

こんにちは。ぽです。
標題関係なし感丸出しで恐縮ですが、

最近、マッチングアプリ再開しました！！！

再開というか、ログアウトしてたので新規登録ですが。
かれこれ5年以上アプリを始めては辞めてを繰り返しております…涙

辞める時はいつも心をすり減らし切った後で
「もう私は恋愛に向いてない…」
「きっと今は心を休めたほうがいい…」
「もう恋愛したくない面倒くさい…」
「なんでこんな気持ちになりながら恋愛しなきゃいけないんだよ💢」
みたいな気持ちになって干からびていた。
で、心が少し晴れたなと根拠なく思ったらまた始めて、同じようにやめて、を繰り返してた。

正直ね、結構見た目可愛いし、性格明るくて友達も多くて一緒にいると楽しいとかよく言われるし、仕事も真面目にやって楽しんでそこそこ認められてるし、世間的には良さそうな仕事だし学歴もまぁまぁだし、趣味も広く浅くあってなんとなく日々楽しそうだし、
はっきり言ってめっちゃ良い人だと思うんですよ自分。

その期待とか驕りとかもあってか、なかなか恋愛がうまくいかないことに焦ってしんどくなってしまって、マッチングアプリって害悪だなと責任転嫁していた。
アプリやってなかったらあんなに苦しむことなかったし知らない男性とご飯に行くのに億劫になる気持ちを味わわずに済んだのに、とか、アプリでこんな簡単に会えてしまうし逆に切るのも簡単に済むし、これがアプリの弊害だと思ってさ。

話が少し飛ぶけど、私がnoteを始めた理由はアプリがきっかけ。
アプリで出会った男性に惚れて、何をされたでもなく勝手に自己嫌悪やら絶望感やらを感じて鬱々とした日々を送っていたときに、（これも結局その人の影響だけど、）noteという存在を知って、自分の心の整理のために、気持ちのアウトプットをしてみようかしらと思って始めたんだよね。

アプリはその人と出会うただのきっかけだった。
アプリをきっかけに出会ったその人は、私が今まで関わってきた人とはまた一風違った人生を生きて感性を持っていた。
話していたら楽しいし話を聞いていても楽しいし、その人と一緒にいると自分が楽しませてもらっていて。
楽しんでいる時は相手に楽しませてもらっている、とはよく言うけど、本当にそうで。
それで、ふと「あ、私だけが楽しませてもらってたんだなぁ」と思ったとき、一方通行がしんどくて、起き上がれないでいた。

noteを始めて感情を赤裸々に吐き出して、とにかく自分と向き合う時間を設けて、そうしたら楽しいことがちょっとずつ舞い込んできた。

noteで言えば、コメントもらえたりスキをもらえたりがとっても嬉しかった。
いろんな人の心の中を少し見れた気がして、おもしろいなぁと思うしこんなに素敵な人がたくさんいるのかと思った。

日常で言えば、少しだけ思慮深くなれた気がして、周りの人と話すのが楽しい、というか、おもしろいと感じるようになった。
新しい考えに触れることがおもしろいと。
あの人と話したときにおもしろいと感じたように、みんなそれぞれ違った考えや視点を持っているから、それを知るのがおもしろくて楽しくて。

自分の仕事に対しても改めて思考を巡らせてみると、世にいうブラック霞が関のような邪悪な要素もありつつ、それでも私がここで働く意義ってなんだろうとか、周りの人たちはどんな思いでこの仕事に向き合っているんだろうとか考えたり、こんなボロクソに言われる仕事だけど、私はこういうところが好き、こういうことをしてみたい、とポジティブに捉えるようになってきた。

気持ちの持ち方も変わって、どんな時に自分がネガティヴになるのか、振り返って自覚して、じゃあそういう時どういう考え方をすれば引きずらないで過ごせるかを考えてみたり。

本も読んでみてる。
前から興味があった新書や哲学の本は、相変わらず挫折ギリギリのところだけどとりあえず読もうとは思っているし、目を背けていたマインドセット的な本もちょこちょこ読んでいる。
他人事ではなく内容をそこそこ咀嚼しながら自分の中に落とし込んで、吸収まではいたらないものの、飲み込めるくらいにはなっている。

そういう感じで、自分を第一に、でも周りにも目を向けて過ごしていく中で、何かに興味関心を持つこと、何かを目指して行動したり努力したりすることが、とても楽しくておもしろいことだと思った。

私があの人の魅力に感じていたところって、私自身がこうなりたいということをまさにやっていて、苦しみつつ楽しみつつおもしろく生きているところだったのかもしれない。
私もそうなりたいという憧れもあり、そういうその人の人生をもっと見てみたいんだと思う。

何かに向かって頑張っている人って素敵だなと、アプリで出会ったその彼の行動を見て改めて強く思って、一周回ってやっぱり彼ともう一度話してみたいと思った。

一方で、彼に執着するのが自分の幸せなのかどうかもよくわからなかった。

恋愛だけが全てじゃない。
それはよくわかっていて、実際今、恋愛なしでそれなりにおもしろく生きている。
過去も、恋人のいた時期はほんの少しだったけど、恋愛にのめり込まない時期も楽しく過ごしていた。

今、ポジティブな思考になりやすくなったし、自分を俯瞰して自己嫌悪にならずにそんな自分を受け止められるようになった（気がする）し、自己肯定感は上がった。
もっといろんな人と話してみたいと思った。
人に関心がある。

だからまたアプリを始めてみた。

恋人ができたら良いなぁという気持ちはありつつ、私がもっと楽しく過ごしたい、おもしろいことに触れたい、そういう気持ちがまた、アプリ沼に誘ってくれた。

めちゃくちゃダルダルな鬱々な気持ちにさせてきたアプリだけど、今こういう気持ちになれているのはアプリをやっていたからで、なんか良い経験させてもらってるなと思いながら、果たして数日後まで同じ気持ちを保っているのかは甚だ怪しいけど、とりあえず今はそんな感じでアプリやってます。

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「ぽさんは他人軸になってない？」

とある人から言われた言葉。
好きな人と何をしたいのか？どんなふうに過ごしたいのか？と問われたときに、私は好きな人を思い浮かべながら、
「好きな人が私と一緒にいて楽しくあってほしいし、私がいることで安心感を覚えてくれたら嬉しい」
と言った。
そしたらとある人からさっきの言葉をもらった。

なんか、それって他人軸なのか？？？

言葉足らずだったかもしれないけど、大前提として
「私が楽しいか」
「私がその人と一緒にいる自分が好きか」
「私がそうしたいか」
がある。

その人とはほんの数回喋っただけだから、その時だけ楽しませてもらっただけで彼のことをもっと知ったら、実は全然楽しくないかもしれないし思ってたのと違うとなるかもしれない。
そしたらそんな人には私は「私と一緒にいて楽しくあってほしい」とか「私と一緒にいて安心感を感じてほしい」とか思わない。

私は好きな人にこうあってほしいと思う自分の気持ちを大事に向き合いたいんだ。


これって他人軸なのかな。

わかんないので、もうちょい時間かけて向き合いますわ、自分に。

自分に向き合うことは継続しつつも、アプリはアプリでまた私に新しい経験をさせてくれるかもしれないから、やりますね。
何かのドラマで、アプリだったか合コンだったか忘れたけど、「異業種交流会」って言われてたような。
異業種どころか「新しい1人の人間」と関わるチャンスを与えてくれるアプリってすごくないですか。

(そりゃね、いろんな思いを持ってアプリをやっている人がいるから、のめり込んだり騙されたり軽率にいなくなったり酷いことされたりでしんどくなることはあるかもしれないから、そこは注意と覚悟が必要だけど。)

和歌の投げ合いでしか思いを伝え合えない時代もあったけど、今は今なのでね。
何が良いとか悪いとか分かりませんけど、今は今のやり方で、おもしろいこと見つけていきたいですね。
いかにおもしろく生きるか。
何か大きなことをしでかすことだけがおもしろいわけじゃない。
自分なりのおもしろさがあるから、私はそれを求めて、また思考を巡らしたりアプリでいろんな人と会ったり、そうやってしばらく過ごしていこうと思います。

今日もありがとうございました。